זו של ג'ואן הקטנה היא אחד מאותם מקרים שבהם מתמודד החוקים עם מה שמצווה הלב. מצב קשה לשני הצדדים, ובמיוחד לילד בן ה- 4, גיבור דרמה שהוא אפילו לא מסוגל להבין בגילו הצעיר.
גזר הדין של בית המשפט המחוזי באוביידו קבע זאת על הורים קדם מאמצים למסור את הילד לאם הביולוגית לאחר שלוש שנים לגור איתם. הלידה של הילד התרחשה אתמול, וכמובן שהיה זה רגע דרמטי שטוף דמעות. אתה יכול לדמיין שאתה צריך לתת למי שגידלת כילד שלך במשך שנים? אך מצד שני, לאם הלידה יש את הזכות הלגיטימית לתבוע את ילדה מכיוון שמערכת האימוץ בספרד מאפשרת זאת.
הסיפור של ג'ואן
אמה של ג'ואן נכנסה להריון בגיל 14 כשהיתה בבית בפיקוח ושירותים חברתיים טיפלו בו. לדבריה, היא תמיד התנגדה לוותר על בנה לאימוץ, וברגע שגילתה תטען, כפי שהיא עשתה.
מצידו הילד מתגורר במשטר של אימוץ לפני כן עם אלברט ונוליה, זוג מסוקה (ולנסיה) מאז שהיה בן 18 חודשים. "נסעתי לאסטוריאס מכיוון שאמרו לי שאפשר לאמץ את הילד לנצח, ולא שייקח אותו עכשיו", מסביר אלברט, אביו המאמצ.
השופט מצדיק את ההחלטה למסור את הילד לאמו הביולוגית על סמך דו"ח פסיכולוגי לטובתך מה שמבטיח כי הייתה לו גיל ההתבגרות הקשה שכבר התגבר עליו בשמחה. המטפלים שלהם רואים שהם כבר מוכנים "למימוש אמהות אחראית". עם זאת, התביעה והשירותים החברתיים מנוגדים לדוח זה, הם אומרים שהוא אינו מתאים.
הנער היה צריך למסור אתמול בפיקוד המשמר האזרחי כדי לעמוד בעונש השיפוטי, שכבר הוגש ערעור על ידי הורים מקדימים.
בינתיים הילד הוא יישאר עם אמו הביולוגית עד שיהיה גזר דין נחרץ של בית המשפט העליון. במהלך הזמן בו אתם נמצאים עם משפחתכם הביולוגית, הילד יפקח ומוערך.
שמים את עצמנו במקומם
אלה מאיתנו שיש להם ילדים יודעים שגידולם למשך שלוש שנים יוצר קשר כה חזק שאם היו מפרידים אותך מאחד מהם, זה יהיה כמו לקרוע חלק מגופך. "זה גיהינום שאין לו שם: אנחנו לא יודעים עם מי זה יהיה או עם מה יהיה, "אמרה האם.
גם מצידה טענת האם הביולוגית היא כדין, שבאמת הייתה ילדה כשבנה נולד. הייתה לו גיל ההתבגרות קשה, אך כעת, כשהוא משוקם (לטענת פסיכולוגים) והיותו בגיל חוקי, הוא טוען לחזקת בנו.
סטייה של מערכת האימוץ
ההורים מציינים את הסטייה של מערכת האימוץ בספרד. זה לא מקובל על הורים קדם מאמצים עליהם להמתין ארבע עד שמונה שנים בממוצע כדי לקבל אימוץ מלא. באותה תקופה יכולה המשפחה הביולוגית לטעון.
הקהילה הוולנסית מכירה בכך שזה קשור מקרה יוצא דופן. "בסופו של דבר כשילד או ילדה מבינים שהוא הולך לאמץ זה בגלל שהוא באמת כבר יודע שאין אפשרות לחזור. זה לא אומר שבמקרים מסוימים זה יכול לקרות, אבל הם מעט מאוד מקרים," הוא מסביר ל המנכ"לית השישית של ילדים ומתבגרים בקהילה ולנסיה, רוזה מולרו.
עורכי הדין משני הצדדים מסכימים על משהו: זהו מערכת הגנת ילדים "סוטה" שנתנה את הזוג ולנסיה לילד האומנה לצורך אימוץ מראש בידיעה שהאם תבעה את בנה.
