לפני שש שנים וחצי הם נתנו לי את כרטיס האב, ומאז חיי, החברים שלי והרבה מהשיחות בהן אני משתתף, יש את p (m) הלידה, הילדים וההורות כציר המרכזי. בכל הזמן הזה יש הרבה אבות ואמהות שהצלחתי לדבר איתם (זה עוזר להיות אחות ילדים) ויש הרבה מקרים שאתה רואה שהם מרגישים לבד, לחוצים ולעיתים, על סף התמוטטות עצבים.
הרגשתי את הלחץ הזה בעצמי, אותה נשימה בצוואר הסביבה הקרובה ואפילו שמתי לב למבט של אחרים בעבודתי (אולי הם דמיוני) שמחכים לראות איך אני מתנהג. העובדה היא שיש הרבה סוגיות הקשורות להורות שמובילות אותי להסיק (ולהסביר להלן) להיות אבא זה קשה מאוד כאשר הסביבה הקרובה ביותר לא תומכת בך.
בטח שאתה ותוכלו להסביר יותר מצבים ממני וסביר להניח שתסכימו עם אחרים איתי, אבל אעשה סיכום קצר של אלה שבהם אני כאבא הרגשתי לחוץ יותר, לפעמים עד כדי ספק בי גם אני וגם שלי. החלטות שכמעט שכנעו אותי.
אני יודע שעצות בדרך כלל מכוונות היטב, אבל, כמו שאני אומר תמיד, מי שמייעץ לא יכול לדרוש את עצתו וזה שמומלץ לו, יכול לעשות עם המידע הזה את מבוקשו: להקשיב לו, להפנים אותו ולשנות אותו, להקשיב לו ולקחת אותו בחשבון, אבל לא לשנות את הדרך שלו לעשות דברים, להקשיב לו ולהשליך אותו ישירות או כאן זה נכנס לי וכאן (מצביע על האוזן הנגדית) יוצא. אפשרות אחרונה זו משמשת בדרך כלל כשלא ביקשת עצה כלשהי, כמובן.
כל כך הרבה זרועות אינן טובות
הפעם הראשונה שהם גרמו לי להטיל ספק כאבא הייתה כאשר כמה ימים אחרי שנולד ג'ון, הילד הראשון שלי, גברת (שהוזמנתי לביתי, אבל זה עתה נפגשתי) אמרה לי ש"אופס, יש לך את זה יותר מדי זמן זרועות ", עם הביטוי הזה של" מכאכיס "על הפנים והמחווה המודחקת של קריעת הילד מזרועותיי כדי להשאיר אותו בעריסה.
נשארתי בתמונות, כל כך הרבה, עד שלא ידעתי אפילו מה לומר. לא שהייתי צריך להגן על עמדתי כאבא עוזר, זה פשוט לא ידעתי שיש בעיה שנקראת זמן מוגזם בזרועותיי. בלילה שאלתי את מרים אם הוא חושב שלקחנו את זה יותר מדי והסכמתי שזה לא עניין של זמן, אלא של הכרח: או שלקחנו את זה כל כך הרבה זמן, או שבכינו, אז החלטנו להישאר אותו דבר.
עם חלוף הזמן אנשים רבים, מוכרים ובלתי ידועים, עברו על הפרט לדאוג לזרועותינו ולגבנו, היעדר טיולון ("אבל אין לך?"), כאילו לא נוכל לקנות אותו, ואת בריאותם הרגשית של הקטנטנים שלנו, שכעת צריכים לבקש זמן אצל הפסיכולוג בחוסר יכולת חברתית.
הנקה, אישה, אבל לא ארוכה
נושא בעייתי נוסף הוא נושא האכלה של ילדים. זה אפילו כאן בבלוג, שם אנו דנים לעיתים קרובות בהנקה ובאכילת חלב מלאכותי. רוב האימהות שלנו מניקות אותנו במשך כמה חודשים, וכאשר נראה היה שזה לא הולך כל כך טוב, מה שהיה במקביל למשבר שנמשך שלושה חודשים, הם עברו לבקבוק.
מכל סיבה שהיא שיעורי ההנקה ירדו ויורדים עד שלפני מספר שנים הדבר התחיל להודות בזכות הכל, למידע שטען כי הטבעי, הרגיל והמועיל ביותר לתינוק היה שתיית חלב מאמו לאחר הלידה.
עד כאן כולם מסכימים. הבעיה היא שאם מחליטה שלא להניק. שמעתי אחיות אומרות, "ובכן, אינך יודע איזה רע אתה עושה לילדך," כאילו האמהות האלה החליטו להרוג לאט את ילדיהן. שיחות רבות אחרות לא שמעתי, אך אינך צריך להיות צלול מאוד לדעת שאמהות רבות זוכות לביקורת ישירה על כך שלא האכילו את ילדיהן בחלב אם.
