האם הם יכולים להתאהב בארבע שנים? האהבה הראשונה בילדים

"אמא, פפיטו הוא החבר שלי". הקשבה לכך עשויה לגרום לנו לצחוק ו / או לרוך, אך ... האם ילדים באמת יכולים להתאהב? האם זו אהבה או שזו חברות? מה הורים יכולים לעשות במצבים אלה? אנו מספרים לכם הכל על האהבות הראשונות ואיך לנהל את זה עם ילדינו.

אהבה, ריסוק ורגשות

בסביבות גיל 3 הילדים יוצאים מהמשחק במקביל למשחק השיתופי, כלומר לשחק "עם" ולא "עם" ילדים אחרים. הצעד הזה, הקפיצה הזו בהתפתחות, עושה עולם האינטראקציות שלו ברמה הרגשית מתרחב: עד עכשיו הם היו אבא, אמא (דמויות מצורפות), אבל עכשיו יש אנשים שאיתם הם רוצים ליצור אינטראקציה, אנשים קטנים שאיתם הם גם חולקים טעמים ודאגות: אותו דבר.

אין זה מפתיע, אפוא, שהקשרים שהם מקימים עם ילדים אחרים הופכים להיות מערכות יחסים משמעותיות עבורם, עם הרגשות המקבילים להם, שהם רוצים לבלות יחד ושכשהם כן הם הם ים ההנאה: כך שיש ריסוק, רק שהוא לא ככזה וכפי שמבוגרים מבינים זאת.

בתינוקות ועוד אין אהבה טהורה, רכה וכנה כמו זו שיש לילדיכם כשהם קטנים

הוא מגיל 8 כאשר מושג הידידות הופך למשהו יותר מוצק: בגיל זה הם מתחילים להיות בעלי יכולת קוגניטיבית להבין את המוחלט, כמו תמיד, לעולם לא ... איתם הם יכולים לצייר תחזיות ארוכות טווח יותר על מערכות היחסים שלהם. בגיל זה הם גם מתחילים להבין ולעבד את הדדיות של חברות, מה שהופך את התפיסה שלהם לגביו ל"מדויקת "יותר מאשר בשלבי התפתחות קודמים.

באופן כללי, אנו מדברים על הגיל בו ילדים באמת "קופצים" מבחינה קוגניטיבית ורגשית ויש להם יכולת אמיתית להתאהב ובעלי "רגשות רומנטיים" כפי שהמבוגרים מבינים שזה בערך 10-12 שנים.

חברים או חברים טובים מאוד?

ממערכות יחסים אלה של התקשרות עם בני גילם (עם חלקם יותר מאשר עם אחרים) ל"חיזור "יש משתנה בעל חשיבות רבה: השפעתנו עליהם. בהרבה מקרים ההשפעה שיש למבוגרים בילדים, דרך השפה, היא אחראית לכמה דברים ... כמו במקרה זה השימוש במילה "חברים".

כמה פעמים שמענו את הסבים והסבתות, הדודים או החברים (או את עצמנו, בלי להמשיך הלאה) אומרים לילדינו ש"האם החבר שלך? "... עם 3 או 4 שנים אל תסיימו להבין את המושג" חיזור " ", אבל הם משתמשים בזה ממש כמו שהם משתמשים במילים אחרות שהם שומעים אותנו אומרים.

בגילאי הגן, בנוסף, חלק טוב ממשחק הילדים עובר את חיקוי: לשכפל התנהגויות שנצפו על ידי מבוגרים. חיקוי זה מעדיף את התפתחותו ומהווה מקור למידה בעל ערך. ובכן, מערכות יחסים הן התנהגות אחת נוספת שתחקה, כמו בישול, עבודה או ניקיון ...

אנו קוראים לזה להתאהב, אבל זה לא כמו המבוגר

לא, זה לא כמו המבוגר, אין לו את המרכיבים והקונוטציות שהמבוגרים מעניקים למערכות יחסים אוהבות, שעבורנו מורכבות הרבה יותר. כפי שאמרתי קודם, "מחסומי ילדות" אלה חסרים את הקונוטציות של "רומנטיקה" ככאלה, הם "פשוטים" יותר. זה לא אומר שבהקשרים אלה רגשות אמיתיים מתעורריםוזה משהו שעלינו לזכור: הם קטנים, אך הרגשות שלהם אמיתיים והם שם.

