לפני שילדתי ילדים היו לי הרבה ספקות לגבי תפקידו של אבי מכיוון שלא ידעתי אם אצליח לחנך אותם היטב, להיות איתנה בהחלטותי ולדעת להגיד "לא" בכל עת שצריך. נהגתי לראות אבות ואמהות עם ה"לא "תמיד בפה וילדים שנראו חסרי רגישות לאותם" לא ", לא יכולתי לדמיין את אותם סיטואציות בהן יידרש משהו אחר כדי להשיג את שינוי הגישה של ילד, כי כמובן שאם אתה מתעלם מה"לא ", מה להלן, תעניש אותם? ואם הם זוכרים את העונש שלך, מה הלאה?
פעם הייתי אבא, כשבני התבגר, הבחנתי שה"לא "לא אוהבים ילדים בדרך כלל, מכיוון שאתה עומד בפני ההחלטה שלהם לעשות משהו שבשבילם יש עניין מיוחד (הסקרנות שלהם גורמת להם לרצות לעשות או לגעת בהם דברים בלי לחשוב על ההשלכות האפשריות), אבל הבנתי שאחרי ה"לא "אין צורך לבוא עוד" לא "אנרגטי יותר, לא עונש, לא לחי, אלא מה שיכול ובדרך כלל עובד זה "כן". עכשיו אני מסביר, מכיוון שזה נראה מפתח בחינוך ילדים והוא ים הפשוט. אם ילדינו היו מדברים ויכולים לספר לנו כיצד לצאת מנצחים מסחרור השליליות שהסברתי קודם, הם היו אומרים לנו: "אמא, אבא, אל תגיד לי מה אני לא יכול לעשות, תגיד לי מה אני יכול לעשות".
הספירלה של "לא, ה"לא" ומה שאחריו
הילד שלך עושה משהו שאתה לא אוהב, משהו שמסוכן או משהו שלפי המקומות שהיית נותן לו לעשות, אבל לפי מה שאחרים, לא. כי אם אתם גרים בחיק הטבע או בחופשה, צעקות, צעקות, שירה וקפיצה זה דבר רגיל וחלק ממשחק החופש, אבל אם אתם בקהילה וזה השעה עשר בלילה, או אם אתם בבית חולים או בבית חולים מקום בו נדרש שתיקה, מכיוון שלא ניתן לעשות זאת.
אתה אומר "לא", אל תעשה את זה והסביר את התוצאה אם אתה ממשיך לעשות את זה: "אתה יכול לפגוע בעצמך", "אתה מטריד אנשים", "יום אחר שאנחנו לא יכולים לבוא", "אתה לא יכול לגעת בזה כי אתה לא הוא שלנו "וכו ' יכול לקרות שאני מקשיב לך, אבל אם אנחנו מדברים על ילדים צעירים, שעדיין לא מבינים לגמרי מה אנחנו מסבירים להם או שיש להם את היכולת לחשוב מעבר ולהסביר את ההשלכות של כל אחת מהמעשים שלהם, ככל הנראה הם מתעלמים מאיתנו ונשארים בשלוש עשרה, עושים את אותו הדבר שהם עשו.
ואז מגיע ה"לא ", עד כדי כך שאתה חמור ברצינות, אתה מקמט את מצחו ומחפש שהפעולה תיפסק מכיוון שאין מקום למשא ומתן. האם זה עובד? לפעמים כן, לפעמים לא. בטח כהורים נפגשת לא פעם במצב הזה, עם ה"לא ", עם ה"לא" הבא והבנת שאתה לא מקבל יותר מדי. בטח ראית אבות ואמהות אחרים כאחד, עייפים לומר "לא" ו- "לא", בלי להשיג יותר מדי. נאנחים במחשבה על הרגע בו הם צומחים ומבינים היטב את המילים והמוטיבציות שלהם, אך שקועים בספירלת השליליות שאחרי משהו "לא" ו"לא ", משהו אחר צריך לבוא.
לפעמים הדבר היחיד שיש "לא" אחרי השני. ואתה רואה את הילד עושה את מה שהוא אוהב ואת האבא מאחור, כאילו הוא שומר ראש, צופה, לא על הילד, אלא מה שמקיף את הילד, כך שהוא לא ישבור שום דבר, לא נוגע בשום דבר שהוא לא צריך לגעת ולא יעשה על מה להתחרט. באותה העת איננו מדברים על אב מחנך, אלא על א שומר מפחית נזקים זה בעקבות הקצב שילדך קובע.
בעקבות הקצב שקבע הילד?
כן, זה נכון, וזה נשמע רע כמו שהוא צריך להישמע. אני מסביר את עצמי. שום דבר לא קורה אם אנו עוקבים אחר המשחק כאשר מה שהם עושים אינו מזיק. ילדים יכולים לקבוע את הכללים פעמים רבות ואין בזה שום בעיה מרכזית. כניעה אלינו היא דרך טובה ללמד אותם שהם גם צריכים לתת בהזדמנות כלשהי. אבל אני מדבר על דרך חיים בה אירועים אינם מנוגדים עבורם או עבורנו. אני מדבר על משחקים, יום יום, על בחירות שבידיהם שאין בהם שום סכנה או בעיה.
עכשיו, מה אם נדבר על משהו אחר? כי אם הילד עושה משהו שאנחנו לא אוהבים, אם אנו עוקבים אחר הקצב שקובע אותנו אך אנו מרגישים רע עושה את זהאם אנו רואים שהם מטרידים מישהו אך איננו מסוגלים לעצור את המצב, אז יש לנו בעיה. אנחנו לא מחנכים טובים ואנחנו מאבדים את הסמכות.