בעיה נוספת היא כשאם מניקה את תינוקה אך הזמן מתחיל לחלוף. תחילה חוצים את מחסום שלושת החודשים, זה בו האימהות שלנו הפסיקו לתת לנו. ואז מועברים השישה, ובזמן זה נאמר שחלב כבר היה כמו מים. ואז השיניים מופיעות והוא שומע, "מה אם הוא ינשוך אותך?"
ואז הילד הופך בן שנה, וכמובן, זה לראות אותו אוכל לחם, ללכת לבד ומוצץ פתאום, זה מוזר. במהלך גיל זה שמעתי גם אחיות אומרות "ובכן אינך יודע את הרוע שאתה עושה לילדך", שזה אותו דבר שאמרו לאחרים על כך שלא הנקה.
ואז הילד ממשיך לגדול, הופך לשניים, ו האם הפכה למלבישה שלא יודעת להפסיק, הילד בבן / בת זוג שמאמין שיכול להיות שאמו תהיה זמינה בכל עת והגרוע מכל, הגרוע מכל הוא: מה יגידו אנשים כשהם רואים שאתה מניק את ילדך? וחמור מכך, אם זו הסבתא: ומה יגידו אנשי השכונה, חברי ומכרי, כשאני רואה שבתי עדיין מניקה את נכדי?
לא הייתי מקלקל את זה
ילדים גדלים ויום אחד, התינוק ההוא שנראה כמו דובון שרק אכל, ישן, נאנק או בכה וחיתולים מוכתמים הולך פתאום, נוגע בדברים, מדבר ורוכש אוטונומיה. הו פרדיז !, הילד מסתבר שיש לו את היכולת לבחור ולהחליט, לפעמים הוא אומר כן ולפעמים הוא אומר לא, ובדרך כלל הוא עונה להיפך למה שאתה רוצה שהוא יענה.
שום דבר לא קורה בבית, הוא צומח, הוא מתקשר והוא יוצר "אני" משלו, את אישיותו. אבל כמובן שזה יכול לקרות גם בפומבי, או בבית של סבא וסבתא, או במקום שיש בו אנשים ידועים, ובנך, נכד הנשמה שלך, הוא הכי חתיך, הכי טוב, אז "מותק, יקר, אל תשאיר אותי לא בסדר מול החברים שלי, שהם רואים שאתה נמצא בעריסה טובה "(זה מראה שאני חושב על סבתא, נכון?).
ובכן, בבית, כל מי שמשלם לך על מה, אבל יש לך סבלנות אינסופית והחלטת לדבר עם הילד, לדבר, להסביר את השלכות מעשיהם, ולאט לאט, לצמוח יחד לכבד דברים ולכבד אחד את השני. אבל כמובן שהילד מתעסק איתך בנוכחות הסביבה שלך ושם נראה שדברים לא הולכים כל כך טוב.
בסבלנות האינסופית אתה מדבר עם ילדך, אתה משתמש בדיאלוג ואתה עושה זאת בידיעה שחינוך ילדים אינו עניין של יום אחד, אלא של חודשים, שנים, זמן התמדה והתמדה, לעיתים משאירים יותר חופש ואחרים עוזב פחות, אבל עניין של זמן אחרי הכל.
עם זאת, אנשים סביבך לא רואים זאת כך. הם רואים מעשה קונקרטי ורואים את הפיתרון המיידי: "לא הייתי מסכים לזה", "ואתה לא חושב על זה?", "אתה צריך להעניש אותו", "סטירה טובה נתנה לי ובכל פעם נפתרה" , "אתה רך מדי", "שבוע איתי ואני אראה לך בחזרה."
מחר אנו ממשיכים
בטח שיש לך דברים לעשות, להכין ארוחת בוקר, להלביש את הילדים ואת בן / בת הזוג שואלים איפה אתה שם את החולצה השחורה שלך, זו שלעולם לא תשתמש בה אבל היום, בוא לדעת למה (הוא חלם על זה) החליט לעשות הולך לשים ... שחור, איתו זה נופל.
ובכן, למה הלכתי, מחר אנחנו ממשיכים איתו יותר מצבים בהם הסביבה לוחצת על ההורים ואני אנסה להגיע למסקנה (אם זה לא ייתן לי ג'מצ'וקו לבשת חולצה שחורה בגלי החום).
הנה הפוסט הבא.
תמונות | קארן גיליון דה גרציה, צילום טומי בוטלו בפליקר
בתינוקות ועוד | כאשר סבא וסבתא מסתדרים בצורה יותר מדי, איך נשים מיניקות (תלוי בעיניים שהם מסתכלים עליה), מדוע קשה כל כך לפעמים לחנך את ילדינו (אני) ו- (II)
