שבעה טיפים מ'אמא לא דרמה 'כיצד לחנך את ילדינו

תן לאם להרים את ידה שלא חשה המומה לא פעם ולא נאלצה להתמודד עם מצבים שמטריפים אותה ולעיתים נראית בלתי עבירה. כי אנו מעריצים את ילדינו, אך עלינו להכיר בכך שאמהות איננה תמיד דרך ורדים.

כמו שאמרו סבא וסבתא, ילדים לא נולדים עם מדריך למשתמש תחת הזרוע אנו לומדים יחד כיצד לחיות ולחנך אותם להיות מאושרים. יש לכולנו "המשימות הבלתי אפשריות שלנו". למשל, המריבות בין ילדיי עולות עליי, כשהייתי צריך לבקש מהן מאתיים פעמים לבוא לאכול בלי לקבל תשובה, או לוח הצבעים של הקטנטנים ברחוב בלי טון וגם לא. ואני יודע שאני לא צריך לצרוח עליהם, אבל כל כך קשה לי להתאפק!

אז כל עזרתם של אחרים מתקבלת בברכה "אמהות מומחות" המשמשים לסלול את הדרך. לכן אנו שואלים כרמן אוסוריו, עיתונאית ויוצרת הבלוג "אני לא אמא לדרמה" שתספר לנו כמה מהטריקים המשפחתיים הרבים שלו, וזה שהוא אסף בספרו הראשון אמא ללא דרמות. איך לא להתייאש מהמשימה הקשה להיות אם.

את יכולה להיות אם מאושרת

אם אתה לא נותן את חייך ומגיע זמן שאתה לא יודע איך להתארגן, אתה יכול להציץ בטיפים שמציעה כרמן. לפחות הם יעזרו לכם לא ליפול לייאוש, גם אם אתם חשים תשושים ומגיעים לעיקרים (כי אמהות על לא קיימות).

והוא יודע על מה הוא מדבר. היא אם לשלושה ילדים עלי אדמות (ואחד בשמיים) ומצפה לתינוק החמישי שלה. כפות רגליה מאוד על הקרקע והטריקים של אמה הם אלה שהיא משתמשת על בסיס יומיומי עם ילדיה והוכיחה שהם עובדים. אלה דוגמה קטנה שמראה שאתה לא לבד, שהבעיות שלך נפוצות יותר ממה שאתה חושב ושאפשר להיות אם מאושרת.

1. תנו להם חופש, אך עם גבולות

כרמן אומרת שהיא לא מסודרת או מטורפת במיוחד, שיש לה סובלנות מסוימת לאנרכיה ולכאוס, אז "בבית שלי יש כמה דברים שאני מתעלם מהם ונותנים לילדי לעשות ואחרים לא. יש גבולות וחוקים."

אנו יכולים להתעלם, כך שלא תהיה להם הרגשה שאנחנו נוזפים בהם על הכל ובכך להבין טוב יותר את השליליות:

לקפוץ על המיטות. המזרנים מחזיקים מעמד שנים רבות וקפיצה על המיטות נעשית רק כשאתה קטן.
שחקו עם פלסטלינה. אם הם עושים זאת במקום מוגבל וזה מנקים היטב, זה לא כל כך.
הרם את הכלים. תן להם להניח את השולחן או להרים את הצלחות שלהם בסיום. כל הדברים הרעים שיכולים לקרות זה שהם שוברים חתיכת כלים. אבל משחק כדורגל בתוך הבית, לא!
לאכול לבד. לצורך חיפזון ונוחות אנו נוטים לתת אוכל לילדים אפילו מבוגרים יותר. אתה יכול לעזור להם עד השנה (זה טבעי) אבל ברגע שיש להם מעט כישורים פסיכומוטוריים, טוב שהם ילמדו. גם אם הם ילכו לאיבוד!

2. הוציאו אותם לבית הספר, ללא קולות

בוקר יכול להפוך למבחן ייחודי של סבלנות מצד האם. צריך לגרום להם לקום מהמיטה, לאכול ארוחת בוקר, לצחצח שיניים, להתלבש ולעזוב את הבית בזמן כדי להגיע לבית הספר בזמן. וכל זה, תוך כדי שאתה מצליח ללכת לעבודה או להחליף את החולצה שמסיימת להכתים את הקטן כשלקחת אותו לזרועותיו אחרי ארוחת הבוקר.

