שיבכו או לא יתנו לבכות? זו השאלה הגדולה כשמדברים על ילדיכם. בעבר, כשמדברים על תינוקות, היה מקובל לומר לכם שמומלץ לתת להם לבכות: "כדי שתדעו שלא תוכלו להביא את הכל בחיים", "אז תלמדו להירגע לבד", "אז תלמדו לישון מבלי שתזדקק להורים שלך." "," כך שהוא לא מתרגל לזרועותיו "או" כך ריאותיו מתרחבות ", אמרו.
לזמן מה הנאום הזה משתנה ועכשיו מומלץ ההפך, זה בוא לא ניתן להם לבכותשאנחנו נסייע להם, שאנחנו נעזור להם להירגע, שאנחנו נותנים להם הכלה, חיבה, שלום ... כך שיהיה להם התפתחות נכונה וכדי שנתרגל לסוג כזה של טיפול, להגיע אליהם, ליצור את הקישור הזה שצריך להיות כיווני, התינוק רוצה שנדאג לו וזה אנחנו רוצים לטפל בך (אנחנו לא מדברים על אהבה. הורים אוהבים את ילדיהם, אבל רבים נותנים להם לבכות כי נאמר להם שזה טוב. נוצרת הפסקה בין דרישת העזרה לתגובת ההורים שלא אמורה להתקיים).
עכשיו, כשאנחנו מדברים על ילדים גדולים יותר, מה קורה? מכיוון שגם ילדים גדולים יותר בוכים, אך הדבר הרגיל הוא למנוע מהם לעשות זאת, לצנזר אותם, להגיד להם להפסיק לבכות. ומה אני עושה? ובכן, מה שתמיד עשיתי, לכי ההיפך מהעולם, כנראה בגלל אני כאבא נותן לילדים שלי לבכות.
ובכן, אל תתנו להם לבכות בלי לעשות משהו למענם ... אני לא מתכוון לזה. אני מדבר על אפשרו להם להביע את אי הנוחות שלהם, בכיו, עצבותו, בעיותיו. אני כן נותנת להם לבכות ולהראות את רגשותיהם.
אסור לאפשר לתינוקות לבכות
במקרה שיש אי הבנה, אסור לאף אחד לשים את ידיהם לראשם: אסור לאפשר לתינוקות לבכות. עם זה אני לא מתכוון שמשהו יקרה אם הם יבכו, כי הם הולכים לבכות, זו הדרך היחידה שלהם לתקשר ולבקש מה הם צריכים. כוונתי היא שאם תינוק בוכה אתה צריך לדאוג אליו. תן לו אוכל, תן לו חיבה, החלף את החיתול, בדוק אם הגענו לו יותר מדי או מעט מדי, עזור לו אם משהו כואב או מרגיש רע וכו '. הם מצפים שתתייחס אליהם וזה מה שצריך לעשות.
אנשים רבים נותנים להם לבכות מכיוון שהם חשים או חושבים שהתינוק שולט בהם, מתמרן אותם. אין דבר רחוק יותר מהמציאות, תינוקות אינם מסוגלים לתמרן את הוריהם, מכיוון שהם אינם מסוגלים לחשוב על מעשיהם ועל תוצאותיהם. הם רק מבקשים את מה שהם חושבים שהם צריכים.
הם עושים זאת מכיוון שהם מתוכנתים לשרוד, וכל דבר שיגרום להם להרגיש בסכנה, או אי נוחות כלשהי, יגרום לבכות לפתור את המצב הזה. וכשאנחנו מגיעים להרגיע אותם, כי השפעות הבכי אינן רצויות באמת.
שאם אתה צריך להתקלח והילד בוכה, נו תראה, זה מה שזה ... אתה יוצא, אתה מתייבש, אתה עושה מה שאתה יכול ואתה לוקח את זה "בואי מותק, אני כבר איתך". אבל אם אתה יכול להיות בשביל התינוק ולתת לו לבכות במכוון כשאתה יכול לדאוג אליו אז יש לנו בעיה, אז הערתי בעבר: התינוק לא מקבל את תשומת הלב שהוא זקוק לו הורים מתנתקים משיחות העזרה שלהם.
יש לאפשר לילדים לבכות
הדבר הרגיל בחברה שלנו, לפחות עד לאחרונה, הוא לומר שיש לאפשר לתינוקות לבכות וזה ילדים גדולים יותר לא נותנים להם לבכות. שינוי זה מתבצע על סמך הנמקת הילדים: כשאנחנו כבר רואים שהם מסוגלים לחשוב, לדבר, לתמרן, לעשות ולבטל, אז בכי שלהם מפריע לנו, מכיוון שאנו רואים שהם כבר מבוגרים מספיק כדי לא לבכות יותר מדי. בואו נגיד שזה יהיה משהו כמו "לבכות כילד לצמוח מהר ולא לבכות אחר כך", כאילו המוח היה שריר שצריך לאמן לעצב במהירות את הדמות ולהיות אדם מספיק אוטונומי, עצמאי ובוגר בכדי ללמוד ככל שהחיים קשים ושהם שיסבלו דבר הם אלה שינצחו.