מכתב פתוח של האם הביולוגית
שמי מריה חוסה אבנג איינג.
אני ספרדית, למרות שהעור שלי שחור. נולדתי בגיניאה, והגעתי עם משפחתי לספרד בגיל שנתיים, בליווי אמי ושתי אחיותיי. אמי באה לחפש עתיד טוב יותר לבנותיה, ולכן גדלתי בספרד וחשבתי שהגענו סוף סוף לארצנו, לחלום המובטח.
למדתי כאן לבית ספר, יצרתי חברים שלי, עולמי וחשבתי שאני אירופאי. ואני אומר את זה מכיוון שכנראה, לאמי לא היה את אותו המושג (בנות גינאיות לא עוזבות את ביתן, הן הולכות לישון בשבע אחר הצהריים ולא הולכות לפארק לבד עם חברותיהן). אז בגיל 11, בהאמנתי לעצמי מלכת העולם, ומעל לכל אירופאית, לא יכולתי "להרשות", את זה, אמי החליטה שאני צריכה ללכת לישון מוקדם או שאני לא יכולה ללבוש בגדים מסוימים, בין הרבה דברים אחרים, כי אני חוזרת , הייתי אירופאי.
אז יום אחד הגעתי לרעיון "הנפלא" (זוכר שהייתי בת 11) ללכת לתפקיד המשמר האזרחי, כדי לומר לאמי שאני לא גינאה. אבל זה לא היה ככה. מהמשמר האזרחי הודיעו על השירותים החברתיים של נסיכות אסטוריאס, והתחיל משהו שאני לא יודע היטב לתאר. אולי המילה המדויקת היא "גיהינום". אולי נפטרתי והלכתי ישר לגיהינום בלי לעבור דרך האשפה. מאותו יום, התקבלתי במרכז קבלה. ולמרות שאמי נלחמה ונלחמה בכדי להוציא אותי מהמרכז, הייתי רק אישה גינאית "ענייה", שגרה בין שוויץ, (שם אבי עובד כמהנדס), ספרד וגינאה.
החלום האירופי שלי הוחלף לחיות במרכז קבלה. הרעיונות שלי ל"נסיכה "נעלמו ומכחישים את האחריות האישית שלי והאשמו את כל תחלואי באמי. הצורך בהצדקת כל מה שקורה לי, גרם לי להגיע לפרשנויות מעוותות של המציאות וליצור עולם מקביל שלא לסבול. עולם של פנטזיה ואשליה אופיינית לילדה, שם חלמתי שנסיך כחול בא להציל אותי, נלחם נגד הדרקונים הרשעים שנעלו אותי וחי באושר ואכלו תוכניות לנצח. אבל באותה נקודה נכנסתי להריון עם 14 שנה, כשהייתי מאושפז במרכז הקבלה, של אדם שלא היה נסיך, וגם לא היה כחול הפוך. אפילו לא ידעתי שאני בהיריון, כי אז הנסיך נעלם, וכבר החלטתי להציל את עצמי. בשבעה חודשים של הריון, בביקור בסוף השבוע בביתי, אמי הבינה שהמעי שלי לא תקין, ואילצה אותי לעבור בדיקת הריון.
כמה סקרן שהשירותים החברתיים, שרצו להגן עלי מפני אמי, (זכרו שכדי להיכנס למרכז ילדים הוכרזתי חסרי בית), הם לא יכלו להגן עלי מהיריון, ואפילו לא הבינו ש , חיים צמחו בתוכי.
מאותו הרגע, כשאמי התעמתה עם הדרקונים וביקשה הסברים על ההיריון, נאמר לי בלבביות רבה שהילד עומד לוותר על אימוץ. כי כן, הוא היה זכר ושמו היה חואן פרנסיסקו אבנג איינג. ביליתי את הלילה ההוא, בלעתי את טיפשותי והתחננתי ל"מי שזה לא יהיה ", אלוהים, הבתולה או כל הקדושים לא לתת לו לעזוב את צדי, כי כבר אהבתי אותו, כי נולדה בתוכי תחושה חדשה מכיוון שהייתי נותנת חיי משלי לילד ההוא שבתוכי, ומכיוון שגיליתי שככל שאתה אוהב יותר, אתה יכול לאהוב יותר. התחלתי ליצור טקסט מחדש של זמן, מקום וכוונה ולהרגיש שאני כבר לא צריכה "להשיג" משהו. כבר היה לי הכל. והרגשתי שמחה כמו שמעולם לא לקחת את הילד הזה במעי.
