באופן כללי, יש לך רעיון שגוי שילד המגיב או מנוגד לקשיש הוא ילד מרדן וחסר ציות. מהחזון של מבוגר זו התנהגות שאינה מתאימה למה שצריך להיות אמור להיות ילד "מחונך" להיות, אבל הם לא ילדים שמנותבים אותו. נהפוך הוא, להיות מתמודד זה חיובי להתפתחות אישיותו.
נכון שהתשובות יכולות לפעמים להוציא אותנו מהקופסאות. כולנו הורים ועברנו מצבים כאלה, אבל הדבר החשוב הוא ללמוד לשמור על רוגע, ולזכור את זה אם ילדכם עונה לכם, על פי מומחים בפסיכולוגיה, ילדים “מגיבים” נוטים להפוך למבוגרים מצליחים.
הם מתרגלים את האוטונומיה שלהם
הפסיכולוג ג'וזף פ. אלן, האחראי על מחקר באוניברסיטת וירג'יניה, מסביר: "אנו אומרים להורים לקחת את הטיעונים הללו לא כבעיה, אלא כאפשרות לטפח חשיבה ביקורתית אצל ילדם."
כשהילדים עונים לנו, אנו נוטים מייד לגעור בהם על מה שאנחנו רואים כמרידה. אבל מה שהם באמת עושים זה להגיד "לא" למשהו שהם לא מסכימים איתו או למשהו שאנחנו מתכוונים לעשות והם לא מוכנים לעשות. מעמידים פנים להפעיל קצת שליטה על חייהם.
איך אנחנו רוצים שילדינו יהיו מחר, כשאנחנו כבר לא לוקחים אותם ביד? אנשים נשאים העוקבים אחר הזרם ואינם מסוגלים לומר "לא" או להתנגד ללחצים, או אנשים שמעזים להביע את דעתם כאשר הם לא מסכימים עם המוטל עליהם? אין לי ספק שהאחרון, אך לשם כך חיובי שהילד מתרגל יכולת שכפול זו מכיוון שהוא קטן.
זו הדרך שלו להראות שכן ישות עצמאית שיש לה רעיונות משלו ומתחילה להיות מסוגלת לקבל החלטות קטנות, החלטות שיהפכו מורכבות יותר ויותר ככל שתתבגר.
זה לא אומר לאפשר להם שום דבר
"בטח, ותן לילד לעשות מה שהוא רוצה ולעלות על הגבנון," אתה תחשוב. אבל לא, זה לא זה. ברור כי כהורים יש גבולות שעלינו להציב, כמו לא לאפשר עלבונות, או לצעוק, הרבה פחות השימוש באלימות, אך לפני תשובה מילדינו חשוב שנדע כיצד לנהוג.
ראשית כל, בצע שליטה עצמית כדי להימנע משכפול נפץ שלא מוביל לשום דבר. אם יש צורך, ספר לאט עד עשר או התחל לעשות משהו אחר ואז חזור לנושא. לאחר ששניהם נרגעו, עלינו לאפשר להם לראות שאנחנו שוקלים את נקודת המבט שלהם, שאולי נוכל לנהל משא ומתן או לפתור את העניין בדרך אחרת. או אם אנחנו לא מתכוונים לשנות עמדות, הסבירו בנחת מדוע.
שכפול הסמכות אינו דבר שלילי. נהפוך הוא, זהו תרגול של מיומנות שמנוהלת היטב, תמיד תחת כבוד וסובלנות, יגרום להם להפוך לאנשים עצמאיים ומוכנים טוב יותר.
