אתה עדיין זוכר את היום שהוא אמר לך שהמבחן היה חיובי. אתה אפילו נאנח בהלם, נזכר איך התרגשת באותו הרגע ואיך התחלת לדמיין איך זה יהיה: איך יהיה הריון, איך תהיה הלידה ואיך זה יהיה הרגע בו סוף סוף תיקח את התינוק שלך האם היית מרגיש את כל אותם רגשות שאנשים מסבירים.
וזה היה נפלא כאשר בימים הראשונים יכולת לקחת אותה בזרועותיה, לישון אותה, לערסל אותה, ... בקיצור, לטפל בה ולהרגיש שאתה לא עושה כל כך רע על ידי התבוננות שאיתך היא גם נרגעה וישנה, תוך אמון מלא ביכולת שלך לגרום לה תרגישו בטוחים
עם זאת, מאז שחזרת לעבודה הכל השתנה מעט. ביליתם שעות רבות מהבית, ובמקום שיש לכם שני אנשים לבית ולתינוק, נשארה רק אחת, היא, לשניהם; ובדרך כלל, בבדידות, אי אפשר להעביר את הכל קדימה. אז מאז שאתה חוזר מהעבודה אתה דואג לכל מה שאתה יכול וכשאתה סוף סוף יכול להיות עם התינוק שלך אתה מבין ש הוא לא רוצה להיות איתך ודוחה אותך.
זה נורמלי, זה שעות מורכבות
אם אנו מדברים על תינוק קטן, ימים או שבועות, הדבר הרגיל הוא שבמקרה של בכי, עשה זאת על ידי רעב, או עד שזה יקרה. אם זה בגלל רעב ולקחת ציצי, ברור שאין הורים לעשות: "מותק, רגע, אל תתקלח עדיין, אתה מחפש את היד שלי ...". אבל אם כבר אכלת סביר להניח שכך בכיתי כי זו תקופה לא טובה.
תינוקות רבים סוגרים את "העיוור" בשבע או שמונה אחר הצהריים (לעתים קרובות אנו מדברים על זה כקוליק של התינוק). מדובר בשעות בהן אור השמש יורד והם מתחילים להרגיש עייפים, מנומנמים ומוצפים לאורך היום ... ואז הם נכנסים למעגל קסמים מוזר בו הם רוצים לישון אבל הם לא יכולים כי הם כאילו היו מוצפים, וכשהם בוכים הם עדיין עולים עוד.
זה נורמלי, אמא יש רק אחת
כשהם קצת יותר מבוגרים ואנחנו כבר לא מדברים במונחים של ימים או שבועות, אלא מבחינת חודשים, אז השאלה קשורה יותר לנדרש הרבה קשר רגשי שהתינוק יצר עם האם. מומחים אומרים כי כל התינוקות, אפילו אלה שנולדו בזמן הקדנציה, מגיעים לפגים העולמיים: מוקדם מדי מכיוון שהם נולדים מאוד לא בשלים (ולכן הם בוכים כל כך הרבה בהתחלה), הרבה זרועות או במקרים מסוימים ביציאה, כאילו דיברנו על קנגורואים.
זה מה שאנחנו מכירים כהגזמה, וזה זמן בו התינוק מבלה זמן רב עם האם, בגופה, בזרועותיה ובחזה, כאילו המשיכה להיווצר ולצמוח בחוץ. בין אם זה נעשה או לא, בין אם התינוק כל כך תלוי ובין אם לא, זה מקובל היא זו שדואגת לתינוק יותר מכיוון שהיא זו שלרוב נוגעת לנפגע הארוך ביותר. זה גורם לתינוק להיות עם אמא כמטפלת העיקרית שלה וכמו אותה דמות לפנות אליה כשהיא חשה בסכנה מסוימת.
כמובן, אבא לא מסוכן, אבל הוא לא אם. ויש תינוקות ש על העובדה הפשוטה של לא להיות עם אמא, הם כבר בוכים. במילים אחרות: למרות שאבא אוהב אותו יותר מכל דבר, ולמרות שהוא אביו, דם הדם שלו, עבור התינוק, הזרועות שלו הן זמן בלי אלה של אמא, ואז הוא מתלונן ובוכה.
אל תכריח אלא תהיה שם
מה לעשות אז? בהזדמנויות מסוימות קיבלתי פניות מסוג זה, מהורים ששואלים אותי כיצד לנהוג כי בנם או בתם, האדם הקטן שעבורו היה נותן את חייו, נמנע ממנו או אפילו בוכה בייאוש אם הוא ינסה לקחת אותה לזרועותיו. פעמים אחרות האם היא חשה קטלנית לראות שהתינוק רק רוצה להיות איתה, אפילו אשם בכך שיצר את הקשר הזה שעדיין לא קיים עם האב, כאילו עשה משהו לא בסדר.
המציאות היא כזאת זו לא אשמת אף אחדאבל משהו נורמלי אצל תינוקות רבים, הזקוקים לקצת יותר זמן כדי להרגיש בטוחים בזרועותיו של אדם שאינו אם. מה שמומלץ, אם כן, הוא לא לכפות את המצב. בניגוד למה שרבים מייעצים, בילוי נוסף עם התינוק, אם הוא בוכה, אינו חיובי. ראשית, מכיוון שכשתינוק בוכה הוא לא רואה אותך, שנית, כי גם הוא לא שומע אותך, ושלישית, כי אם הוא בוכה וסובל, ככל שיהיה הזמן הקשה יותר, בפעם הבאה זה נראה מינימלי רצוי לחלוק איתך זמן.
לכן האידיאל הוא שהגישות הן כאשר התינוק מרגיש בטוח לחלוטין, וזהו בזרועותיה של אמא. כשהוא ער עם אמא ולא אוכל, אבא יכול לגשת לאט לאט ולספר לו דברים, לשיר לו, לשחק משחקים ולהראות לו, לאט לאט, שהוא אדם שהוא יכול לסמוך עליו, ושאין לו כלום מסוכן
ככל שיחלפו הימים והשבועות, אבא יהפוך לעוד אחד ובכל פעם שהוא יסכים לבלות איתו יותר זמן. זו הסיבה שנאמר כי אין הכרח לכפות, אלא שצריך להיות שם, בקשר לתינוק, כך שהוא מכיר אותך ואתה יוצר, טיפין טיפין, קשר.
וכך יבוא זמן שהוא יכול להיות עם שניהם בלי שום בעיה, ואז רגע נוסף, לקראת השנתיים בדרך כלל, שבה אפילו ההיפך יכול לקרות, ש אבא הפך להיות ההוויה הכי מדהימה שהוא מכיר; ואז אתה צוחק ונזכר בזמנים ההם שבהם אפילו לא יכולתי לראות אותך וצוחק (בזמן שאתה מנקה את הריר שנופל) כשאתה מבין שזה נחשב עליך לכל דבר.