אצל תינוקות ועוד, האם הבקרים הם גיהנום? שבעה טיפים לקטנה שלך להתעורר במצב רוח טוב

לכרמן יש כמה טריקים לאותו זמן קריטי ביום.

הסר את הסחות הדעת. כל צעצוע שמסתובב בחדר עוזר להם לשכוח שהם צריכים להתלבש. עדיף להסתיר כדורים וכל חפץ שמשמש לשחק במשחק כדורגל, קלפי פוקימון וכל מה שנראה מעניין.
תפריד בין האחים. כשיש להם קהל, הם משגיזים יותר ומבדרים את עצמם. אם אחד גדל והאחרים אזוזן וזה מתחיל להיראות כמו קרקס, המסייע נשלח לחדרו להתלבש.
עזוב את הבית אתה לבש את המעיל שלך, פותח את דלת הבית ומתקשר למעלית. לפעמים זה עובד כי הם מאמינים שהם נשארים על היבשה.
ספר להם דברים על ידי הצבתם בגובהכם. הדבר הרגיל הוא שבעוד שרק התכוננת, אתה נותן להם הוראות בלי להסתכל עליהם. קם, התבונן בבנך וסיפר לו דברים ברוגע, אך בתקיפות. דמיין שהבוס שלך אומר לך לעשות משהו תוך כדי הליכה למשרד שלו. סביר להניח שתעשו דברים אחרים שעומדים לרשותכם. אבל אם הוא מתקרב, הוא מסתכל בך בפרצוף ואומר לך "אתה צריך לעשות את זה", יש סיכוי גבוה יותר שתשיג את זה מייד.

3. אל תצעק עליהם, או אל תעמיס על האחריות הגדולה ביותר

הם דנים זה עם זה, מתקשרים אליהם או מספרים להם עשרים פעמים משהו וממשיכים לעשות את הדברים שלהם, הם ממשיכים לומר "לא" לעשרים אלף סיפורים נוספים ואחרי שהם מעלים בהדרגה את הטון כדי לשים לב אליהם (בהתחלה בדרכים טובות מאוד) ) בסוף אתה צועק עליהם. אם נראה שהם חירשים!

אבל כרמן אומר ששווה לשמור, ש ** "כשאתה מפסיק לצעוק עליהם דברים, הם מתעצבנים פחות ומוכנים יותר." **.

בתינוקות ועוד. השכלה ללא צעקות אפשרית אם תציע: שמונה מפתחות לחינוך ילדיכם ללא צעקות

אמא זו אומרת שום דרמה, עלינו להבין שלאנשים מבוגרים יש הרבה לחץ. ברוב המקרים הם צריכים להיכנע, כשיש להם אחים אחדים הם רוכשים אחריות רבה יותר מאשר כשאין להם אותם, הם צריכים לחיות בזמנים של התקפי זעם של אחיהם ולפעמים, ביום יום, אתם לא מבינים שאולי המון הרבה עליהם, ואם קורה משהו, אתה מבקש אוטומטית הסברים מהמרכז.

כרמן אומרת כי:

"ברגע שהפסקתי לצרוח בבית: בני הבכור הפך ליותר פתוח לכל מה שאמרתי, הוא התחיל לעזור יותר בבית, הוא מחבק אותי הרבה יותר מפעם. הוא ילד שמאוד מפריע לרעש, הוא מקבל עצבני כשאחיו בוכים או כשאנשים צועקים על משחק כדורגל. "

אך לא רק ילדים משתפרים. מכיוון שהיא לא צורחת, היא מודה שהצליחה לשלוט במצבים מסוימים שהיו פעם מציפים אותה. והדבר הטוב ביותר הוא ששום סמכות לא תאבד:

"אם אני אומר שזה לא, מכיוון שיש דברים הניתנים למשא ומתן ואחרים שאינם. אם יש התנהגות שאני מחשיב כבלתי הולם, אני צופה שבנוסף להיות משהו שאני לא אוהב, זה יכול להיות לתוצאות, כמו להישאר בלי ללכת לפארק או לשחק משחק. ההבדל היחיד עכשיו הוא הטון שאנו משתמשים בו בבית, מה שגורם לכולנו להיות רגועים יותר. "

4. תווך בקטטות אחים

ולא רק כאשר הם דוחפים או נותנים את המפמורו מדי פעם, אלא במחלוקות שיהיו ורוצים תמיד אותם דברים. אנשים מבוגרים מתרגלים להיכנע כאשר אחים צעירים מאוד ואינם מסוגלים להסביר דברים רבים. אבל כמה רחוק? "קשה להיות שופט ולהיות הוגן תלוי בצרכים של כל ילד, מבלי שאיש יחוש בצד", מסבירה האם המשפחתית הגדולה הזו.

