אנו מתגרשים: כיצד ומתי אנו מספרים לילדים לפי גילם

קבלת ההחלטה להיפרד (או להתגרש) אינה קלה, והדברים מסתבכים עוד יותר כאשר יש לנו ילדים. אחת השאלות והדאגות הראשונות שעולות במצבים אלה היא כיצד ומתי להודיע ​​לילדים. הורים רוצים את הטוב ביותר עבורם, מבטיחים את שלומם, לכן במקרה של גירושין, האידיאל הוא להתחיל טוב מההתחלה, לספר להם בצורה הטובה ביותר. היום אנו סוקרים כמה היבטים שיש לקחת בחשבון ומספרים לכם כיצד לעשות זאת בהתאם לגיל הילדים.

מתכונן לדבר איתם

התמודדות עם פירוק הוא תהליך מורכב, ולכן לפני שמעבירים אותו לילדינו, הדבר הראשון הוא לוודא כי הנושא מורכב היטב. זה לא אומר שעליך להתגבר עליו, אבל לפחות עיבדת, מדיטת וקיבלת את המתרחש. זה יגרום כשמדברים איתם אנו משדרים ביטחון ויציבות, שניהם היבטים חשובים מאוד כדי לעזור להם לנהל טוב יותר את ההשפעה של החדשות.

אם אתה עדיין לא מרגיש מסוגל, עדיין לא סיימת לקבל את השינוי שעומד להתרחש או אם אתה מאוד מושפע, חכה זמן מה לפני שתדבר עם ילדך: עדיף להשקיע קצת זמן ב"אתר את עצמך "מאשר לזרז ולהיפטר להעביר את אי הנוחות שלנו.

האם אתה מוכן באופן אידיאלי, עלינו לקיים תחילה שיחה איתנו, ההורים, כדי לקבוע ולקבוע מה ואיך אנחנו הולכים לספר להם. בדרך זו אנו מתחייבים כי התוכן יהיה עקבי משני הצדדים ונמנע מעימותים אפשריים עם הילדים. ככל שאנחנו עוזבים את הנושא לפני שאנחנו מדברים איתם, כך ייטב.

שלנו ילדים לא יכולים להיות בד הדמעות שלנו או דמות הנוחות שלנונהפוך הוא: ההורים הם שצריכים להבטיח את יציבותם הרגשית ולשמש מדריך ותמיכה.

להרחיב את הדברים שאנו אומרים לך יכול להועיל חזרו לפני (למשל בין השניים, או לבד מול המראה), כך שנוכל לשמוע מה אנו אומרים. ולפעמים אנו חושבים שדברים שהאזנה אליהם בקול לא נשמעים טוב כמו שדמיינו, או שאינם מאירים עיניים כמו שהיינו רוצים. "טריק" לפרט את התוכן הוא שאתה שואל את עצמך את השאלה הבאה: מה שאני אומר לך משדר רוגע, ביטחון ומפתר ספקות, או מאפשר לך לראות רגשות שליליים (כלפי ההורה השני)?

היבטים שיש לקחת בחשבון

למרות שלכל מקרה יש מאפיינים משלו ובהתחשב בכך שיש מצבים קיצוניים (שאינם מה שמעסיק אותנו כאן), ישנם מספר היבטים המומלצים בדרך כלל כאשר מטפלים במצב זה:

