כאשר ילדכם נותן טיעונים לאחרים כנגד הורות עם התקשרות

כפי שאמרתי יותר מפעם אחת, יום אחד, לאחר שהפכתי לאבא, החלטתי לנסות לחנך את ילדי בצורה שונה מהדרך המסורתית, עם יותר חופש, עם פחות שליטה, מנסה להבין את הצרכים של ילדי לכסות אותם , מכבדים את זמנם ואת החלטותיהם ומנסים לעזור להם להיות עצמם.

זה, שניתן לסכם כ"גדל את ילדכם בהתקשרות ", מכיוון שהוא קשור לתורת ההתקשרות של ג'ון בולבי, יש את החיסרון כי אתה הולך נגד הזרםשאתה עושה עם ילדך מה שרק מיעוט עושה, שאתה מתייחס אליו בצורה שונה משאר ההורים מתייחסים לילדיהם והסביבה לעיתים קרובות חולקת על אופן ביצוע הדברים.

לעיתים קרובות הם מודיעים לך בעצותיהם, מכיוון שהם מאמינים שאתה מגדל שד עתידי, ולמרות שאתה סומך על כך שהדרך שלך לעשות דברים תגרום לילדיך להראות להם כמה הם טועים, הכל מתנדנד, הכל מוכן. להתפרק, אפילו אתה וההרשעות שלך, מתי ילדכם מתנהג באופן שמעביר טיעונים נגד הורות בקשר לאחרים.

טענות נגד הורות עם התקשרות?

כן, אלו מכם שיש להם בנים או בנות מגיל שנתיים עד ארבע ומעתה בוודאי תדעו על מה אני מדבר, כי לפעמים קורה שהילדים רוכבים עליכם marimorenas של טיפול, ועבור יותר INRI בציבור וב- מול אנשים הוא אמר לך מזמן שאם תמשיך ככה הילד הולך להיות עקום.

התקף זעם רוכב עליך, מסרב למשהו מסביב, לוקח אותך נגד זה או אומר לך מה הוא רוצה באותו הרגע ואתה הולך לשים לב לזה או דברים דומים יכולים להיות דוגמאות גלויות, עבור אחרים, שמשהו שאתה עושה לא בסדר על ידי חינוךו בדרך זו, ומעלה ביקורת על הלחי בזמן ושימוש בעונשים. "אתה ממשיך את זה, בלי להכות או להעניש אותו. מי כבר יראה לך מי האחראי בבית ... למעשה, הוא כבר מראה לך את זה עכשיו ..."

אלה הרגעים שבהם הם מנצלים את ההזדמנות להזכיר לך וכשמגיעים להתפרפר:

• "בוא נראה אם ​​הם צדקו בסוף ועדיף שהצבנתי את זה לחדר הילדים."
• "בוא נראה אם ​​הם צדקו בסוף ופינקתי אותו עד כדי כך שהוא יהפוך עכשיו לדספוט."
• "בוא נראה אם ​​הם צדקו בסוף והיה עדיף שישנתי רק מגיל חצי שנה."
• "בוא נראה אם ​​הם צדקו וילדים צריכים ללמוד לציית להורים."

זה קורה בדרך כלל בגלל הכל קרה לנו. למזלנו תמיד יש מישהו בקרבת מקום שחי משהו דומה ויכול לעזור לנו. אני לא מדבר על קרבה פיזית, אלא על הקירבה שהרשתות החברתיות מציעות לנו היום, שם תוכלו למצוא תמיכה רגשית וירטואלית שלא נמצאת בעיר שלכם, ברחוב ואפילו במשפחה שלכם.

מדוע ילדים מציעים טיעונים כאלה

הספק, כמובן, כדין: מדוע הוא מתנהג כך? אם כיבדתי אותו, אם נתתי לו חופש, אם הייתי איתו, אם בילינו אלפי שעות יחד, אם ישנתי איתו, אם שיחקנו מאות דברים, אם אנחנו מסמר ובשר, אם לא נוכל להפריד, מדוע הוא עושה לי את זה?