אבל הרעיון הזה, לא מצא חן בעיניי מי נטש אותי בהגנה עלי, וגם לא נכנסתי לתוכניות שלהם, שאוכל לדבר יותר על החשבון, הרבה פחות שנשארתי עם הבן שלי, אז ככל שהקדימה יפטרו ממנו, הרבה יותר טוב. אם לא היה לי לגלות מה לא נוח, או "ה"גינאים" של אמי היו יכולים אפילו לבקש אחריות פטונית של המינהל הציבורי. לכן, כאשר עובדים סוציאליים ומחנכים החלו "לנסות" לשכנע אותי שבנו חייב להינתן לאימוץ, נמלטתי בספרד לבד, בהריון במשך שבעה וחצי חודשים לגינאה, בעזרת דוד שלי.
נשארתי בגינאה, חודש וחצי הלוואי שמעולם לא חזרתי. אך עורך הדין של אמי שכנע אותי לחזור, בלחץ שיכולתי לגרום לבעיות משפטיות עבור אמי, ובהנחה שלעולם לא ארשה לקחת את בני.
וחזרתי ונכנסתי לעבודה. והם נתנו לי מדור C ב- 4 ביוני 2012 והם אפילו לא נתנו לי לראות את הבן שלי. למחרת הוא נלקח מבית החולים, בעוד אני נשארתי שבעה ימים. הם לא נתנו לי להניק אותו, הם לא נתנו לי ללטף אותו או שהם איתי. איש לא אמר לי איפה אני, רק שהם מתכוונים לוותר עליו לאימוץ. ביליתי שבעה ימים בבכי ללא הפסקה, וכשעזבתי את בית החולים חזרתי ל"מרכז הקבלה שלי ". חואן פרנסיסקו, לעומת זאת, כבר היה במרכז קבלת פנים אחר. הם אפילו לא נתנו לנו להיות ביחד. הייתי אמור לבקר יום אחד במשך שבוע במשך שעה, ולמרות שאמי החלה לנקוט בצעדים משפטיים ב- 22 ביוני, הרגשתי ממש לא מוגנת על ידי הממשל, שהיה בדיוק מי צריך להגן עלי.
בחצי שנה הם צמצמו את הביקורים שלי, לשעה בחודש, ובשלושה חודשים השעו את כל הביקורים. כבר לא רציתי להיות אירופית, רק רציתי להיות עם הבן שלי. הרגשתי כל כך "חסר אונים בחוסר אונים" שלי שחשבתי שאלוהים נטש אותי, וכי אני כבר לא זקוק לעזרה מאף אחד, כי רק אני יכול לעזור לי.
ערכתי מלאי פנימי, ולמרות שהיה נדמה שעולמי השתק, התאמצתי לערער מאז 2012, כל אחת ואחת מהחלטות המשרד, מבקשת ייעוץ משפטי, ששימשה כמגנה שיפוטי, (זכור כי הייתי בן 15, ועדיין הייתי בפיקוח), הגעתי למשפטים, שם נקבעו נגדי גזר דין, מהסיבה היחידה שהייתי קטינה, ובפיקוח. (ישנם המשפטים למקרה שמישהו, לפני שדיבר והדעה רוצה לראות אותם).
אמי, לעומת זאת, פתחה מלחמה פרטית משלה נגד המינהל הציבורי, והפכה ל"סבתא מעצבנת ", שהציגה כתיבה לאחר כתיבה וערעור לאחר ערעור.
שמע אותי לעולם לא. אל תפריע למינהל הציבורי. אל תפריע לאלה שמשכורתם אנו משלמים. אל תטרידו את מי שהצביע, ונמצא שם כדי להגן על האינטרסים שלנו. לעולם אל תעשו את זה, אחרת הדרקונים יפנו נגדכם. שבחו אותם וספרו להם כמה טוב הם עושים את העבודה שלהם. זה יעשה הרבה יותר טוב. סמוך על החוויה שלי.
