לפני מספר ימים דיברתי על אותם דברים שהורים רבים עושים עם ילדים בזמן שהם ישנים, מוותרים (או גורמים לנו להיכנע) מכיוון שאנחנו יודעים שאנחנו יכולים לעשות את אותו הדבר בלילה, כשהם ישנים כל כך שהם לא יודעים שאנחנו עושים כל מה שאנחנו עושים. במהלך היום זה אומר צעקה ובכי.
תשואה גורמת לילדים להאמין שהם קיבלו החלטה וקיבלנו אותה כטובה, כאשר המציאות שונה.
"כן, אבל הם לומדים שאם הם מתלוננים הם נכנעים ובסופו של דבר בדרך שלהם" ו "יש דברים שצריך לעשות כי כן, גם אם הם לא רוצים", אמרת לי פעם. ובכן כן, אני עונה, זה נכון. באותו הרגע אני מסכים לא לעשות משהו, החלטה לא הגיונית לחלוטין אם אנו חושבים על ההשלכות, אלא בידיעה שהם לא מסוגלים להכיר אותם.
ילד בדרך כלל לא מודע לכך שאם לא תשים עליו משחה, העור שלו יחמיר על ידי יטריד אותו הרבה יותר (אני מדבר על ילדים עם עור אטופי, כמו שלי) עד שהוא יגדל ותוכל להסביר לו את זה (והוא מבין אותך). זו הסיבה שניתן לעשות זאת בשקט בזמן אחר, גם כאשר הם ישנים.
עם זאת, אם ילד זקוק לתרופות, זה נכון, לא ניתן לדחות את זה. אתה יכול לחכות כמה דקות, עשה זאת כך שתרגיש טוב יותר או שתכעס פחות, אבל אתה צריך לעשות את זה.
"אבל הם צריכים ללמוד מיהו הבוס"
"אבל הם צריכים ללמוד מי הבוס," שמעתי אפילו בילדותי. "טוב, כן, נקודה," הוא אומר. כל הביטויים החדים והיבשים, שצריכים לקרות ברגע ספציפי, עכשיו, עכשיו. מילים מאנשים שברורים מאוד כיצד עליהם להתנהג, אבל אני כאבא, ובעיקר כילד, לא ממש מבין, מה גם שהם לפעמים חלים על מצבים אבסורדיים.
אני זוכר בשיעור שמורה הציג בפנינו מקרה, מנסה למצוא פיתרון:
יש לך בת עם חדר מלא חיות פרווה שהיא אוהבת, אבל היא תמיד עם ברונכיטיס ובעיות נשימה. יום אחד, לאחר בדיקות מסוימות, אושר כי מחלותיו הן ממקור אלרגי. הרופא ממליץ אז להסיר כל חפץ שעלול לגרום לאלרגיה, כמו בובות עם שיער. בידיעה שאתה צריך להסיר את כל החיות הממולאות מהילדה, איך היית עושה את זה?
ואז הוא נותר לנו כמה שניות לחשוב על תשובה והופתעתי לשמוע בחורה לצידי אומרת "נו, תוריד אותן, נקודה. אתה רואה איזו בעיה ... "
המורה, עם זאת, עם יותר אנושיות ושכל ישר שהנערה הזו השיבה לו הדרך הטובה ביותר לעשות זאת תהיה לאט לאט, עם הרבה דיאלוג. לא להסיר את כולם בבת אחת, באותו היום, אלא לעשות זאת בהדרגה.
עלה בדעתי לעשות מעשה כמו סיפור של בגרות וצמיחה, לסיכום: החיות הממולאות, כאשר הן גדלות והן מבוגרות יותר, לנסוע לארץ של בעלי חיים ממולאים לשחק עם חברים אחרים, למשל כאשר ילדים הולכים לבית הספר ביום טוב . זו הסיבה שכמה ימים, כשהחיות הממולאות מבוגרות יותר, הם מחליטים שהזמן שלהם בבית כבר הסתיים ושהגיע הזמן לעזוב. באותו יום החיות הממולאות האלה (שתיים, שלוש, חמש, מה שלא יהיה) עושות מסיבת מיני פרידה וקורא מכתב שנכתב לילדה. זה ייקח את זה טוב יותר או יותר גרוע, אבל זה נראה נסבל הרבה יותר מההיעלמות כי כן, או בגלל "זה שהחיות הממולאות האהובות שלך מחלימות אותך וזו הסיבה שלקחתי את כולם".
נכון שיש דברים שצריך לעשות ושאין אלטרנטיבה אחרת, עם זאת, לא הכל צריך להיות כשאנחנו אומרים את זה, כי יש דברים שאפשר לעשות בזמן אחר. החסד של חינוך ילד איננו לגרום לו לעשות דברים כי מישהו שולט, אלא ב לדעת להעביר ערכים מסוימים לעשות דברים מכיוון שהם מחשיבים שעליהם לעשות זאת, מה נכון או מה מועיל.
בואו נגיד שהאידיאל הוא שילדים עושים דברים כי הם רוצים לעשות את זה ככה, מכיוון שהם מאמינים בזה, מכיוון שהם מונעים ולא רק בגלל שזה הרצון שלנו. כדי להשיג זאת לוקח זמן, דיאלוג וסבלנות וזו מבחינתי הדרך הקשה.
הקלה היא שצילמת אותם הורים שאינם מדברים עם ילדיהם, אך מזמינים אותם, שאינם מדברים, אך אוסרים. אז אני יודע להיות אבא בעצמי, אבל איך אני מלמד את בני לחשוב?
מסלול הדיאלוג הוא מסובך ולעיתים קרובות נואש, מכיוון שלא תמיד אתה משיג את התוצאות שאתה רוצה להשיג. אנשים רבים אומרים "אני לא יודע על מה לדבר, אם הם יעשו מה שהם רוצים." ובכן, קל, כי כשאתה מדבר אתה צריך להיות מודע לכך שלא תמיד אתה מקבל את התוצאה שאתה רוצה להשיג. לפעמים דרושים מצבים שווים יותר, יותר רגעים ויותר דיאלוג כדי לגרום לילד להגיע למסקנה שאנו רוצים שהוא יגיע.
"אבל למה כל כך הרבה גליל? אתה אביו, לא חבר שלו "
ובכן, כדי ללמוד איך לעשות דברים לא "בגלל", או בגלל "אני אומר זאת", או בגלל "כשאתה נמצא תחת קורת הגג שלי הדברים נעשים כך." אבל ללמד אותו לחשוב. לחשוב מהן האפשרויות ומה ההשלכות, שתבחרו ותצליחו ותבחרו ותטעות.
תפקידנו כהורים הוא לא תמיד לומר כן, או תמיד להגיד לא, אלא ללוות, ובמידת האפשר, לתת להם להחליט. איך אחרת הם יידעו לבחור מחר כשהם בוגרים וצריכים לקבל החלטות יומיומיות?
