בחודש האב ובהתחשב בכך שהיום יום האב בספרד, רצינו לעשות ראיון עם ארמנדו שלנו, אב מחויב ואוהב שרבים עוקבים אחריו בבלוג.
לפני מספר ימים הזמנו אתכם לשאול את השאלות שתרצו, עליהן ענה בחביבות, תמיד בשכל הישר המאפיין אותו. חילקנו את הראיון לשני חלקים כדי להקל על הקריאה. אנחנו מתגעגעים לזה.
האם אתה חושב שהאהבה לאשתך משתנה מהרגע שהיא אמא? האם זה צומח, האם זה שונה? האם המשפחה משנה את האהבה אצל בני הזוג? איך ראית את זה קודם ואיך אתה רואה את זה עכשיו? האם אתה מתווכח פחות או יותר?
ברור שמכיוון שאנו הורים, מערכת היחסים בינינו השתנתה. ראשית מכיוון שעכשיו יש לנו שלושה ילדים ועוד תחומי אחריות ושנית כי עברו שבע שנים מאז שילדנו את הילד הראשון, והגיונית, אנחנו גם גדלים כאנשים. כל זה אומר שאנחנו מתבגרים באופן אינדיבידואלי, אבל שאנחנו גם מתבגרים כזוג. עם יותר אנשים בבית יש יותר נקודות לדבר או לדון בהן, יותר החלטות לקבל ובאופן כללי, כעת אנו דנים יותר מבעבר. ובכן, אולי, יותר לדיון, עכשיו אנחנו מתלבטים יותר מקודם, מכיוון שיש יותר סוגיות שעלינו לשלוט בהן. לידת ילדים בוחן מערכת יחסים, מכיוון שהוא עייף מאוד פיזית ופסיכולוגית. זו הסיבה שיש מערכות יחסים שבסופו של דבר נשברות כשמגיע התינוק. במקרה שלנו, יש לי הרגשה שאנחנו מסתדרים טוב יותר מבעבר (אני מניח שילדים יכולים לעזור בשיפור הקשר, או להחמיר אם זה לא היה טוב מדי), אבל יש לי גם תחושה שהטוב ביותר שעוד יגיע. יש כל כך הרבה שעות שאנחנו מקדישים לילדינו בעובדה שהם קטנים ותלויים שברגע שהם יהיו עצמאיים יותר יהיה זמן להרבה דברים נוספים, ביניהם היכולת לדבר עם מרים בלי שהילדים יתקשרו אליכם מנקודות שונות של בבית כי יש להם צורך דחוף.
איך חיית את המשלוחים של אשתך? מה הרגשת כשראית אותה בתהליך הלידה, כאב התכווצויות ... סוג של חבל, חבל עבורה? תמיד תהיתי מה גבר מרגיש כלפי אשתו באותו הרגע.
הייתי אומר שאתה מרגיש חסר אונים, כי אתה רוצה לעשות משהו כדי לעזור ואתה פשוט לא יודע מה לעשות או איך לעשות את זה. חבל ... זה טעים שזה כואב וזה טעים שהוא עייף, אבל זה לא חבל או צער כי אז, כשאתה רואה את התינוק גובר, כשאתה רואה שהוא מתקדם אתה מרגיש שהוא כמעט כמו קסם, ואינך יכול לחוש צער חבל למי שעושה קסמים, אבל הערצה. זו הסיבה שכשילד בעל נושק לאשתו, להגיד "עשית את זה!". אני לא יודע ... לא יכולתי לראות את הראשון וזה היה קצת מוזר, אבל את השניים האחרים ראיתי אותם חיים, לצידם, והם שני רגעים שאזכור כל חיי.
איך מתארגנים לבית הספר עם שלושה ילדים? כיצד האינטימיות של בני זוג הלומדים בבית ספר עם ילדים ומבוגרים?
איסוף עם שלושה ילדים התברר כמורכב, באמת. יש לנו מיטה ליד שלנו, שם המדיום ישן, ומכיוון שהיא זזה הרבה ואנחנו לא סומכים, החלטנו לשים מחסום שחילק את שתי המיטות, למרות היותנו יחד. ואז היה השטח שאחרי המכשול נטול סכנה לגואים, מאז הגיעה אמא. עם זאת, לאחר שג'ון נמצא בצד השני לא הייתה שום אפשרות להחליף צד לקטנה כדי לתת לו חזה חלופי. חוץ מזה, כשהילד התעורר ג'ון עשה את זה גם, ולמחרת נראה שהוא עייף יותר. מסיבה זו אנו מציעים לך לישון בחדר שלך, במיטה שלך, והסכמת. מאז הוא ישן לבד ואנחנו אוספים עם שני ילדים, ממש חצוף עם אחד, כי ארן עדיין במיטה מחובר למחסום. בכל הקשור לפרטיות, כמו תמיד, מרגע שנרדמים עד שהגעת ההתעוררות הראשונה יש פרק זמן של כ 2-3 שעות בהן די קשה להעיר אותם. הכל על ניצול הרגעים ההם.