עם גיל 3, 4 או 5, הקראש הזה הוא תמים, מוגבל, הפכפך וזמני:

תמים: אין לזה השלכות של ריסוק מבוגר, הוא חסר את הכללים החברתיים שקבענו ביחסי "חבר". אצל הילדים הכל פשוט יותר, פשוט נוח להם במיוחד עם ילד ספציפי אחר, והם אוהבים לשחק יחד ולחברה שלהם. ה"אהבות "האלה הן הדרך שלהן להראות שההתפתחות שלהן מתקדמת, שהן מוסיפות דמויות של התקשרות, אנשים איתם הם חולקים רגשות, שהם לא אבא או אמא. לכן זה לא רע, זה חלק מההתפתחות הרגילה והתפתחותו הרגשית.
כבול: בהזדמנויות רבות אנו מוצאים את "החבר של בית הספר" ו / או "החבר של העיור" ... זה מחזק את הרעיון שאנחנו יותר מול דמויות רלוונטיות חדשות מאשר במערכות יחסים אמיתיות, שמובנות כמבוגרים. , של חיזור.
וולסי ונוסע: כל דבר יכול לגרום לסיום של מערכת יחסים מיוחדת זו, הם בדרך כלל לא מאוד עקביים, ועם אותם אלה שהופיעו ... נעלמים (כי הצעצוע נלקח ממני, כי עכשיו אני מעדיף לשחק עם חואניטו במקום פפיטו ...).

בתינוקות ועוד מילים לילד שלי, עבור כשאני מקיימת מערכת יחסים בעתיד

האם אתה יכול להתאהב באבא / אמא?

זה קצת אותו מצב כמו אצל שווים: מדובר על חיבה נורמלית, רגשות גדולים המכוונים לאנשים שאכפת להם. הם לא מבחינים "בין אהבות", הם רק יודעים שנוח להם עם מישהו, ו"זה שלהם. " במקרה של הורים, גם סוגיית החיקוי חזקה יותר: הם הדוגמאות והדמויות העומדות לרוב. אל לנו לדאוג, אין בזה שום דבר רע.

מה לעשות אם הקטנה שלנו אומרת לנו שיש לה חבר או חברה?

לא רע: הדבר הראשון הוא להבין שההריסקות הללו הן חלק מההתפתחות הטבעית של בננו, ושזה בכלל לא משהו שלילי.
כבוד: אולי נראה לנו שזה מאוד מצחיק, אבל הרגשות שלו, כמו שאמרתי קודם, אמיתיים.
היה שם: לתמוך בו בטוב (אשליה של היכרויות) וברע (למשל אם השני מחליט שהוא מעדיף לשחק עם ילד אחר ו"החיזור נגמר ").
עודדו אותו לבטא את רגשותיו: בין שלוש ל -5 שנים שהילדים שלנו משתנים הרבה, הם לומדים לנהל את הרגשות שלהם, כך ש"מעוך "יהיה קוקטייל של רגשות שצריך לדבר איתנו. בנוסף, זה יעזור לך להבין שאתה יכול לדבר על הכל, זה יחזק את הביטחון שלך בנו.
שיקול דעת: ככל שיהיה רך ומצחיק זה אולי נראה לנו, אלה עדיין רגשות אמיתיים, אלה של בננו, אז ללכת לספר לחברים ולחברים כאילו מדובר בגרייסייטה יכול לגרום לך להרגיש רע, מגוחך.
לא להתערב: אם "הם טוענים שהם חברים" זה בגלל שהם החליטו, מי אנחנו נגיד שהם לא יכולים להיות? אם אנו אוסרים עליכם לבטא את רגשותיכם כפי שאתם מרגישים אותם, אנו מעבירים את הרעיון שרגשותיכם שליליים ועלולים להשפיע על ההערכה העצמית שלכם.
תקשיב לו: אולי עם "זרימת האהבה" הם רוצים לדבר הרבה על "החבר שלהם", זה נורמלי, זה קרה לכולנו, נכון? בואו לשמוע מה יש לו לומר, הטובים והרעים, העצבים, הספקות, זו הזדמנות נהדרת לעבוד על נושאים כמו חברות, אינטימיות, רצונות נגד העובדות ...

בין שלוש ל -5 שנים, אהבות קטנות קיימות, לא כמו שמבוגרים מבינים אותן, כמובן, אבל הן עדיין רגשות ורגשות. הבה נלווה את ילדינו בהרפתקאות הראשונות הללו, בכבוד ובחיבה. וכשהם יהיו גדולים יותר נצחק יחד כ"חבר / ילדה שלה ", כי היא ממש חמודה.

תמונות: Pexels.com

בתינוקות ועוד: האם אתה אוהב משחקי וידאו? משחק עם ילדך יכול להועיל עבורו ועבור מערכת היחסים שלכם.