הבעיה היא שילדים לא עובדים ככה. הם צריכים הרבה יותר כדי להיות מי שאנחנו מקווים שהם וזו הסיבה זה לא הגיוני והוא פרודוקטיבי התעלל ב"תפסיק לבכות "," בוא, לא עשית כלום "," לך, בנאדם, אל תתלונן כל כך "או" כשאתה ממשיך לבכות אני מעניש אותך "," אם אתה ממשיך להתלונן אני לא קונה את זה "ואת "זה לא כל כך הרבה זמן."
אלה משפטים, כל מה שמנסים למקם את הבכי כמה שיותר מהר, האנחות. מפריע לנו שילד שכבר יודע לדבר בוכה, כי אנו מרגישים שהוא חלש בהשוואה לילדים אחרים, או חלשים בהשוואה לילד שאנחנו חושבים שהוא, או שצריך להיות. "אל תבכה", אנו אומרים לו כך או אחרת. אל תבכה, תהיה חזק, אל תגלה חולשה, אל תגלה בקיעים, התקשח, עשה את אבן הלב שלך, תפסיק ללקק את הצלקות והפך לאדם ישר, קשיח, אמיץ ובלתי חדיר.
אבל להיות ככה, בעל אופי זה אינו דבר שילדים צריכים לעשות כילדים. אדם הופך לזה (או לא) לאורך זמן. ויש מעט מאוד שבאמת משיגים את זה. למעשה כנראה שזה אפילו לא חיובי שמישהו יהפוך להיות כזה סלעימכיוון שהגעה לקיצוניות זו יכולה לפגוע בהיבטים אחרים של החיים: היכן האיזון? איפה אהבה, אהבה, רומנטיקה? איפה אמפתיה? האם לא יכול לקרות שאדם כה חזק בסופו של דבר לא מבין את סבלם של אחרים?
יש כמה, כמו שאומר, כאלה שמגיעים לזה, מכיוון שרובם רק חושבים את זה. הם פועלים הם מסתתרים. הם גורמים לאחרים להאמין שהם, אבל בפנים הם מלאים בפחדים וחוסר ביטחון, מלא כאב ומלא חרדה מודחקת, עם צלקות שהתרפאו לא טוב. אישיות שנוצרת עם קלפים. בית קלפים גדול המכוסה באבן, וזה מה שרואים מבחוץ. מעטפת קשה, קשה לחצות בה אנשים מגן על עצמם כדי לשמור על קיומם השברירי באיזון. ומה קורה כשאתה כזה ופוגש אדם ללא ביטחון כזה, של אלה שמסוגלים לתפוס את הפחדים והחושך של הווייתך רק על ידי התבוננות בך? זה מכניס אותך לבדיקה, מלחיץ אותך וכי אם אתה נותן לו, אם אתה מאפשר לו לדבר, אם אתה מאפשר לו לאהוב אותך, אם אתה נותן לו להתקרב, הוא יכול לפתוח את התיק הקשה הזה. משהו שאתה באמת רוצה שיקרה עם כל הנשמה שלך, אבל שאתה חושש מכל הווייתך.
אבל היזהר, מי שאוהב אותך או מישהו שרוצה להרוס אותך יכול לעשות את זה. אחד מהם. כי אם מישהו ששונא אותך מצליח לשבור את המחסום הראשון שלך, הכל יבוא לאור, הקטן האמיתי שלך, זה שמסעד ומסתכן בסיכון להיפצע קשה כי לנצח, מאז שהיית קטן, מישהו אמר לך שאתה לא יכול לבכות , שלא יכולת להתלונן, זה אתה צריך לסבול בשקטשאתה פשוט צריך להתמודד עם הפחדים שלך, חוסר הביטחון שלך, המתחמים שלך והספקות שלך.
הכדור הזה הולך וגדל, בגלל מבוגרים
בטח השתמשת בביטוי הזה לא פעם: "תני לרגשות שלך, כי אם לא תבטא אותם, אם תשתקי, הכדור יתעצם וגדול יותר ויבוא זמן שהוא יהיה הרבה יותר גרוע, אז אתה תתפוצץ." ובכן, זה בדיוק מה שאנחנו עושים עם ילדים, אבל להפך, באומרו להם, מכיוון שהם היו קטנים, שמה שהם צריכים לעשות זה ההפך, שהם לא צריכים לבכות, שהם לא צריכים להתלונן וזה מה שהם מרגישים, במציאות , זה לא בסדר. שהם לא צריכים לפחד ושאם יש להם את זה, הם צריכים לשתוק. שהם לא צריכים לבכות או להיות עצובים, ואם כן, הם צריכים לשתוק. וכך אנו יוצרים ילדים במשך דורות עם "הכדורים" שלהם מלאי חרדה, ייסורים, פחדים ועצב, הכל בעיות לא פתורות המאכלסות בפנים. בעיות שלמעשה מחלישות אותם, כאשר הרעיון היה בדיוק הפוך.
