אני לא יודע אם עשיתם אותם עכשיו כשאתם מחכים לתינוק או אם עשיתם אותם לפני שהפכתם להורים, אבל זוגות רבים, בין אם הם דיברו, בנפרד, קבלו מושג איזה סוג של הורים הם יהיו או איך הם יעשו את זה לפני שיהיו והבטחות בעניין, משהו כמו "כשאני אב אני אעשה את זה ..." או "כשאני אמא אני לא אעשה את זה".
אלה משפטים, רעיונות והבטחות המופיעים כשאנחנו חושבים איך ההורים שלנו גידלו אותנו, ובעיקר, כשהם רואים הורים אחרים מטפלים בילדיהם. חבר שלך, ש"מסתכל איך היא מדברת עם בנה ", אחיך, ש" מסתכל על מה שהוא מאכיל אותו", גיסיך, ש"כל היום עם הילד בזרועותיהם "ובכך עם נסיבות או אירועים שונים מה הם עושים לך הבטחו כמה הבטחות לפני שהיינו אבא ש ... ובכן, אז אנחנו לא מקיימים.
הילדים שלי הולכים רק לאכול אוכל בריא
תראה, ראיתי תינוק ברחוב אוכל תולעים, וילד קטן שם, תן לו שאני מכה את הממתק, ואחותי לקחה את הילדים למקדונלד, והחבר שלי חגג את יום הולדתו של הילד, עם הילדים ילדי הכיתה בבורגואר ואני ראיתי את האחיין שלך עם קאפקייק של הוורדים האלה, כדי לדעת מה צריך.
והיי, הם צודקים לחלוטין, שהמאפייה התעשייתית לדעת מה צריך, שזה מריח כמו שמן או שעווה, שמה שילד צעיר צריך לאכול סוכריות, שהאוכל המהיר לא טוב לילדים (כמו אוכל מהיר יותר, יכולת למידה גרועה יותר, כי ימי הולדת עדיפים לחגוג עם חטיפים ביתיים, ולא במקום של המבורגרים וצ'יפס, וכי חטיפי הילדים, כיום, משאירים הרבה מה להיות מבוקשים (שם לעזאזל זה הכריך של פעם בחיים?).
אבל להגיד לעצמך שילדיך יאכלו רק אוכל בריא זו הבטחה קשה לקיים. לא בלתי אפשרי, כמובן, אך לא סביר. מכיוון שהיום מגיע כשאין לך זמן להכין אוכל ואתה אומר "טוב, היום אנחנו קונים אוכל." שלשום אפילו קראתי בדיחה גרפית שאמרה "לפעמים אני כל כך עייפה אחרי קניות לאוכל, שכשאני מגיעה הביתה לא בא לי לבשל את זה!" זה ככה, יש ימים שאתה מסתכל, אתה לא מגיע או שלא בא לך, ובסוף אתה תופס את הילד ונכנס למקום כמו אלה עם אוכל מלוכלך. זה שומע, אני יודע שזה לא בסדר, אבל היום אני מדלג על הכללים ומניח אותו בין החזה לגב, והילד, ובכן, אותו דבר.
(אגב, לרשומה: האב ארמנדו מדבר, לא האחות ארמנדו. אם הוא גלה מה בדיוק אמרתי ...).
אוכלים ממתקים רק בימי הולדת
בהמשך להבטחה הקודמת, הוא יאכל רק סוכריות, ושתה קוקה קולה ופנטה בימי הולדת. כן, עד שהסבתא מביאה לך סוכריות או את עצמך, כך שהוא ייעצר בבת אחת, אתה נותן לו להכנס לתור בסופר, ליד הקופסה, איפה שהם נמצאים בהישג יד, ממתק או שוקולד. אחרי שלקחת 127 דברים והחזרת אותם למקומם, לראות שלזו שלפניה יש מכונית שנראית כאילו היא תכניס לבונקר למשך 6 חודשים ושהדבר הבא יהיה לשכב על האדמה או לזרוק את כל מה שהוא בידו הוא לוקח, הולך, "פצ'ולי" ו תקן את זה. יהיה בזמנים אחרים ביום עם שקט נפשי רב יותר לחנך את הסובלנות שלך לתסכול.
