במשך זמן מה זה משותף לגלים (תקופה שרואים את זה בכל מקום ואז נעלם עד שהוא חוזר) סיפור קצר של מי שמראה שאהבה לילדים חייבת תמיד להתקיים, אפילו כשאנחנו בקושי יכולים להיות איתם. או ליתר דיוק, שילדים תמיד צריכים לקבל את זה, גם כשהם רואים אותנו מעט.
בעקבות הסיפור ההוא, שכותרתו "קשר בסדין", הורים רבים (אני מתאר לעצמי) מבצעים את האסטרטגיה הזו, זו של עשייה קשר בסדין של ילדיכם, או דומה. ואז אני משאיר לך את הסיפור כדי שתבין למה זה נעשה ואז אסביר למה אני לא אוהב את זה, למה הלוואי שאף אחד לא היה צריך לעשות את זה.
קשר בסדין
בישיבת ההורים בבית הספר, המנהלת הדגישה כי התמיכה בהורים צריכים לתת לילדיהם. היא הבינה שלמרות שרוב ההורים בקהילה היו עובדים, הם היו צריכים למצוא קצת זמן לבלות ולבלות עם הילדים.עם זאת, המנהל הופתע כשאחד ההורים קם והסביר כי לא הספיק לדבר עם בנו במהלך השבוע. כשיצא לעבודה היה מוקדם מאוד ובנו עדיין ישן וכשחזר מהעבודה היה מאוחר מאוד והילד כבר שכב. הוא גם הסביר שהוא צריך לעבוד בצורה זו בכדי לדאוג לפרנסת המשפחה.
הוא אמר גם כי לא היה לו זמן לבנו מצער אותו מאוד וניסה להחליף את התקלה הזו בכך שהוא נתן לו נשיקה בכל לילה כשהוא הגיע לביתו, וכדי שבנו ידע שהוא הלך לראות אותו בזמן שהוא ישן, הוא עשה קשר פנימה קצה הסדין: "כשבני מתעורר ורואה את הקשר, הוא יודע שאבא שלו היה שם ונישק אותו. הקשר הוא אמצעי התקשורת בינינו."
המנהל התרגש מהסיפור הייחודי ההוא והופתע עוד יותר כשגילתה כי בנו של אותו אדם היה אחד התלמידים הטובים בבית הספר.
עובדה זו גורמת לנו להרהר באופנים הרבים שבהם אנשים יכולים להיות נוכחים ולתקשר עם אחרים. האב מצא את הצורה שלו, דרך פשוטה אך יעילה. והדבר החשוב ביותר הוא שבנו תפס דרך הקשר, את כל חיבת אביו.
לפעמים אנו דואגים כל כך לאופן בו אנו אומרים את הדברים שאנו שוכחים, העיקר הוא תקשורת דרך הרגשה. פרטים פשוטים כמו נשיקה וקשר בקצה הסדין, נועדו לאותו בן, הרבה יותר מאשר הרבה מתנות ריקות או התנצלויות. תקף שאכפת לנו מאנשים, אך הדבר החשוב ביותר הוא שהם יידעו ויכולים להרגיש את הדאגה והחיבה שלנו אליהם. כדי שהתקשורת תתקיים, יש צורך שאנשים "יקשיבו" לשפת ליבנו, מכיוון שרגשות מדברים תמיד חזק יותר ממילים.
מסיבה זו נשיקה, המכוסה בחיבה הטהורה ביותר, מרפאת את כאב הראש, מכה בברך או פחד מחושך.
אנשים אולי לא מבינים את המשמעות של מילים רבות, אך הם יודעים להבחין במחווה של חיבה ואהבה, גם אם המחווה הזו היא רק קשר בגליון. קשר מלא חיבה, רוך ואהבה.
"לחיות בצורה כזאת שכשילדיך חושבים על צדק, אהבה, אהבה ויושרה, הם חושבים עליך"
אתה כבר יודע: קשר בגיליון הוא רק הודעת קוד מאב לבן, אשר בכל בוקר כשהוא מתעורר הוא יודע שאבא היה שם ונישק אותו. סיפור שבגלובלי נראה יפה ומעורר השראה (זו הסיבה שאנשים רבים חולקים אותו), אבל זה מסתיר בעיניי מספיק צללים.
מנרמל את העובדה שאב לא יכול לראות את בנו
האם זה נורמלי שאבא לא יראה את בנו גדל ושבן לא יכול לראות את אביו, ושכל מה שיש לו זה קשר בסדין שלו בבוקר? לא, זה לא תקין. בדרך כלל כן, מכיוון שאנו חיים במערכת קפיטליסטית טורפת המנצלת אנשים באופן שכדי לחיות הם חייבים לעזוב את הבית במשרה מלאה, לפעמים רק את האב, לפעמים רק את האם, לפעמים את שניהם (יהיו ילדים שמתעוררים עם שני קשרים בסדין).
