אנו מציעים לך, בתוך שלנו קורס לידה ואבהות, נתח כמה מהביטויים השכיחים ביותר, שללא חשיבה, משאירים את שפתנו וש, יותר מלעזור, פוגעים בילדים שלנו ובקשר שלנו איתם. בין ביטויים שאסור לומר אנו בוחרים להתחיל: "אתה הולך להשתגע אותי" (או משוגע, זה מובן).
דיברנו בהרחבה בקורס יולדות ואבהות על האופן בו אנו יכולים ללמוד לשלוט בעצמנו כאשר אנו חשים המומים מהתנהגותם של ילדים ואיך לתקשר טוב יותר איתם. בואו ונעבוד עם כמה דוגמאות לכך ביטויים שאסור לספר לילדים.
שאני לא אומר שזה אולי לא נכון שלפעמים ילדים, כאשר הם נעקרים או עוברים שלב לא מבוקר, גורמים לשלווה שלנו להתנודד. אבל אתה צריך להיות זהיר באיך אנו מביעים זאת.
"אתה הולך להשתגע אותי"
אם נגיד לך את זה זה ישגע אותנוראשית, אנו אומרים לכם שזה בלתי נסבל לחלוטין, עד כדי פגיעה בנו. זה מעביר סלידה חזקה מהילד ופוגע בדימוי העצמי שלו, ופוגע בערכתו העצמית. בנוסף, זה גורם לו לחוש אשמה עמוקה, מכיוון שהוא חושב, מכיוון שהם פשוטו כמשמעו בפרשנות שלנו, מה שבאמת יכול לגרום לנו לאבד את דעתנו.
יתכן שיש ילדים אליהם נראה שזה מחליק, מה שלא משפיע עליהם כלל. אם זה יקרה, יתכן שהם האמינו במידה כזו למה שאנחנו אומרים להם, שהם לא סומכים על שיפור והניחו שהם מה שהם, ילדים רעים הגורמים כאב למשפחתם. וזה עצוב מאוד.
סחיטה רגשית
אם אנו משתמשים בדרך כלל בביטוי הזה אנו מבצעים א סחיטה רגשית כלפיהם, מעבירים אליהם את אי הנוחות והדחייה שלנו, ומאלצים אותם אליהם מרגיש אשם של משהו שבדרך כלל יהיה מעצבן, אבל זו התנהגות נורמלית וטבעית אצל ילד שזקוק לתשומת לב רבה יותר או יותר מרחב לשחק ולהתרחב.
התקלה, בסופו של דבר, איננה של הילד, אך שלנו על כך שלא סיפקנו יותר טוב את צרכיהם או שלא ידענו להכיל ולהדריך אותם.
זה לא אומר, בשום דרך, שעלינו לאפשר התנהגויות מסוכנות, אגרסיביות או לא מתחשבות מצד ילדים, אלא שעלינו ללמוד להרגיע ולתקשר איתם בצורה מכבדת ואמפתית.
כשאנחנו שומעים את עצמנו אומרים את זה בערך "אתה הולך להשתגע אותי" בוא נשקול מחדש ונתקן. אנו מסוגלים מאוד לשפר וללמוד לעצור את הלשון בזמן, בדיוק כפי שאנחנו מאתגרים אותה לפני שאנחנו גסים או מזיקים ביחסינו עם מבוגרים (מה שבטח גם לפעמים מפרק אותנו).
לאחר שנפסיק להשתמש בביטוי זה נוכל להחליף אותו באחרים שבוודאי יביעו טוב יותר את מחשבותינו ורגשותינו.
מה המשמעות של "הם ישגעו אותנו"?
נעצור עכשיו כדי לנסות להבין מה פירוש הביטוי הזה. ייתכן שאנחנו עייפים מאוד ולא מסוגלים להגיב בצורה מבוקרת למצב שעלה עלינו, זה ברור. הסיבה להצפת יתר שלנו בוודאי לא תהיה, אך ורק, שהילד עם התקף זעם או עושה משהו מלחיץ או מסוכן.
יהיו יותר: עבודה מתישה, ויכוח עם בן / בת זוג או עם בן / בת הזוג, ובכלל, רגשות שליליים ביחס לחיי הבוגרים שלנו. יתכן שזה לא רק הילד, אלא משהו שמתעלה על האירוע הספציפי הזה ועכשיו מתפוצץ. אם זה המקרה, הבה נתחשב בכך שהילד, לא משנה כמה אנחנו לא מרוצים ממה שהוא עושה באותו הרגע, הוא לא מי זה גורם לנו "להשתגע" ולכן אין לנו זכות מוסרית לפרוק את התסכול, הכעס או העייפות שיש בו.
ואת הנקודה הזו אני רוצה להדגיש, לפעמים זה עלול לגרום לנו להרגיש נינוחים להתפוצץ ולפרוק את המתח בטיעון או בצעקות, אך היריב, במקרה זה, נחות בבירור מהתנאים בעימות.
הילד חסר אונים מול מילים קשות וסחיטה רגשית זה תלוי בנו לחלוטין, גדולים יותר, חזקים יותר, חכמים יותר ובעוצמה עליהם, מלבד היותם הדמויות מהן הוא מקבל אהבה והגנה. לכן, גם אם תורידו אותנו צעקו זאת זה משגע אותנו זה לא מוסרי לעשות זאת.
אבל עכשיו בואו נלך, שלטנו במה שקשור לעולמנו הבוגרים, ל מה הילד עושה. יתכן שזה מתרוצץ בבית וצעק, מטריד את האח הקטן, רוכב על הכעס, לא אוכל, עונה לנו בגסות או עושה משהו מסוכן שחזרנו עליו פעמים רבות שאי אפשר לעשות.
כל זה, בואו נהיה ברור, ראוי שנצביע גבול ברור ונסביר לילד שלא נאפשר לו להמשיך לעשות זאת. מה שאנחנו לא מתכוונים להשתמש בו הוא ביטוי קלפי הבר "אתה הולך להשתגע אותי".
נו באמת עכשיו, דבר איתו. כפי שראינו, הדבר הראשון הוא להפסיק את הפעולה, אך בלי לצעוק או לתפוס אותה באלימות, וכמובן, בלי להכות אותה או לטלטל אותה. אנו יכולים לומר לך, בהתאם למקרה הספציפי, שמה שמזיק או מטריד אדם אחר או עצמנו (יש לנו גם הזכות לכבד), שזה מסוכן או כזה, ההתנהגות שלך לא נכונה והוא יודע את זה. ואז, ברוגע, הסבירו את זה בהקדם.
בוודאי אתם, הקוראים, מגלים רבים דוגמאות לביטוי במה להשתמש במקום "אתה משגע אותי" ושאנו יכולים לכלול באסטרטגיה שלנו תקשורת לא אלימה עם ילדינו. האם אתה משתף אותנו איתנו?