כשיש שלושה ילדים, איך מארגנים את המשחק? כל ילד ידרוש משחק עבור כל גיל שיש לו גיל. האם יש זמן לכולם או שאתה משחק משהו משותף?
ובכן, האמת היא שאנחנו לא מארגנים את זה בצורה מסוימת. אנחנו פשוט הולכים לחיות ומשחקים. יש פעמים שהזמן מתאים לנו לשחק יחד ויש פעמים שאנחנו משחקים רק עם אחד בפרט, או אולי עם שניים. ג'ון, הבכור, מאוד אוטונומי, ויכול לבלות שעות בעשיית הדברים שלו (ציור, ציור, קריאה, עם האייפד וכו '), המדיום אמנם מבקש משחק נוסף, אך יש לו משהו שג'ון לא היה בילדותו, אח גדול בכך אני מתכוון ששניהם משחקים הרבה ביחד, וזה נותן לנו יותר אוויר להורים לחלוק במידת הצורך.
אם אני זוכר נכון, היה לך ילד מבוקש ... איך אתה משלב את זה עם שאר ילדיך? האם אתה צריך לבלות יותר מאחרים? ואם כן, איך אחרים עושים זאת?
כן, כידוע המונח "ביקוש רב" אינו אלא דרך להתקשר או לסווג חלק מהילדים שיש להם התנהגויות מוזרות בהשוואה לרוב הילדים. ג'ון, הבכור, היה תינוק מבוקש. אחרי השנים הייתי אומר שעם 3 או 4 שנים הדבר נרגע מאוד. עכשיו, עם שבע, הוא ילד האוטונומי ביותר, אז כרגע אין שום דבר שזו בעיה. המדיום היה מאוד תובעני, אבל לא הייתי אומר שהוא ילד שביקש ממנו כיוון שלמרות התקופות הקשות, ההתנהגות לא הייתה אינטנסיבית כמו אצל ג'ון. לגבי גים, הקטן, הייתה לנו הרגשה שזה יהיה גם בגלל שהחודשים הראשונים היו מאוד מאוד קשים. עכשיו עם כמעט שנה, לעומת זאת, הוא יכול להיות עם אנשים ידועים שאנחנו לא הורים והוא גם מבלה במשחק עם אחיו, כך שלמרות שהוא כמעט תמיד בזרועות ובתרמיל הוא לא אינטנסיבי כמו הבכור.
אתה תופס בסביבתך סוג מסוים של טיפול ייחודי לטובת אחד מילדיך לרעת הזולת, וככה אתה פועל. אנו מודאגים מאוד מהנושא הזה של "חסיד", ואנחנו זועמים על כך שאיזה קרוב משפחה יבוא "לעבוד" את אחד מילדינו ולשכוח מאחיו. ואם אתה מרשה לי שאלה נוספת: מניסיונך כאב ואיש מקצוע בתחום הבריאות, אתה חושב שהילדים "באמצע" (השני מבין שלושה אחים, מובן) הם יותר בעייתיים או מנוגדים?
ובכן, האמת היא שמעולם לא הבחנתי באף אחד מהילדים שהעניק חסד לאף אחד מילדינו. נכון שהקטן, מכיוון שהוא הקטן, מושך יותר מבטים, אבל כולם גם משחקים עם הזקנים ומשוחחים איתם, כך שלא סבלנו מהבעיה הזו. אם זה היה קורה, אני לא יודע, הייתי מנסה לחקור את הרגשות של ילדי האחרים, לראות איך הם מרגישים (כי יהיו ילדים שלא משפיעים עליהם), ובמקרה של התבוננות ברגשות של דחייה הייתי מנסה לדבר עם המבוגר ש כל כך מעט טאקט אוהב אחד ומשאיר את השאר בצד כדי להסביר בכנות את מה שהילדים האחרים שלי מרגישים. לגבי השאלה השנייה, בדרך כלל זה נאמר, כן, ובמקרה שלי נראה שזה מאושר, מכיוון שהמדיום ריכז אותנו כמה. עם זאת, לאחרונה נראה שזה רגוע יותר ואולי נוכל לקשר אותו לגיל ולא לעובדה שהוא האמצעי. אני זוכר שג'ון, הזקן, סבל מהתפרצויות זעם בגילו והיה אינטנסיבי יותר במובנים רבים, קשה יותר לנתב אותו. עם זאת, הוא כיום ילד מאוד מתקשר שלא נותן שום בעיה. אולי זה עניין של זיכרון, אולי אם ארן (האמצע עכשיו) היה אז בן 7 וג'ון (עכשיו המבוגר יותר) היה שוב בן 4 עושה את הדברים שהוא עושה אז, הוא היה אומר את אותו הדבר, שנראה כי המדיום הוא הגרוע ביותר . אני בינוני (אני האחים 4 מתוך 6) ואם הייתי צריך להגיד שהיא ה"פנינה "ביותר מכולם, הייתי אומר שהיא הקטנה ביותר, השישית.
מחר נפרסם את החלק השני של הראיון לארמנדו שלנו, שימשיך לענות על השאלות ששלחת אליו.