והוכחה למה שכתבתי עד כה, אני מעתיק, פשוטו כמשמעו, תשובה שניתנה לי בשנת 2013 על ידי ראש מרכז מרכזי הילדים בנסיכות אסטוריאס, (יש רבים כאלה) שתוכלו לצפות בהם ולקרוא : (אם מישהו רוצה לקרוא יותר יש כמה "נחמדים" כמו זה:
"נאמר לך גם שיש ניגוד אינטרסים במינהל ציבורי זה שאינו יכול להגן על זכותה הלגיטימית של ג'ואן פרנציסקו להביא הורים ולא לגדול במרכז, וזכותך כאם לנהל מערכת יחסים, גם אם לבד, בלי תומכים המאפשרים לך לחיות עם קרובי משפחה ובמרכז הגנה, סיבות לכך שאין לך יכולת לקחת את גידולן. זו הסיבה שמינוי לך סנגור משפטי, בפרט, עורך הדין ... שתממש את זכותך להעריך מה לעשות ובמידה וברצונך לפנות להחלטה מיום 5 בפברואר 2013, על תחילת קבלת פנים לפרדוקטיבי במשפחת האחרים (שהעותק מצורף).
יתכן גם, גם אם אינך מרוצה מהטיפול המאמץ המוקדם של ילדך, שאתה לא פונה להבנה שהדבר הכי טוב לתינוק שלך הוא שיהיו הורים שיכולים לתת לו את כל מה שהיית רוצה אבל אתה לא בעמדה לתת ו , שאתה נפרד מהמקרה של JUAN FRANCISCO ".
עולמי התפורר. במשך חודשים נפלתי בדיכאון עמוק, במיוחד כאשר עורך דין אחר עורך דין, איש לא הצליח להביס את דרקון הענק.
היו אלה שנים של מריבות בבית המשפט, של סגירת הדלת שלי באפי, של אי הבנה, של אכזריות חסרת רחמים. ואני אומר לך: לא. מעולם לא שתיתי, כמו שמר וילה העז לומר, מעולם לא עישנתי, מעולם לא התמצמתי, ואף פעם לא התעללתי. הנה גופי לעשות את הבדיקות שהם שוקלים. לא לקחתי את הילד שלי על חיי קשים. אילו חיים רעים יכולתי להיות במרכז קבלה עם 14 שנים? האם במקום זאת הם דאגו אם האב היה במרכז עצמו? אם הייתי שייך למינהל ההוא שניסה לכסות את השמש באצבע, לוותר על בני לאימוץ כדי להשתיק ילדה גינאית ענייה? דרקון שלווה לבני אין אבא. יש לו אמא, וזה אני.
אבל אלוהים הוא גדול, ולעולם לא נכשל בנו. והוא שם מלאך בדרכי. עורך הדין שלי, ניבס איבנייז מורה, שבפעם הראשונה התעניין בענייניי, ובילה לילות ולילות ללא שינה בלימוד התיק ההוא שהיה מפותל, לא ממוקם ובלי התחלה או סוף. ואחרי שני משפטים חדשים ושנתיים של מאבק חדש, בית המשפט המחוזי של אוביידו, בתמיכת שלוש פרישות (שני פסיכולוגים, דונה אלנה עזא, דון קרלוס קסטלאנוס ועובדת סוציאלית), העריך את הסטייה שנעשתה איתי מאז שללו ממני את בני. כן מר וילה, אל תשקר יותר. שלוש פריטוסים, לא אחד כפי שאתה סופר. גזר הדין זמין לכל מי שרוצה לקרוא אותו, מכיוון שהוא הרסני לגבי המינהל הציבורי, והטיפול שניתן לי ביחס לבני.
אני לא מתכוון להיכנס למר וילה, בסטנדרט הכפול שלו לייצג אמהות ביולוגיות כדי להחלים את ילדיהן, ועכשיו באופן מוזר במקרה ההפוך. גם לא בספרים שאתה כותב, על תקלה במערכת ועל ילדים גנובים. אבל אני לא מרשה, לשון הרע נוספת, מצד שני.