הוא יתלבש כמו שהוא רוצה
זו אני תמיד אמרתי שהילדים שלי ילכו כרצונם. אם אתה רוצה חולצה כזו או אחרת, תן להם להחליט. אם אתה רוצה מכנס כזה או אחר, קדימה. אבל תראו, אז כשיש לכם ילדים אתם פשוט מתנהגים כפילטר, כי זה לא אותו דבר לצאת לטיול מאשר ללכת לאירוע חשוב וזה לא אותו דבר ללכת לבית הספר, שם עדיף שהם ילבשו בגדים נוחים ויכולים בקלות לרדת אליו להשתין או לקפוץ, ללכת לאכול בבית של סבתא, לאן גם הולכים בני הדודים שלו, שתמיד הולכים כל כך נאים שנראה שכרגע הציל אותו ממלחמה.
וזה לא רק מה שאני חושב, זה לבוש זה יש גם את האישה, וזה כן זהו פילטר בלתי נמנע (אני הכללה, תמיד יש יוצאים מהכלל).
- מה אני לובשת, מותק?
- מה שאתה רוצה. זוג מכנסיים וחולצה ... (דקות אחר כך) אבל מה לבשתם?
ובכן, מכנסיים וחולצה.
לכי, אבל אם זה לא יצליח. אתה לא יכול לראות שהמכנסיים האלה הולכים עם החולצה שקניתי שלשום, שיש לה גוונים כחולים כמו המכנסיים?
-…
וזה שאישה לא יכולה לאפשר לילדיה להסתובב בעולם לבושים בצורה גרועה, ופחות אם היא הולכת לבית אמה או לאמא שלך לאכול. למה? ובכן, כפי שהסביר לי יום אחד פסיכולוג אחד: "נשים עורכות סקירה סופית של מצבן של ילדיהן מכיוון שהן מרגישות באופן לא מודע שהתמונה שהוקרנה על ידי ילדיהן תראה עד כמה טוב או רע אמם מטפלת בהן".כלומר, שהוא לא יאפשר לך לקחת אותו ברחבי הבית אם הוא מסתכן שמישהו יחשוב "תסתכל על הילד ההוא, איך אמו נושאת אותו".
אני לא אתן להם לקפוץ על הספה או במיטות
ובכן, זה. המיטה קדושה והספה עלתה לנו הרבה כסף, כך שאין שום דבר שיהיה להם כמו קפיצות פרועות על הספה. כלום, עד שאתה מבין את זה יש להם הרבה יותר אנרגיה ממך וזה, או שאתה לוקח אותו לשרוף אותו איפשהו (לשחק איתו ברחוב, בפארק או בכל מקום אחר), או שהוא יקפוץ על הספה. ולפעמים, אפילו כשעשית את זה, הם קופצים באותה דרך. אז בסופו של דבר נותנים להם לקפוץ כי בסך הכל הרהיטים מחמירים (שריטות, בליטות, צבע שבטי וכו ') וכך הספה לא תתפוס.
כמו כן, בואו נהיה כנים: לא יהיה זה אנו מקנאים בהם בגלל שהם לא נתנו לנו ועכשיו הם לא הרשו לנו לעשות את זה?
לעולם לא אצעק עליך
גם זה אני. עד שראיתי את עצמי בבית עם שלושה ילדים. מאז ברור לי מאוד: כשמישהו ייתן לי עצת אבהות, לפני שאמשיך אני אגיד "כמה ילדים יש לך?"כי אם הוא יגיד לי שיש לו אחד או שניים, הוא עלול להתעוות על מקאצ'ים, הם לא מספיקים. היה לי כזה ומעולם לא צעקתי עליו, מעולם לא הרמתי אותו ואף פעם לא איימתי עליו או הענישתי אותו. היו לי שניים ומעולם לא צעקתי עליהם. הכיתי אותם ואף פעם לא איימתי עליהם או הענישתי. היו לי שלושה ו צעקתי עליהם, לא היכה אותם (אני סופרת שפגעתי בלחיים בזמן, אלה שאומרים שהם חינוכיים) ולא הענישתי אותם, אבל כן איים. בגלל זה אין לי חדר בגלל הסיכון שאצטרך לעבור למדינה אחרת ולשנות את שמי.