אני לא אוהב את זה שסיפור שמנסה לעורר רגשות יפים מנרמל את העובדה להיות אבא בלי להיות אבא. אני לא רוצה להכניס קשרים לסדין של אף אחד, אני רוצה לראות אותם צומחים ואם הוא היה האב הזה, הוא היה מחפש דרכים להילחם על זה.
כן, ברור שזה קשה, כמובן שזה כמעט בלתי אפשרי, אבל זה זה ילדותו של ילדך הולכת לאיבוד!
הילד היה אחד הטובים בבית הספר
הסיפור מספר שהמנהלת הופתעה לראות שבנה היה מהטובים בבית הספר. אז האם זה צריך לעשות האם קשר בסדין מספיק לילד? עם זה אתה כבר מרגיש אהוב ומלא? לא. אם הייתי ילדה לא הייתי מרגיש ככה. אבי גם אמר לי לילה טוב ונתן לי נשיקה, אבל לא היה הרבה דברים אחרים תמיד הרגשתי שחסר לי קשר איתו, שלא הייתה קיימת ... קינאתי בילדים שהוריהם בילו עם ילדיהם. לא הייתי מהטובים בבית הספר, ואם הייתי אי פעם, זה לא קשור לאבא שלי שנתן לי נשיקה כל לילה, כי הרגשתי את היעדר כל השאר.
האם אתה זוכר את התקופה בה פסיכולוגים ואנשי מקצוע הרשו לעצמם לקנות והתחילו לומר שמספיק 30 דקות ביום לחנך את בנך ושהוא יודע שהוא נאהב? הם קראו לזה זמן איכות והכוונה הייתה ברורה: להרגיע הורים שבקושי יכלו לבלות עם ילדיהם לגרום להם להאמין שעם קצת אהבה לילדים כבר הספיקו: "אתה הולך לעבודה, מרוויח כסף, מבלה, נהנה החיים ו אל תדאג לבנך ... עם מעט זמן יש לו מספיק".
ובכן זה אותו דבר. קשר בסדין עדיף על כלום, אבל עבור ילד זה סבל. זה משמש להגיד לו שאבא נמצא שם, זה משמש, אם אתה מסביר את זה, אז הוא יודע שאתה אוהב אותו, אבל אני בספק שהוא מרגיש שבאמת רצה לראות קשר כל בוקר, כשמה שהוא באמת צריך זה לרוץ, לצחוק, לשחק, לדבר ולבלות איתו. זו אהבה, זו אהבה זה להיות אבא, להיות מסוגל להיות עם הבן שלך.
האם אין דרך אחרת?
ואם בסופו של דבר אתה אבא כזה, כזה שלא רואה את ילדיו כל היום, אל תשאיר את מערכת היחסים שלך על סדין. הקלטו סרטונים, צלמו, השאירו רישומים, כתבו סיפורים, דברים שקרו לכם, הרגשות שלכם… קנו עיתון וכתבו עליו, אך מופנים לילדכם. זה עצוב, ממש עצוב, אבל אם אין אף אחד אחר, עדיף לעשות זאת. לפחות הוא יידע עליך שאתה מסוגל ליותר דברים מאשר להכין קשר.
אז לא, אני לא אוהב את הסיפור כי אני לא רוצה חיים כאלה, כאלה של אב בלתי נראה (בהתאמה, מחפש את הסיפור, מצאתי את דעתו של פסיכולוג, בגונא גיל, שגם הוא לא רוצה להכין קשרים בסדינים). אני לא אוהב את זה כי אני בטוח שילד ירגיש ויבחין בחוסר האב שהיה רוצה להיות אבל לא נמצא. ואני לא אוהבת את זה כי יש דרכים יפות ותקשורתיות הרבה יותר להגיע לליבו של ילדכם.
אה! ובסוף השבוע נצלו את הזמן האבוד והישארו עם ילדכם. אין צורך לתת לו סוף שבוע בו אני לא יודע איפה, אפילו לא ללכת לקולנוע ולקנות פופקורן ואז מתנה. אתה נשאר איתו, מספר לו את הסיפורים שלא הצלחת לעשות במהלך השבוע, יוצא לפארק לשחק עם הכדור, עשה סלטות בשטח ורץ בזה אחר זה, שיחק פרצ'סי, הסביר את חייך ונהנה מה שלוש, אמא, אבא וילד החיים יחד. ילד אתה לא צריך שום דבר אחר.