באשר לבני הזקוק להתאמה לפני המסירה, אני מסכים לחלוטין. לפיכך, לאחר עיכוב הליכי המסירה יום אחר יום, בית המשפט האיץ במסירה ב 8- באוגוסט השנה, תוך ציון קישור שהוצע על ידי משרד אסטוריאס, מיום 3 עד 8. ושם ראינו את עורך דין ואני ב -2 באוגוסט בוולנסיה, כך שביום השלישי ההורים האומנים לא הופיעו. גם לא ה -4, לא ה 5, לא ה 6, ולא ה 7 וגם לא את היום 8 (היום בו נסעו שלושה טכנאים ממשרד השירותים החברתיים של אסטוריאס לאסטוריאס, להשתתף במסירה ועזבו איך הם הגיעו) כל יום זה היה עינוי, כאילו סכין נתקעה במרכז ליבי. התווכחתי אפילו עם עורך הדין שלי, שהוריד אותי להרגע ויכולתי רק לחשוב איפה יהיה הבן שלי. נשארנו בוולנסיה, עורך הדין שלי ואני עד ה 12, מתחננים לתשובה, וקצת רחמים. אבל חזרנו 14 שעות ברכבת לאסטוריאס, עם הכלב של סיירת הכפות שקניתי לבני, הרבה צבי נינג'ה, (שלא הפסיקו לצלצל ב 14 שעות הנסיעות), והלב השבור, אמן מחוסר הוודאות אם הורי האומנה נעלמו לנצח ולעולם לא אראה את בני. לא הייתה אף מילת עידוד מצדו ולא מינימום של חמלה.
רצה את ההורים האומנים על ידי כוחות הביטחון, למילוי גזר דין (אני אומר שצריך לממש את העונשים על ידי כולם, כפי שהגשמתי אותם בזמנו, מאז שהכחישו אותי מהביקורים עד האחרון החלטה שיפוטית) וההורים שקיבלו באופן רשמי "נעלמו" הוצא על ידי בית המשפט צו "לחפש ולאתר" אותם.
ההורים האומנים אותרו על ידי המשמר האזרחי, ב -5 בספטמבר (כמעט כלום, נכון?), רק חודש שבו חשבתי שאני מת מתייסורים מתוך מחשבה שלעולם לא אראה את בני, שעזב את ספרד, ואלפי דברים אחרים שעברו לי בראש) עורך הדין שלי יצר קשר עם מר וילה, כדי להכין תוכנית הסתגלות, החל מה 7 בספטמבר (שאני, שוב הגעתי לאדם בוולנסיה), עד ב 12. אבל לא. זה לא יכול להיות ככה. הורי האומנה סירבו, דחקו בהם כיומם האחרון של המשמר האזרחי ב -12, או במידת הצורך להמשיך למעצרם.
ועכשיו אתה בא לעשות את כל הקרקס התקשורתי הזה, ב -12, בצריף המשמר האזרחי, עם אמבולנס, הפגנה, שקרים, השמצות והשמצה כשהייתי יכול לדרבן את מעצרו, מסרב לעשות זאת מתוך הבנת הכאב שלו עצמו ? ואני מגלה שכל העיתונות, הטלוויזיה הלאומית והפרטית מדברים עלי, מבלי לדעת מה קרה, מה עבר עלי, ומבלי להנגיד את העובדות, מונחות רק על ידי מה שההורים האומנים אומרים, שהם נעדרים באופן חוקי? וזה מופיע בטלוויזיה הספרדית, מר פרננדו אונגה, מתחנן לצדק, בטלוויזיה שאנחנו משלמים לכל הספרדים? צדק למי? ואיזו תחושת צדק מרגשת את ההורים האלה, את האינטרס שלהם או את הילד? האם זה לא האינטרס הבסיסי של אדם כלשהו, לדעת ולהיות עם משפחת המוצא שלהם? צדק למי, אני חוזר ואומר? צדק, רק אם הוא מעדיף אותם אם זה לא לטובתם, האם הם מדלגים על החוק, על גזר הדין בלי יותר ונעלמים? איזה צדק שואל מי מפר את הצדק?
איזה רקע תקשורתי אפל מסתיר את "המקרה שלי", שהפך לחדשות לאומיות, כאילו מדובר בעניין של אינטרס לאומי? האם מישהו דואג לחקור האם ישנם יותר מקרים כמו שלי, של רשלנות של המינהל הציבורי, או באיזה נוהל נעשה בכדי לתת לילדי האומנה, או כיצד נבחרים הורי האומנה? האם אתה מכיר את מספר האנשים שיצרו קשר איתי בגלל שסבלו במקרה דומה לשלי? מישהו דואג לזה?
