כשהילד גדל הוא הכל רגשנותוהביטויים הנפיצים שלהם בהתפרצויות זעם, זעקות או כעסים הם טבעיים. ויותר מהתנהגויות שיש להפנותן או לשלוט בהן, עלינו לחשוב שהם מתכוונים למשהו ושהם יכולים להסתיר, במיוחד אם הם מוגזמים, סבל רגשי שרק בדרך זו הם יודעים לצאת.
רגשות ובעיקר אם הם נמצאים הפרשות נפץ הם משמשים לביטוי וגם נותנים לנו רמזים לגבי הנשמה של בננו. אל תשלוט בהם, או נזוף בזה, או לעשות כיף או לכעוס. רגשות מרפאים ומעבירים את הצורך של הילד.
קחו למשל בחורה שמתחילה להכות בגיל ארבע, לשבור דברים, לא רוצה לאכול או להשתין שוב. טען לתשומת לב, לא מכיוון שהיא מגוחכת או מניפולטיבית. בקש מה שאתה צריך. ונראה שמה שאתה צריך זה יותר תשומת לב אוהבת ובלעדית במידת האפשר. זה אומר לנו משהו, ואנחנו יכולים להגיע אליו אם נקשיב למה שההורדות הללו מבטאות. הגעתו של אח קטן לפני שהייתה מוכנה לראות את אמה מופצת או תוספת לא מכבדת או מוקדמת לבית הספר יכולה לעורר עמדות אלה.
אבל הילדה בסיפור שלנו לא צריכה שנלמד אותה לשלוט בעצמה, או להעניש אותה, או לגרום לה להרגיש שהיא רעה או אנוכית. הוא זקוק לנו כדי להגיע לדאגה שגורמת לו לרצות לצרוח ככה. כמובן שהוא רוצה לקבל את תשומת ליבנו. אבל הוא מתקשר אלינו כי הוא זקוק לנו ולא יודע לומר לנו מה הוא מרגיש. הבחורה בדוגמה שלנו עשויה לבקש שוב את הביב, את השד או את המוצץ. יתכן שתצטרך לישון לצידנו. יתכן שתצטרך אפילו ללבוש חיתול שוב. הבעיה היא כל זה. למעשה, אם כזה רגרסיה זמנית או טקסים מסוימים כדורי הרגעה עוזרים לך להרגיש שוב קרובים וזהירים שיעזרו לך.
אנו עשויים להתמודד גם עם התקפי זעם, נימוסים רעים ואפילו מתחילים מכה. ברור שזו בעיה, במיוחד אם היא פוגעת באחותך הקטנה או בחבריה לכיתה. זה יכול להשאיר הורים מבולבלים שתמיד האמינו שזה לא נדבק, שפגיעה לא פותרת את הבעיות באותה מידה כמו אלה שמפעילים סמכות בסגנון מסורתי יותר ואינם זורקים לחי.
אם בבית אנו מכים אפילו לחיים מדי פעם לילדים, אם נעניש או צועק עליהם, אולי זה הדבר הראשון שאנחנו יכולים לעבוד כדי לשנות את זה. ילדים עושים מה שהם רואים, לא את מה שאנחנו אומרים להם. אם לא נכבד אותם, הם לא יכובדו או יכבדו אחרים. אם אנו שולחים מכיוון שאנו מבוגרים יותר ועלינו לציית לפני צעקה או כפייה פיזית, אל תתפלאו שהם ינסו לכפות את עצמם בכוח על אחרים.
אם מעולם לא מכים אף אחד בבית, לעולם לא מכים קשישים או מכים ילדים חסרי ישע, אנו יכולים למצוא את עצמנו ללא ויכוחים כשנגלה גישה זו אצל ילדינו. אך במקום לבצע סנקציה בסמכות או לשדר אכזבה עלינו להאזין באופן פעיל בכדי להיות מסוגל להבין מהיכן נולד הילד את האלימות וללוות אותו בתהליך הריפוי, שבדרך כלל מי הולך לדרוש לשנות קודם זה אנחנו.
ה רגשות מסוג זה הם אינם ביטוי שלהם אלא מה גורם להם ברקע, חוסר ביטחון או פחד או בדידות. אנו יכולים להגיע לילדים, אך מבצעים תהליך האזנה פעיל, מכיוון שהם לא תמיד מסוגלים לבטא את מה שהם מרגישים במילים.