בהזדמנויות אחרות דיברתי על זה כאן. אני לא גאה, כל פעם שאני צועק עליך זו צעקה יותר ממה שהייתי רוצה לשחרר, אבל הם ילדים, הם שלושה, הם יצורים בעלי היצירה המסוגלים לעשות דברים שאני לא מבין (אני מבין למה הם עושים אותם, מכיוון שהם קטנים, אבל אני לא מבין שהם פוגעים זה בזה), ושאני לא יכול לסבול ... אני מנסה לכבד אותם וללמד אותם להיות מכבדים, אני חושב שהם, והרבה, אבל ברגעים של קונפליקט, כשהם מאבדים את המסמכים שלהם, ניתן להסב הרבה נזק ושם אני מופיע מרחוק צועק כמו בעל אופי "מספיק! אל תפגע בעצמך!" או כשהם קטנים ופותרים את כעסם על ידי זריקת הכל על הרצפה "אוקי!", או כשאתה אומר "הישאר על הספה שאני מקרצף" בלי צורך, מכיוון שהם כבר היו על הספה אבל הודע להם רק למקרה ושניות אחר כך אחת מופיעה ריצה שנמשכת אני לא יודע מה אתה פשוט צריך באותו הרגע "חזור לספה שאתה הולך להרוג!".
הם לא צורחים מההודעה שנשלחה על ידי הורים אחרים: "אתם חסרי תועלת!" או "אמרתי לך! אתה אף פעם לא מקשיב לי! עכשיו אתה מתעצבן!" או "אתה הגרוע ביותר! חסר תועלת!", שהם מזיקים להחריד, בגלל שהם צורחים ומכיוון שהם מילים אלה נחרצות במוחו ובהערכה העצמית של הילד, אבל היי, אני מעדיף לומר לך דברים בלי לצעוק.
ילדי יתאימו לחיינו מההתחלה
וכשהתינוק נולד אני ינצל את האישור האימהי לעשות אני לא יודע מה ואני לא יודע מה וכמה אנחנו צריכים לצאת עם חברים, כי ניקח את זה ונגיע את זה להסתגל לחיינו, להיות עוד אחד.
כן, כמובן, כאילו היה לתינוקות "On" ו- "Off", או כאילו הקשיבו לכם או הגיעו מוכנים להתאים לחייהם של הוריהם. לא, בדרך כלל זה לא המקרה. בכל מקרה, ההורים מסתגלים לתינוק, לשמה (לטובת ההורים, אני מתכוון).
הם ישנים בעריסות שלהם ולא במיטה שלנו
ילדתי את ילדתי הראשונה חודש-חודשיים כשאישה, אם, אמרה לי שהרבה לילות בתה ישנה איתה במיטה. מצאתי את זה חסר אחריות ואישה עם מעט כוח רצון. לכן אני מבין שאנשים לא רואים טוב שבסופו של דבר שכבתי עם ילדיי, כי אם לא עשית את זה, אם לא חיית את זה, אתה לא יכול לראות את זה הגיוני.
לא, אתה מתרגל לזה, ואז אתה לא יכול להוציא אותם מהחדר, לכולם צריך את המרחב שלהם, ... תראה, מגיע זמן שאתה אומר "או לישון כאן במיטה או שאנחנו צריכים להיכנס בסיכון משהו קורה לנו בגלל חסך שינה מתמיד, "ואתה אפילו מתעד את עצמך כדי לראות אם זה באמת כל כך גרוע. ואז אתה קופץ משמחה כשאתה מבין שלא רק ישן איתך טוב יותר וישן טוב, אבל זה אפילו מומלץ.
אני לא אתן להם להתרגל לזרועות
ההורים האלה, שם, עם ילדים כל היום בזרועותיהם. איזה צורך! אם הם אפילו תולים אותם בתרמילים ובסמרטוטים. עם כמה טוב הם הולכים בטיולונים של פעם בחיים. ואתה חושב שלא תיקח אותם כדי שלא יתרגלו לזה ואז אתה צריך לקחת אותם לכל החיים ומתברר שכשאתה בבית החולים אתה מבין את זה, או שאתה לוקח, או שאשתך לא ישנה. או שאתה לוקח אותו, או שהמיטה במיטה הסמוך לא ישנה. ואתה לוקח אותו, ויש לך אותו שם איתך, והוא נרדם כשאתה מסתכל עליו ואומר "היי, נו, אני אפילו אוהב את זה."