אילו קשרים יש לך, כדי להגיע לרמה הלאומית, ושכל כלי התקשורת מעניקים את החדשות בצורה מוטה? להפוך את מר וילה לתקשורת עוד יותר? האם אנו מגנים על האינטרסים של ילד, או שאנו רוצים לזכות בתיקים חדשים עבור המשרד, ועוד כסף בכיס? על מה מגיבה מניפולציה זו של דעת הקהל, במיוחד כאשר הדיבור במדינה זו הוא חופשי? זה הסיפור שלי. ההיסטוריה העצובה שלי תיעדה, וכי בית המשפט המחוזי ידע להעריך, עם קובץ של עמודים רבים, וכן. חואן פרנסיסקו אבן איינג, הוא הבן שלי. למרות שנמנעה ממני להיות איתו ארבע שנים, הוא הבן שלי. אני לא אלכוהוליסט, וגם לא מכור לסמים, ואפילו לא מעשן. הם אף פעם לא מתעללים בי או מתעללים בי, כמו שאתה, מר וילה, מעז לומר. הם לא לקחו את בני בגלל שניהל חיים רעים, כי הייתי ילדה שמורה, שגרה במקלט.
האם מישהו שאל מדוע המשרד מתעלל באופן קבוע בזכותם, שנשלח לאחר העונש למשטרה לביתי, לשאול את כל שכני, אם בן זוגי התעלל בי? מדוע לאחר גזר הדין לטובתי המשטרה עוקבת אחרי והולכת לאן שאני לומדת? אתה חושב שאני חצי עירום ברחוב ואני שותה אלכוהול? זה בסדר, מאת האל. ואם שתיתי אלכוהול כשאני יוצא, זה לא המקרה, כי אני גם לא אוהב אלכוהול, מה? אני בן 19, אני בגיל חוקי ועד כה, לא היה לי את הבן שלי איתי. אף אחד מכם לא שותה כשאתם יוצאים? האם הם יביאו לי דמוניזציה בגלל זה? יותר כאשר זה לא בטוח.
השמצה במדינה זו, נראה שהיא כרגע בחינם. אני רק ילדה ספרדית ממוצא גינאי, שאף לא רוצה יותר להיות אירופית, ושכל מה שהיא רוצה זה להיות מאושר עם בנה. בן שיש לו משפחה, כמה סבים וסבתות, כמה דודים, כמה בני דודים, ומעל הכל אם. ובני, שמו אינו ג'ואן (בוולנסיה), וגם לא שואן באסטורי. קוראים לו חואן פרנסיסקו.
אני רק בן 19, אבל החיים שיזפו אותי במאבק עם דרקונים. בכיתי בארבע השנים האלה, כל כך הרבה !!! שלפעמים חשבתי שלא יהיו לי עוד דמעות לבכות עד סוף חיי. טעיתי, מר וילה. היום כשראיתי את השמצותיו, בכיתי שוב. בכי בזעם, חוסר אונים. תוהה מדוע כל כך הרבה כאב כלפי ובני משפחתי. ושמחה, של שמחה רבה בחיבוק בני שוב (שאגב, זהה כמוני עד שיש לו אותן שיניים נפרדות כמוני)
לא אני שיזמתי את זה. לא אני שאצטרך להפוך את כעסם, עצבותם וחוסר אונים שלהם. לא נתתי להם את הילד האומנה. הם הורידו אותו ממני. זה לא אני שהצבתי אותם במצב הזה. אני רק אם שאוהבת מעל לכל את בנה. שהוא לא הפסיק להילחם בשבילו, מהרגע שידעתי שהם רוצים לחטוף אותי או שאתה חושב שהיה קל לי לברוח לגינאה בהריון, עם 14 שנים, אז הם לא היו מורידים את זה ממני?
מה שברור הוא שלא אוותר על בני, עכשיו או אי פעם. אם לא הייתי בא להחזיר אותו. הייתי מחפש אותו כשהיה בן 18. ומה אתה חושב שחואן פרנסיסקו היה אומר, כשאני יודע את כל ההיסטוריה שלי, את כל המאבק שלי בדרקונים?
תודה לכל מי שהפסיק לקרוא את הסיפור שלי. ועל ידי אלוהים לפני שנתן את דעתך, דע את האמת.
P.D: הילד בסדר. שקט כמוני, וכמו שהוא. כבדו אותנו ותנו לנו ליהנות ממה שנאמר על ידי הדרקון בארבע השנים הללו. תודה
מריה חוסה אבנג איינג.
