להיות אופטימיים זה לא רק לראות את הזכוכית מלאה למחצה, זה להיות מסוגל לאמץ גישה חיובית המאפשרת לנו להרגיש מסוגלים לעשות את מה שיצא לנו, או להתמודד מול אותה אחרת שקידמה את חיינו. אופטימיות קשורה מאוד להערכה העצמית, ואם יש משהו שאנחנו רוצים לילדים שלנו זה הערכה עצמית חיובית. אבל איך מחנכים לאופטימיות בלי ליפול לתמימות או ל"פוזיטיביזם לא מציאותי "?
פסימיות ואופטימיות אינן אלא סגנונות חשיבה או טרנדים: הראשון הוא להאמין שדברים (כמעט) תמיד נוטים להשתבש, לחשוב שלא נוכל להתמודד עם המצב.
השנייה האופטימיותוזה מה שהכי מעניין אותנו, לא מוגבל רק להאמין בתמימות מסוימת שהדברים הולכים כשורה או שהחיים ורודים, זה יותר מזה: זה להרגיש עם שליטה מסוימת במצב, לחשוב ש יש לנו את הכלים הדרושים להתמודד עם כל מה שקורה, או להאמין שאם אין לנו אותם, אנו יכולים למצוא אותם.
לאופטימיות יש פאטינה של הערכה עצמית בריאה מאוד, זוהי דרך לפרט מחשבות באופן המעדיף (ככל האפשר) שהדברים יתנהלו כשורה. אתה יודע איך?
זה סוג של נבואה שמגשימה את עצמה: אם אני מרגיש לא מסוגל לעשות משהו, אם אני באמת מאמין שזה ישתבש ... מה אתה חושב שיכול לקרות? ובכן, אנחנו לא מתכוונים להכניס את כל הבשר לגריל, וגם לא מתכוונים לחפש פתרונות בצורה היעילה ביותר: מה שעומד לקרות זה שנוותר לפני כן ... ובכן, העניין לא ייצא ונראה את השערה וכך אנו נכנסים לולאה, בספירלה, שהיא שום דבר חיובי.
מכאן שחשיבותם של ילדינו (וכמובן שגם אנחנו) יש השקפה חיובית הן על יכולותיהם והן על האפשרויות לפתור את האתגרים השונים העולים.
איך לומדים להיות אופטימיים? אופטימיות ופסימיות נלמדות הן מתוך חוויות ההצלחה והן מה"כישלון "שעומדות בפני ילדים ובאמצעות אינטראקציה איתנו, ההורים.
מדוע כדאי אופטימיות לעבוד עם ילדינו?
לאופטימיות השלכות חשובות מאוד על הרווחה, כפי שמציינים מחקרים רבים כיום. כדי לקבל רעיון:
- אופטימיות מתאימה לבריאות נפשית ופיזית טובה יותר, עם היכולת להתמודד עם מצבים מסוימים ביעילות רבה יותר, עם איכות החיים, יכולת ההסתגלות, עם אורח חיים בריא ואפילו עם תפיסת הסיכון (כי מה שמוביל אותנו לפתח התנהגויות מסוכנות או לא).
יש כמה היבטים עליהם הוא משפיע לטובה, נכון? ובכן נלך לזה.
איך לחנך לאופטימיות?
כמו תמיד, כמו כמעט כל דבר עם ילדים, הנקודה הראשונה היא שאבות מודעים לכך שאנחנו המודלים שלהם, זה הם לומדים מאיתנו. כדי ללמוד אופטימיות עלינו להתחיל להתבונן בעצמנו ולראות באילו הודעות אנו משיקים ביום יום. העמיד פנים כאילו בננו אופטימי אם אנו מבלים את חיינו באמירה "ידעתי שאני לא יוצא, תמיד יש לי מזל רע" אולי זה קצת מסובך, אתה לא חושב?
מה נאמר ואיך זה נאמר? הקשיב למה שבנך אומר ונסה לתת לו סיבוב פחות שלילי ומציאותי יותר. שים לב, זה לא על כניסה לעולם של קשתות גשם וחדי קרן, אלא על עיבוד מחדש של המחשבות האלו ושינוין עבור מחשבות אדפטיביות ושימושיות יותר.
אני נותן לך דוגמא: "פפיטו לא משחק איתי כי משעמם לי" זו מחשבה שעושה נזק רב, שיכולה בסופו של דבר לעכב את האינטראקציות של ילדנו בעתיד ... אנו הולכים להטיל ספק במחשבה הזו אתו: "אבל ... יש ילדים שאכן רוצים לשחק איתך, לא? ואיך יש לך כיף לשחק? אז אתה לא משועמם, אולי פפיטו פשוט לא רוצה לשחק איתך כי יש לו טעמים אחרים ... אנחנו לא יכולים לאהוב את כולם, נכון? " כמו כן, בעקבות דוגמה זו, יהיה חיובי לעזור לכם לחפש דוגמאות בהן ברור כי "זה לא משעמם."
פעם ביום, למשל כשאתה מכניס אותו למיטה רגע לפני הסיפור, סקור איתו / אותה, שאל אותו, על הדברים שהוא אהב ביום, בשביל הדבר הטוב שקרה ואיזה תפקיד היה לו בהם קורה. לשם כך, התאימו כמובן את השפה והשאלות לגיל ילדכם.
כשמשהו לא מסתדר, או כצפוי, ליווה אותו בתהליך ההוא: למד זאת הדברים לא תמיד מסתדרים זה עוזר להם לקבל תפיסה הדוקה יותר של היכולות שלהם, ומונע מהם לחשוב שהם לא עזבו כי "הם לא ידעו איך לעשות את זה". בחיים הדברים לא תמיד הולכים כמו שציפינו או כמו שהיינו רוצים, ושום דבר לא קורה, אבל אנחנו תמיד יכולים ללמוד מהמצב.
עזור לו למצוא את הטוב או החיובי או ההומוריסטי אפילו ממצבים שליליים לכאורה: "הצעצוע האהוב עלינו נשבר? ובכן, אנו הולכים לנסות לתקן את זה יחד וכך אנו לומדים להרכיב ולפרק דברים, כאילו היינו מכונאים או מדענים במעבדה! "
לחזק (וללמד אותו לחזק את עצמו) לדברים שהוא עושה שהוא מחשיב כחיובי, שגורמים לו להרגיש טוב ומיומן.
עמוק בפנים זה של לחנך לאופטימיות זה לעבוד איתם כדי להבטיח שיש להם הערכה עצמית טובה, כזו המותאמת למציאות שלהם, שמאפשרת להם להרגיש בעלי ערך ויכולת, שמעמידה אותם במצב שממנו הם לא חוששים "לנסות לעשות". ה הערכה עצמית חיובית זהו מפתח האב שפותח דלתות רבות, רבות, ולכן כדאי להתייחס אליו מכל זווית אפשרית, בעיקר מצידנו, זו של ההורים.
תמונות: Pexels.com
אצל תינוקות ועוד: האם התקשרות בילדות יכולה להשפיע על בריאותנו הנפשית בבגרות?