בתינוקות ועוד מריבות בין אחים, לקצר או להשאיר אותם?

"אלפונסו, עזוב את זה לזמן מה", אומרת כרמן לבנה הבכור, "על כך שלא שמעתי מחאה באמצע, שעושה זאת בצורה מאוד מעצבנת, בוכה." מכיוון ש'טקטיקה 'זו עובדת טוב מאוד לילדים מאז תינוקות.

לכן, כאשר הדברים נרגעים, עליכם ללמד אותם לפתור סכסוכים: בקשו דברים בבקשה, הגיעו להסכמה… ותחקו מי אשם במחלוקות, כדי להימנע תמיד מלעשות איתם פעולה.

בדרך כלל עובד שיתוף פעולה מתגמל והתנהגות טובה.

כמה טקטיקות שימושיות:

דעו באילו מצבים מייצרים את המריבות הרבה ביותר ביניהם וקבעו כללים קודמים מתי הם קורים. מה מותר ומה אסור ואיך כל ילד צריך לפעול באופן קונקרטי ביחס לאוכל, משחקים, טלוויזיה ...
זה חשוב הסבירו שלכולם יש רגשות משלהם ושאתה צריך לקחת אותם בחשבון בעת הדיון, ולהבין את ההשפעות שהתנהגותך יכולה להיות על אחיך.
עודדו אותם קבע הצעות משלך כדי לפתור את הבעיה. רק אם הם לא מייצרים רעיונות, אתה יכול להציע שלך. עליהם להטמיע כי תמיד יש פיתרון מספק לשני הצדדים, אם כי שניהם חייבים גם להניב מעט.
התעלם ממחלוקות קלות. כאשר הם דנים זה בזה, תוכלו להשתמש בטכניקת 'הספירה לאחור': "אני סופר עד 30 כדי לפתור את הסכסוך: שלושים, עשרים ותשע ...". אם זה לא נפתר, ניתן למשוך הרשאות.
פעל מיד באגרסיות או עלבונות משפילים: במקרים אלה הם מיד ללא הרשאות או תגמולים.

5. התמודדות עם התקפי זעם

לא קל להתמודד עם פלטת הצבעים של ילד או תינוק. נכון שיש להם תקופה לא טובה, אבל מה איתנו, ההורים?

אצל תינוקות ועוד נסיכות יש התפרצויות זעם: ואנחנו אוהבים את האופן שבו הוריהם מתמודדים עם זה

כאשר יש להם התקפי זעם מדי פעם, אתה לא נותן חשיבות ו "אתה עומד". הדבר הרע הוא כאשר הם נכנסים לשלב בו זה קורה מדי יום, בכל עת, ובמקרים רבים, אין להם סיבה נראית לעין שמצדיקה זאת.

מה שאתה צריך לחשוב זה כמעט כל הילדים עוברים שלב בהתפרצויות זעם, שהם לא מבצעים בכוונה ושצריך לעבור את זה כן או כן.

בזמן שהגיע הזמן, אתה יכול לסמוך על כמה משאבים:

היה לך צעצוע מוסתר, אך בהישג יד, כך שכאשר הילד נמצא בהתפרצויות זעם מלאה, יש למקד את תשומת ליבו לכך.
אם זה לא עובד בשבילך, אתה יכול לנסות ללכת לחדר אחר. כן אתה, לא הוא, כי לשלוח אותו לחדר אחר 'לחשוב', כשהוא במלוא זעם, זו משימה בלתי אפשרית. מתן הוראות בדרך כלל לא עובד עד שהסערה חולפת. ואם נעלמים, זה נורמלי בסופו של דבר להירגע רק בגלל שאיש לא שם לב.

תוכלו גם לחשוב על מקור הבעיה, אם זה עולה בקנה אחד עם כל שינוי בחייכם: כמו תחילת מעון יום יום והגעתו הקרובה של אח חדש.