• באופן אידיאלי, שני ההורים נוכחים: זו שיחה משפחתית שבה חשוב להראות אחדות, למרות החדשות שאנו הולכים להעביר, חשובה.
• מה שמבהיר שמה שמתמוסס זה הקשר הזוגי, זה שנוצר על ידי האב והאם בתפקידם הבוגר בזוגיות, ולא תפקידנו כהורים, שיישארו שלמים. כלומר עלינו להעביר את זה ההחלטה אינה משפיעה על האהבה שיש לנו אליהם.
• חשוב מאוד גם להבהיר שהם הם לא אחראים להפסקה.
• יש להתאים את המידע לגילו של הילד, ולהסביר רק את הדברים שהוא יכול להבין באמת ולהשתמש בשפה המותאמת ליכולותיו. (בפן הספציפי הזה תוכלו למצוא מידע נוסף בקטע ספציפי אחר.)
• "תגיד לו" זה לא שיחה יום אחד. ברור שיהיה רגע למסור את החדשות, אך יתכן שעם הזמן מתעוררים ספקות אצל הילד, מופיעים פחדים או יש שאלות: עלינו לענות תמיד על השאלות הללו, ברוגע ובהבנה.
• חיוני לפתור את הספקות העיקריים והבלתי ידועים שילדים בדרך כלל מבטאים: עם מי הם יחיו, איך נעבוד, מתי הם יהיו עם כל אחד מההורים ...
• יכול להיות חיובי להעביר שההחלטה אינה תוצאה של התפרצות, אלא שהיא משהו מאוד מהורהר וש אין דרך חזרה. בכך אנו מונעים מהם לתלות תקוות בלתי מבוססות או להיצמד לרעיון שניתן לבטל אותם, דבר שיסבך את ההתמודדות שלהם.
• אל לנו לערב ילדים בפרטי ההפסקה: זה שייך לתחום המבוגרים ואינו מדווח על תועלת כלשהי לילדים, נהפוך הוא, מה שאנחנו יכולים להשיג זה שהם מקטבים ודוחים את אחד משני ההורים.
• ביחס לנקודה הקודמת: הימנע מהצגת אשם, אחראי ... או קורבנות. אני מתעקש, זה עניין של מבוגרים, זוגות.
• זה לא קשור לספר להם את המציאות הקשה, אבל גם לא למכור להם תמונה ממותקת של גירושין, אדיבה "הכל יישאר אותו דבר" או "שום דבר לא ישתנה בשבילך, תראה"כי זה לא אמיתי. האמת היא שכן, זה ישנה את חייכם, ושל כולם, וכי בהתחלה זה עשוי לקחת קצת זמן להסתגל, אך אנו נעשה הכל כדי שזה יצליח.
• בזהירות, בלי "למכור ציפיות כוזבות" כפי שאמרתי קודם, אולי מעניין להדגיש את היתרונות האפשריים של המצב החדש.
• עודדו אותם להביע את ספקותיהם, פחדיהם, מחשבות על זה, ועוזרים להם לבטא את הרגשתם: עליהם להבין ששום דבר לא מרגיש ברע או שיש להם רגשות שליליים כמו פחד או כעס.
• תשאלו אותם (תלוי בגיל) אילו דברים, הרגלים ופעילויות הם היו רוצים לשמור או לקיים עם כל הורה.

מתי אנחנו מעבירים את זה לילדים?

אין הנחיות או מרשמים סטנדרטיים לגבי זמנים ספציפיים, מכיוון שזה תלוי הרבה בכל מקרה ומקרה. עם זאת, בדרך כלל מומלץ לעשות זאת עם מספיק מראש כך שלילד יהיה זמן לעבד ולהטמיע את מה שיקרה / שקורה. כמה זמן אנחנו מדברים? גורמים כמו השפעה על הגיל, אעיר בסעיף הבא, אבל בדרך כלל אנו מדברים עליהם שבועיים-שלושה לפני שההורה שישנה כתובת עושה זאת.

בפרק זמן זה הילד יכול לקבל את ההשפעה של החדשות, אנו יכולים לפתור את הספקות שלהם וללוות ולהדריך אותם בתהליך, ומכאן שחשוב לתת להם מרווח בין קבלת המידע לבין ביצוע השינוי של מצב.

מה שנראה ברור הוא שאם הדברים כבר משתנים בבית ואנחנו לא מדברים איתם, אנחנו לא מודיעים להם, אנחנו תורמים לפחדים וחוסר ביטחון.

