אחד הנושאים שהכי מדאיגים את הורי הילד, כאשר השני בדרך, הוא המראה האפשרי של מה שנקרא קנאה, שבה הזקן מרגיש נגעל מהגעת התינוק החדש, מראה את עצמו חסר מנוחה, עצבני, עצבני ואפילו "מתנהג רע" ואפילו מנסה לפגוע באחיו החדש.
בהתחשב במצב חדש זה, בדרך כלל מומלץ כי לאדם המבוגר לקבל את הגעתו של הילד, הוא יהפוך לאדם אחראי ועוזר לטפל בו, עוזר לזרוק את החיתול לפח, לעזור לו להלביש אותו, לקחת אותו בזרועות קטנות על הספה, וכו ' עם זאת, כל זה לא חשוב כמו שהזקנה פשוט מרגישה בבית בנוח. למעשה, כל הטיפים האלה להפוך את הילד ל"מיני-אבא "או" מינימאמה "יכולים להיחשב כאל אכזרי.
האם ילדי קינאו?
ובכן, אני לא יודע אני באופן אישי מעולם לא דאגתי. אנשים תמיד שאלו אותי אם הבכורה (או האמצעית כשהגיעה השלישית) קינאה כשהתינוק הגיע ומעולם לא ידעתי טוב להגיב, כי אם ראיתי שמשהו משתנה בהתנהגות, פשוט הקדשתי את עצמי ל נסה להבין את השינויים ולעשות משהו כדי לתקן אותם.
עוזר לאבא ולאמא לטפל בתינוק
כמו שאומר, זה הכי רגיל. מומלץ שהילד יעזור לדאוג לקטנטנה (או הקטנה) להרגיש חלק מהעבודה בבית, להיות עוד אחד בצוותא עם ההורים וכך לקחת אחריות מסוימת של אחריות כלפי התינוק.
זה לא שהוא טועה, זה לא לגמרי לא נכון וזה הגיוני אם ניקח בחשבון שהוא מניח שהוא צריך גם לטפל בתינוק להבטיח שזה בסדר, לוודא שאנחנו מקפצים ככה לא נרצה אותו רע. עם זאת, זה יכול להיות פרודוקטיבי ואכזרי אם אין בסיס של אהבה והבנה מצד ההורים.
פרודוקטיבי? אכזרי?
למעשה, הדבר החשוב ביותר, שם עלינו למקד את מאמצינו כך שבנו הגדול לא יקנא, הוא להפוך את הצרכים הבסיסיים שלך מכוסים. אני לא מדבר על לתת לו אוכל, לקדם אותו לקקי ולהשתין ולתת לו מיטה איפה לישון, אלא בערך בעיקר צרכים רגשיים. תן אהבה, זמן, דיאלוג, הבנה וידע לקרוא בין השורות כשדרך ההתנהגות שלך מתחילה להשתנות.
אולי שום דבר לא קורה, אולי אני מסתדר והכל כרגיל, אבל אולי אני מתחיל לעשות דברים יותר ידועים לשמצה ואפילו להחריד בכדי לקבל את תשומת ליבנו, וכפי שאמרנו לעיתים קרובות בבלוג, אין להתייחס לקריאת תשומת לב כמשהו שלילי. .
אנשים אומרים לעתים קרובות כי "לא שמים לב לזה, שמושך תשומת לב", כאשר מה שצריך לעשות זה בדיוק ההפך: "שימו לב לזה יותר, זה מקבל תשומת לב". כשאנחנו שמים לב אליהם יותר, כשאנחנו מוצאים רגעים לחלוק אותם, כשאנחנו מראים להם שלמרות שהגיע תינוק חדש, הם עדיין צריכים את מקומם במשפחה ואבא ו / או אמא נמצאים שם, אין צורך לבצע שינויים עבור לידתו של אח.
ואני לא מדבר על הצורך להזניח את תשומת ליבו של התינוק כדי לטפל בזקן, אלא לחלוק. זה מקובל ומומלץ לפני שהתינוק יגיע אבא ובנו מחזקים קשרים. שהם מבלים יותר זמן ביחד, שהם מכירים אחד את השני טוב יותר וכי בדרך זו הילד יכול, לאחר שנולד התינוק, לראות את הצרכים שלו נענה על ידי האב. אמא תהיה גם את הרגעים שלה איתו, כמובן, אבל סביר יותר שאמא תגיד "עכשיו אני לא יכולה" ואבא יכול להיות בזמנים ההם ואפילו מוקדם יותר, כדי למנוע אותם.
עם כל זה אני מתכוון שאם יש עבודה כזו, אם אמא ואבא, ובמיוחד אבא (או סבתא, או סבא, או ...) מוקדשים לטפל באח באותה דרך שאמא ואחרים עשו בעבר האח מגיע, העובדה שאנו אחראים גם לטיפול שלו עשויה להתווסף היטב, אם כי באופן אישי לא סתם התרגשתי מהרעיון שהאח הוא "מיני-אבא", מכיוון שאני מעדיף שזה יהיה פשוט אחיו (שיתוף הפעולה בינם לבין העזרה יגיע בהמשך), אבל נו באמת, זה גם לא משהו חשוב.
מצד שני, אם אין עבודה קודמת, אם הילד באמת נעקר מעט מכיוון שרוב המבט והתשומת לב הולכים לילד, כי הילד מבקש אמא, אבל אמא לא יכולה, וכשהיא הולכת, אבא ממשיך להתקשר לאמא, העובדה לכפות או לקדם שעוזרים יכולים להיות אכזרייםמכיוון שבנוסף לקנאה באח, בנוסף להרגיש עקירה על ידו, הוא צריך לעזור לנקות אותו.
יאללה, תעשה הדמיה מהירה, שאני לא יודע אם היא מוצלחת מדי, זה כאילו בן זוגי מכה אותי באחרת ומעל זה אני צריך לשטוף את התחתונים שלו.
לכן, מכיוון שאיש לא היה רוצה שזה יקרה, אני אומר: זהו חשוב יותר את כל העבודה שאנו יכולים לעשות עם הזקן בכדי שיש לכסות את צרכי החיבה שלו וכדי שהוא לא מרגיש שהוא עקור במשפחתו הרגילה, גם אם לא אמא שמוקדשת לכך, לגרום לו להשתתף בטיפול בתינוק שנותן לו אחריות שהוא אפילו לא ביקש.