ובסופו של דבר לא אכפת לך אם תתרגל לזה או לאמכיוון שהתינוק מבקש זאת, ואם הוא יבקש ממך, זה יהיה למשהו. אתה עדיין צריך דבש! ובכן, אתה לא תכחיש את זה, נכון? הוא בנך, ואהוב לו שאתה מרגיש המון, אז תתאהב!
ואז אתה מגלה שתינוקות נולדים מורגלים בזרועות, שאם אתה רוצה לנסות משהו, אם אתה צריך להתרגל למשהו, זה לא צריך את הזרועות, כי זה מה שייתן לך עבודה כדי לקבל. זה כשהוא יבכה ותצטרך להילחם כדי להשיג את זה, כי זה לא טבעי.
בנוסף, אתה משקף ואומר "האם עגלות ילדים באמת העניין של פעם בחיים?", מכיוון שיש לנו נשק מתחילת הזמן, אך נראה כי העגלה הגיעה מעט אחר כך (רק כמה מיליוני שנים אחר כך).
כאשר הם לא יאכלו את האוכל, אני אשמור אותו לחטיף
ואם אתה לא אוכל את זה על החטיף, לארוחת ערב. שיידעו מי האחראי מההתחלה, שאם הם לא יעלו על הזקן שלך. אותו ספאביל, שהוא הופך להיות עצמאי, שהוא יודע שבחיים האלה אף אחד לא מוכן לתת לו כלום, שהוא יודע שלא יכול להיות לך כל דבר בחיים, שהוא ילמד לסבול.
טוב כן, בסדר. תירגע שכל זה ילמד במוקדם או במאוחר. יהיה לך זמן ללמד אותו ויהיה לו זמן ללמוד שהוא לא יוכל לקבל את כל מה שהוא רוצה ושהחיים יכולים להיות נפלאים, אך גם קשים מאוד. זה, כמו שאומר פדרו גרה, "אנחנו באים להיות מאושרים ולסבול." אבל היי שאתה לא צריך ללמוד הכל בצהריים וזה, בכל מקרה, כשהוא יעזוב את הבית הוא לא יהיה כל כך טיפש לשים צלחת אוכל, ואם הוא לא רוצה את זה, שמור אותו לארוחת הבוקר ואם לא, לארוחת ערב. הוא יעשה ישירות את מה שיוצא מהאף שלו, ואם הוא לא אוהב משהו, הוא לא יאכל אותו.
אז אולי הדבר המעניין ביותר הוא שבבית ההורים הם דוגמא, דוגמא, ושאנחנו אוכלים את מה שאנחנו רוצים שהילד יאכל. אם אנו אוכלים אוכל בריא, אם נקנה אוכל בריא התינוק יאכל אוכל בריא. יהיו זמנים שלא תרצו מדבר זה או אחר. יהיו אוכלים שלא תאהבו ולא תאכלו, אבל אם לא נתעקש עם אוכל, אם לא נמיר צורך בסיסי לרגע חינוכי, ואם לא נעניש או נתגמל, אך נחיה אותו באופן טבעי, נסיים לאכול בצורה מגוונת יחסית: פשוט התעקש על כך שהירק יגיד כמה חשוב לך להתחיל להסתכל עליו בחשדנות. אם זה לא טעם שמרגש אותך, יש לך כבר שתי סיבות לא לאכול אותו.
אם במקום זאת אנו אומרים דבר, אך אנו מכניסים אותו לאכול ולאכול את הכל, קל יותר שלא לדחות אותו, בסופו של דבר לאכול אותו או, לכל הפחות, לא תמיד לדחות אותו.
אני לא אתן להם רק לצפות בטלוויזיה, או לשחק עם הטאבלט או הנייד
מכיוון שכולנו יודעים שטלוויזיה לפני שנתיים אינה מומלצת, עד כדי כך שהיא יכולה לשנות את ההתפתחות הלשונית של ילדים. ואתה מחליט שהם לא יצפו בטלוויזיה עד אז, ושהם לא ייקחו את הטלפון שלך או שיהיה להם טאבלט, או קונסולה, שכולם בסופו של דבר מטומטמים.