איך לדבר עם ילדים על גירושין בהתאם לגילם

כמו שאמרתי קודם, את מה שאנו אומרים ספציפית ואיך אנו עושים זאת חייבים להיות מותאמים לגיל הילד וליכולותיו.

ילדים בגיל הרך (פחות מחמש שנים)

עם ילדים בטווח גילאים זה המידע שאנחנו מעבירים חייב להיות פשוט, ברור, קצר וקונקרטי: בגיל זה אין להם את היכולת לעבד הסברים מורכבים מדי, נרחבים או מלאים בפרטים. זה מסכים:

• יידע אותם איזה הורה ישנה כתובת
• מאז אין להם תפיסת זמן ברורה, להיכנס לאילו ימים תראו שאבא או אמא יכולים לבלבל אתכם. עדיף להיות קונקרטי יותר ולהסביר מה אתה הולך לעשות עם כל אחד מאיתנו, למשל מי הולך לישון, מי הולך לרחוץ אותך, שבדרך כלל יאסוף אותך מבית הספר ...
• במידת האפשר, יידע את הילד מתי ישיבתו החדשה של ההורה שעוזב ואמר לו את זה זה גם הבית שלו. עבור האחרון, אם יהיה לו חדר שינה משלו, מעניין שהוא עצמו משתפים פעולה בקישוט, יש צעצועים שם ותורמים חלק מהדברים שלהם כדי להפוך את זה ל"שלך ".

ילדים בני שש עד שמונה

יש להם כבר את היכולת לפרט רעיונות ומושגים מורכבים יותר, ולכן מקובל לשאול שאלות נוספות כיצד יהיה השינוי וכיצד ישפיע עליהם ביום יום.

• עלינו לענות על שאלותיכם תבהיר שההפרדה אינה "בגללך" (בגיל זה יתכן שהם אחראים לכך ונוח להבהיר להם את הנקודה הזו).
• היה יותר קונקרטי במה שאנחנו אומרים לך: איך הדברים יתבצעו בתאריכים חשובים כמו יום הולדתך או חג המולד, איתם תבצעו פעילויות מסוימות וכו '.
• עבור האחרון נוכל ליצור לוח שנה בו נרשום מה הם הולכים לעשות ועם מי, כך שיהיה להם הפניה.

ילדים בני תשע עד שתים עשרה

• בגיל זה יש להם את היכולת להבין שהגירושין אינם מיועדים להם, שהם אינם "האשמים", אך נוח להתעקש על כך ולהבהיר היטב.
• הם גם מסוגלים יותר לדמיין ולהבין זאת לגירושים יכולים להיות היבטים חיוביים (פחות קונפליקטים בבית, למשל): אנו יכולים להדגיש אותם כשאנחנו מדברים איתם.
• יתכן שהם ינסו לקחת צד לצד אחד משני ההורים, שעבורם נוח לא להדגיש את הטעויות של ההורה השני או את ההיבטים השליליים.

לפני גירושין או פרידה בסיסי בכדי ליידע את ילדינו להעדיף הסתגלות בריאה. אנו עשויים לחשוב שהם אולי קטנים מכדי להבין ולכן נמנעים מלדבר איתם, אך כבר ראינו שמגיל צעיר מאוד אפשר, ואכן מומלץ, לדבר איתם. הישאר רגוע הסר את הספקות או הפחדים שלך מתן מידע על השינויים שחלו בחייהם הם המפתחות לניהול מצב זה. אומץ

תמונות: Pexels.com

אצל תינוקות ועוד: בין אם בראד ואנג'לינה או זרים, החשובים ביותר בכל פרידה הם הילדים

וידאו: "מתגרשים בשלום" 5: כיצד משפיעים הגירושין על הילדים - משרד עו"ד ומגשר גירושין מנחם א. כהן (מאי 2024).