ואז קורה מה שקורה בבתים רבים, איזה הילדים נושאים את ההגה מכיוון שהוריהם אינם מסוגלים להתמודד עם הסירה, זה נופל למתירנות ושילדים לא מאוד ברורים מה הם יכולים וצריכים לעשות, כמה רחוק הם יכולים להגיע וכמה רחוק הם עוברים וכי הורים חיים בסכסוך של אי רצון או לא יודעים כיצד להתמודד עם המצב, שקועים בהם אותם "לא" שלא מובילים לשום מקום.
ה"לא "שלא עובד
וזהו ה"לא ", אם משתמשים בו הרבה, מתבלה. זה נשחק כיוון שבימים מסוימים אתה אומר "לא", ואז "לא" ואתה ממשיך עד שתפסיק את הפעולה, אבל ימים אחרים, תלוי מה אתה עושה אתה אומר "לא" ושם זה נשאר, הילד ממשיך אבל אתה כבר מחליט לעבור כי " תראה, אתה לא שם לב אלי, עשה מה שאתה רוצה. " או שזה לא עובד כי הילד ברור לגבי מה שהוא רוצה ולא משנה מה "לא" אתה אומר, הוא ממשיך בשלוש עשרה שלו לעשות מה שהוא רוצה.
שנה את ה"לא "ל"כן"
אם יש משהו שמבדיל אותנו מהילדים הקטנים שלנו, זו החוויה שלנו והאינטליגנציה שלנו. גם שם היצירתיות שלנו, די מדולד וחלוד מכיוון שבילדות הם סיימו את זה במהרה, אבל שם הוא עדיין שם ואם אנו יודעים למשוך אותו זה יכול להיות שימושי מאוד.
זה אבסורד להיכנס לסחרור השליליות של ילדים ולחכות ברציפות לראות מה הדבר הבא שהם יכולים לחשוב עליו לחזור ולהגיד להם ש"לא, זה לא ... ולא, לא ... וגם זה וגם זה ". כי בסופו של דבר נראה שהם לא יכולים לעשות שום דבר כי כל מה שהם יכולים לחשוב עליו, הכיף, הם לא יכולים לעשות באותו הרגע. ובכן, אם אתה רואה את עצמך נופל בפח הזה, מדוע אינך משתמש בחוויה שלך, באינטליגנציה שלך וביצירתיות שלך? אל תגיד לו מה הוא לא יכול לעשות, תגיד לו מה הוא יכול לעשות. תן לו אלטרנטיבה. בחר לבצע את הפעולות הבאות. תציע לו משחק. להמציא משהו. חזרו כמה עשורים אחורה וקבלו ברמה שלכם לדמיין מה יכול להיות כיף עבורכם.
יותר מפעם אחת ראיתי את ילדי ואת ילדיי האחרים, רואה איך הם מתחילים לעשות דברים שהם לא צריכים לעשות (בית החולים, כשאתה הולך לראות מישהו חולה זה מאוד אופייני, כי הם משתעממים ומתחילים להמציא משחקים ו לגלגל אותו לחדר ולמסדרונות), ולראות את ההורים האחרים נופלים ל"לא "הרציף, בלי לפתור דבר, במצב" הפחתת נזקים ערניים ", הייתי צריך להתערב, לשים פנים ל"מה שאנחנו הולכים לעשות עכשיו זה מדהים להמציא משחק כדי לומר להם מה הם יכולים לעשות שם: "אנחנו לא יכולים לרוץ באולמות, אבל אנחנו יכולים לשחק מרגלים." והתחל במשחק בו כל ילד צריך לצפות בדלתות מסוימות, בזמן שאנחנו מתקדמים מבלי להודיע לאחרים שאנחנו מרגלים.
וגם ראיתי את עצמי ג'דיי מוסווה, יחד עם החניכים הצעירים שלי, מסתתרים אחרי שראיתי את דארת 'ויידר כמה מטרים רחוק יותר (בלי שדארת ויידר ידע שזה כמובן), חושב מהי האסטרטגיה הבאה לבצע לסיום האימפריה.
והייתי גם פיראט, שודד גנב שהוסווה בקרב ההמון מנסה להסביר במעט מזל, בזמן שאני מציל במהירות את התוכי המדומה שלי, מדוע אני והמלווים אותי הם אלו שבאים לתקן משהו, או הרופאים, או כמה מדענים ממציאים ושהדבר האחרון שאנחנו מגיעים לעשות זה לגנוב.
וכשהם היו קטנים יותר פשוט הצעתי אלטרנטיבה, משחק פחות משוכלל, "הסיט את תשומת הלב", "בוא נראה מה יש" או "אני מחליף את הסכין החדה והמחודדת שלך לזה, הרבה יותר מגניב". כי משיכת משהו מידיו של מישהו זה נורא מבחינתו, שוד מלא של משהו שהוא אוהב, אבל לא נורא אם מה שאתה עושה זה סחר חליפין ומסתבר שעם השינוי הוא מנצח (או לפחות הוא מקבל חסר מושג ).
אז כפי שאתה יכול לראות, הייתי הרבה דמויות וגם הן היו. וכך הילדים הפסיקו לעשות את מה שהפריע לאחרים כל כך, שזה היה מסוכן או שאני לא אוהב שהם יעשו או יגעו. אז כל כך קל, אומר להם מה הם יכולים לעשות מבלי להיכנס לסחרור האבסורדי הזה של כל הזמן לומר מה ילד לא יכול לעשות.
תמונות | Thinkstock
בתינוקות ועוד | ולא ניצור טראומה? ילדים זקוקים להורים, ענישה היא שיטה חסרת השכלה, סטירה בזמן?