שהוא יבלה איתך, שתשחק, שתדבר הרבה, שלא צריך הרבה מסך. ותבינו. המקרה הוא שאתה מבין את זה. עד שזה יגדל מעט ואתה רואה שאתה לא מגיע להכל, ושהאנרגיה מושכת, ושיום אחד אתה שם ערוץ של רישומים וזה מהופנט, ואתה מתחיל לתהות אם במקום לשבת שם איתו, מכיוון שהוא נמצא בטראנס, לא יכולת לנצל את ההזדמנות לעשות משהו אחר. ואתה מנסה את זה ומקבל את זה. אתה חוזר לספה, אבל זה עדיין שם בלי לזוז, ואתה חושב שאתה יכול לעשות משהו אחר, ואתה רואה שזה עובד ... וזהו. זה עבד פעם אחת, זה לא צריך לעבוד במועד אחר, כך שכשאתה זקוק לרגע של שלווה ושלווה, אתה שם את הטלוויזיה, שעושה כעת רישומים 24 שעות ביממה, אתה נותן לטלפון למחוק את התוכניות ואתה משאיר את הטבלט כדי למלא את המסך עם טביעות אצבעות וחומרים שונים. ובכן, אתה לא עושה את זה בשביל זה, זו התוצאה, אבל לא אכפת לך. הילד רגוע היי, קראתי שם את זה המשחקים הם חינוכיים המעוררים יצירתיות ורפלקסים. ובכן, למשוך, לעורר, בן, לעורר, שאני מרגיש שאני מותש.
אני לא מאיים עליך בדברים שלא אוכל למלא אחר כך
מכיוון שמאיים ואי מקיימים זה לשים את הזרע כך שהאיומים לא מתייחסים ברצינות. ואם אתה מאיים וזה לא עובד, עליך לבצע אותו, אומר התיאוריה.
זה לא משנה. ברגעים של מתח מרבי, כאשר הדבר היחיד שאתה מקבל זה לגרום נזק גופני מכיוון שהמצב האוטומטי שלך קפץ, אך ניצוץ מההיגיון שלך אומר לך "אל תכה בזה, חיה", הכוח יוצא דרך הפה. צעקה יוצאת, איום יוצא ואתה אומר דברים מטופשים שאתה אפילו לא מבין מאיפה הם באים. איומים כל כך אבסורדיים שהם לא ממומשים, או שאם אתה פוגש אותם, הם גם מרגיזים אותך, או שאתה יודע שלעולם לא תציית ... חרא, נו באמת. שאתה שם ומנסה לחנך בדיאלוג, חיבה וכבוד וכשנראה הכי טוב שאתה לובש אותו, הם גורמים לך לאבד את המסמכים שלך בסטייל, ומוציאים "אני" פנימי מהכי מצער.
הדבר הטוב? עם הזמן אתה לומד לשלוט בעצמך ולנהל סכסוכים בצורה תרבותית יותר וזה, כשאתה סוף סוף מבין את זה, הם כבר גדלו והפסיקו לגרום לך לאבד את הסבלנות.
קח את הכל בהומור, בבקשה
לא, לא השתגעתי. שבע שנים אני לא נותן עצות ומסביר איך לגדל ולחנך ילדים באופן שלדעתי עדיף לעת עתה, בכניסה יחידה, להגיד שהם יכולים לאכול הכל, ששום דבר לא קורה אם תצעק עליהם, שאם הם אמובדו עם מסך מושלם וכו '. זו רק דרך להוריד את העניין ולהראות שכאמור שלשום, ישנם רגעים של חולשה כשאתה צריך להחלים את חייך לרגע, או להפסיק לעשות את הדברים המושלמים, לדלג על הכללים, או סלח לך כי לא הצלחת לעמוד.
זה "עשית את זה לא נכון? אל תמעך את עצמך. זה קרה גם לי. זה קורה לכולנו." כולנו ננסה להשתפר, זה ברור מאליו, מכיוון שאדם מתבגר ולומד להיות אדם טוב יותר ולהסתגל טוב יותר לסביבתו עד ליום מותו, אבל בדרך, אם אתה טועה, לפחות אל תרגיש בודד או מוזרכי אתה לא תהיה היחיד.
תמונות | י.פ.י.
בתינוקות ועוד | שלוש טעויות שההורים צריכים להימנע, 20 טעויות בחינוך ילדיהם, חמישה צעדים בסיסיים לגידול חיובי וללא ענישה