חלש מבוגרים חלשים. אנחנו מכיוון שאנחנו לא סובלים את בכי הילדים. זה לא שהם חלשים וזו הסיבה שאנחנו לא רוצים שהם יבכו, זה שאנחנו לא מסוגלים לשמוע את סבלם, לסבול את התסכולים והבעיות שלהם. זה לא מפריע לנו כשמבוגרים בוכים? רובנו לא יודעים כיצד לפעול, מה לעשות, כיצד לנחם אותם. למעשה, רובנו כה חסרי תועלת, שלעתים קרובות אנו אפילו לא מנסים לעשות זאת. בכל מקרה, כדי להשיג זאת, אנו מנסים לעשות זאת להפוך את הבעיה קטנהכפי שהערנו לפני ימים על הפלות: "אתה צעיר", "יש לך זמן שיהיה יותר", "זה קורה לכולם", "יותר טוב עכשיו מאוחר יותר". כל הביטויים שמנסים לשכנע את האישה שאין לה שום סיבה אמיתית לבכות כל כך או לסבול הרבה, כי הבעיה שלה היא הרבה פחות ממה שהיא חושבת. זה לא זה, זה שאנחנו רוצים שזה יהיה. אנחנו רוצים שזה יהיה קטן, אנחנו רוצים את החיוך שלך בחזרה, אנחנו רוצים שתפסיק להתלונן.
עם ילדים אנו עושים אותו דבר. אם הם נופלים ונפגעים, אנו אומרים להם ש"זה לא היה כלום ". אם הם בוכים למשהו קטן בשבילנו, אנו אומרים להם ש"אתה מציב דרמה לשטויות. " הכל מבוסס על הימנעות מסבלם של אחרים מכיוון אנחנו כל כך דבר שאנחנו אפילו לא מסוגלים להתמודד עם אותם מצבים חיצוניים.
זו הסיבה שאני נתתי לילדי לבכות ותגיד לי ככה, או איך הם מרגישים, שהם טועים, ואם יש לי רע עם זה, זה מרגיז אותי. אני החלש. אני זה שצריך ללמוד לשלוט בעצמו וזה שצריך להתחיל להבין רגשות. האם בעיות של ילדים אינן קטנות? לא בשבילם. הם אולי נראים לי מטופשים, אבל לא להם. הרגעים הגרועים ביותר שזכור לי מילדות הם קשקוש מוחלט בהשוואה לבעיות שיש לי עכשיו, אבל אני זוכר שבשבילי, הם היו חשובים, אני זוכר את הכאב שחשתי שלא יכולתי לפתור אותם אז ואני זוכר את הכאב של אי הבנה של מבוגרים. "למה אתה לא מקשיב לי? למה אתה לא מבין אותי?"
וזה מה שאישה מרגישה כשהיא עוברת הפלה, או מישהו שמאבד את בן זוגה, או שמאבד את מקום עבודתה או שמאבד ... ומי סובל. חוסר הבנה כלפי אחרים. הבנה כלפי מי שלא מבין אותו. אבל הם גם לא אומרים כלום, מכיוון שכולנו רגילים לא להפגין רגשות שליליים, וכך זה קורה.
תחושה ורגש כאלה הם שמחה וצחוק כמו עצב ובכי, וזה מה שעלינו להעביר: "בן בוכה, אם הגוף שואל אותך. בואי, אני מחבק אותך, ואם אתה רוצה, תגיד לי מה אתה אולי אין לזה את הפיתרון לבעיה שלך, אבל אני הולך להקשיב לך, תמיד, כי רק להקשיב לך, רק שאתה יודע שאכפת לי מה יקרה לך, בין אם זה טוב או רע, יגרום לך להרגיש שיש לך את התמיכה שלי, אני אהיה שם, לצידך, בכל פעם שתזדקק לי. "
לא תמיד יהיה לנו את הפיתרון, אולי אפילו הם יוכלו למצוא אותו לפנינו, אבל בסופו של דבר זה לא משנה. הדבר החשוב בסופו של דבר הוא לא הבעיה ואיך היא נפתרת, אלא להיות מסוגל לבטא את מה שאתה מרגיש ולמישהו יחשב שהיא תקינה, כדי שמישהו יבין למה אתה מרגיש ככה ומקשיב לך.
החברים הכי טובים הם לא עם כל התשובות, אלא אלה שיודעים להקשיב לך, גם כשהם לא מגיבים.
תמונות | י.פ.י.
בתינוקות ועוד | מדוע אי אפשר להתעלם מתינוק לבכות (או צריך) להתייחס אליו? החשיבות של חינוך בנות באינטליגנציה רגשית, 11 יתרונות של ניהול רגשי טוב לילדינו