ובכן, בדיוק בגלל זה, בגלל שאתה נותן לו להיות עצמו, כי אפשרת לו להיות חזק, שיהיה את הדמות שלך, תהיה חותך ומתמיד ברצונות שלך ותפתח את האישיות שלך. אצל אדם בוגר כל התארים הללו, כל המאפיינים האלה, הם שהופכים את האדם להערצה (קבוע, עם אישיות, עם קריטריונים, חזק, עם אופי וכו '). אצל ילדים, לעומת זאת, הם בדרך כלל סיבה לתלונה וסיבה לפתיחת תהליך חינוכי כלשהו שמכופף אותם, הגורם להם להיות רכים, ש"מאולפים "אותם.

עם זאת, כפי שהסברתי בהזדמנויות אחרות, ילד חייב להיות חזק כדי לצמוחכל מה שצריך להיות להפוך לעצמו, אינדיבידואל חופשי ומסוגל לקבל החלטות. הילד צריך להיות חזק וההורים צריכים להיות מסוגלים להבין את הכוח הזה, כדי לא לסיים אותו.

הבעיה היא שכאשר מותר לילד להיות עצמו, כשהוא גדל באקלים של אמון בו מותר לו להביע את דעתו ואיפה נלקחים בחשבון, מתעוררות בעיות. הילד נותן בעיות. זה הגיוני, הוא אדם אחר בבית עם הדאגות, הרצונות והמוטיבציות שלהם, ולפעמים הם יתנגשו עם אלה של אחרים.

בעיה?

ובכן, בעיה בעיני אחרים ובעיה עבורנו הרואים כיצד אחרים מקבלים ויכוחים ומרוויחים כוח להמשיך בביקורת. לילדים זה לא בעיה. בעל שיקול דעת ואישיות, הבעת הרצונות והמחלוקת שלך אינה בעיה, זו דרך להיות נאמנים לשכונותיך ודרך לצמוח, מכיוון שלמרות שכשאתה ילד אתה יכול לבטא בתוקף את הרצונות שלך, כשאתה גדל אתה לומד להיות מאופק ואסרטיבי יותר, גם כאשר חוות הדעת נותרה ללא שינוי.

במילים אחרות, אנשים רוצים ילדים צייתנים, שלא נותנים בעיות, שהם טובים. אלה שאנחנו מגדלים בחיבור, אלו שאנחנו רוצים ללמד את ילדינו לכבד ולבקש כבוד אנחנו רוצים ילדים חזקים, מאלו שיוצרים לנו בעיות, מבין אלה שיש להם אישיות. זה לא שאנחנו אוהבים גרדת (למרות שהם כבר אומרים שגרדת בהנאה לא מגרדת), זה לא שאנחנו רוצים שנצטרך להתמודד איתם כל היום, כי יש זמנים שבהם זה לא דבר אחד הוא דבר אחר, אנחנו רוצים שיהיו הם עצמם ואנחנו רוצים שהם יהיו חזקים למחר. יותר מדי ילדים יש כבר יותר מדי מבוגרים שרגילים מדי להרכין ראש.

ועין, כשאני מדבר על חופש וכבוד, אני לא מדבר על מתירנות. אני יודע שתמיד אני אומר את זה, אבל זה שתמיד אנחנו מתויגים כמתירנים, לתת לילדים לעשות מה שהם רוצים וזה לא נכון. בואו נגיד שישנן דרכים רבות להסביר לילדים מה נכון ומה לא בסדר, מה הם יכולים לעשות ומה יכול להיות מעצבן את הזולת, ולהכות ולהעניש אותם זו רק אחת מהדרכים האלה ולא בדיוק המהנה ביותר. לא היעיל ביותר. הם יכולים לקבל את האופי שלהם, את דעתם ולהגן על עמדתם, אבל הם לא יכולים לאבד כבוד לאף אחד (או שתתגעגע אליו, כמובן).