לפלטות יש סיבה (או לא) ועליכם לחפש את מקור הבעיה ובעיקר לחשוב חיובי: יום אחד הם יגמרו בדיוק כמו שהגיעופתאום

6. העניש באופן קונסטרוקטיבי

בנושא זה יש אנציקלופדיות שלמות, אך לא כל הטריקים עובדים עם כל הילדים וכל משפחה מחפשת את השיטה שלהם לחינוך נכון, עם הכללים שלהם. כרמן אוסוריו מציעה כמה רעיונות בספרה:

אל תעניש לעתים קרובות ענישה באמצעות מערכת לא תשפיע על הילד. לפני השימוש בדיאלוג, כדי להסביר מה נעשה לא נכון, מה לא צריך לעשות ... אם לא, המסר היחיד שאנחנו נותנים הוא שהוא נענש על כך שהוא מכה בזה שלידו, אבל לא שזה לא נכון לעשות זאת. צריך להיות למידה כדי שיבינו שלמעשים יש השלכות.
בחר בקרבות שלך החלט אילו דברים חשובים ואילו לא. מכיוון שאיננו מעוניינים לאבד אנרגיה בהיבטים מסוימים ולהשפיע על אחרים. עלינו להדגיש את מה שלדעתך רלוונטי ויש לומר כי עשייתו או לא תביא לתוצאותיה. אז הגיע הזמן לבצע עסקאות שברורות שאם לא ייענו, ישפיעו על דברים אחרים.
העניש באופן יחסי עונשים לעולם אינם צריכים להיעשות בנימה רעה או לזלזל בילד, או לומר לו שזה רע, אלא שהתנהגותו לא הייתה נכונה. וכמובן, כשאתה מעניש אותו, אתה לא צריך להגזים: אתה צריך לקחת בחשבון את הגיל ואת מה שנעשה לא בסדר.
שבח הוא גם הכרחי מדובר בביטול של כמה התנהגויות שאתה יודע שעולות לך, אומר לך מדי פעם שעשית טוב מאוד. אם לפעמים אנו מתקנים את זה ומענישים אותו, איך לא נוכל לשבח אותם או להעניק להם פרס מדי פעם כדי להניע אותם להמשיך ולהצליח?

7. עשה את שיעורי הבית לבד

ברור שצריך לקבל החלטות עבורם, מכיוון שאין להם עדיין קריטריונים. אבל לפעמים אנו נוטים לארגן דברים הרבה: הכינו את ערכת הכדורגל שלכם, ארגנו את התרמיל…

"אתה לא צריך להיות קפדני במשימות שלך, אבל להיות ברור כשאתה צריך לבצע אותן. לכל משפחה תהיה העדיפויות שלה, אבל זה טוב להם (וגם להורים), לתת להם אוטונומיה."

את זה הבין כותב הבלוג 'אני לא אם דרמה', שמסביר כי: "למשל, אם הם עייפים מאוד, אני לא מכריח אותם להניח את השולחן."

בנוסף, כל ילד שונה, אך אם הדברים חוזרים על עצמם, הם נוטים לעשות זאת: להרים את החדר שלהם, להכין את הבגדים שלהם ... ברור שבקרמן יש את זה שמוסיף:

"בדרך כלל אנו עושים זאת מטעמי נוחות, כדי לקחת פחות, אבל הם מאוד אוטונומיים ומוכנים יותר ממה שאנחנו חושבים. עדיף שמכיוון שהם היו קטנים הם מתחילים לעשות את זה."

מה שהם צריכים להבין זה שיש חוקים ויש לכבד אותם: "אם לא תאסוף את הצעצועים לא תוכל ללכת לפארק."

כרמן אוסוריו בסופו של דבר מתעקש על הרעיון שיש עם ילדים "אתה לא צריך לפתוח בקרבות שאתה לא רוצה להיכנס אליהם, כי הם לא שווים את זה, כמו להפשיט כי הם לובשים את הבגדים שאתה רוצה במקום זה שהם בוחרים."

אולי הסוד הוא אולי לעמוד איתן על הנקודות שאנחנו מאמינים שהן חיוניות ולהיות יותר מתירנות בהן אנו מאמינים שאנחנו יכולים לעבור. כלומר, הם נדבקים בבית הספר, בלתי קבילים: זה רציני ואתה צריך לעמוד איתן ולהעניש אותם על כך שלא עשו תוכנית מסוימת. אבל אם אתה רוצה לצאת לחליפת אימונים ביום ראשון, עשה זאת: בוא נחסוך את האנרגיה לנושאים אחרים רלוונטיים יותר.

תמונות | י.פ.י.