בכל פעם שיש חדשות בעיתונות על פגיעה בילדים לחנכם או בכל פעם שזכור שאסור לעשות זאת נשמעים מאות קולות אמהיים ואמהיים כדי להגן על הלחי בזמן כשיטה חינוכית.
פגיעה בילדים היא פרקטיקה המושרשת עמוק בתרבות שלנו, עד כדי כך שגם במקרא מוסברים בשערות ובסימנים כיצד לאבן בן סורר ומורד שמתעלם.
עם זאת, למרות שפגיעה בילדים מייצרת השפעה חיובית בעיני ההורים, ההשפעה השלילית לילדים גדולה יותר והאיזון הופך כל כך לא מאוזן, שכיום, פגיעה בילדים נחשבת לעסק רע.
זה נראה כמו עסקה טובה להורים
הורים רבים מרימים את קולם, כשאתה אומר להם שהם לא יכולים להרביץ לילדיהם, שאסור, מכיוון שהם אומרים שהם יועלו אז לזקנים (או לדבשת), כאילו המשאב החינוכי היחיד שעומד לרשותנו ההורים היה להכות אותם ללמד אותם
המציאות היא שההורים האלה משתמשים בכלי שנראה עסקה טובה, מכיוון שכרגע הוא אפקטיבי (הילד מקבל אזהרה, מקבל כאב, מושפל, נענש ואז מפסיק לעשות את מה שהוא עשה), אבל מה בטווח הארוך זה יכול להיות מזיק מאוד ופרודוקטיבי.
בואו נגיד שמה שאתה מאמין שהוא הכלי היחיד הוא אחד הפחות מומלצים, אם מה שאתה רוצה זה לחנך ילד להיות כנה ומכבדת.
"הם היכו אותי והנה אני כאן"
ישנם רבים, בעיקר, מבוגרים אשר בא נורמלי שאבא יכה את בנו כדי לחנך אותו. עם זאת, אם אנו רואים בעל בציבור פוגע באשתו, הדחייה היא מיידית. מתירנות זו לאלימות של הורים לילדים, אם כי זו אותה אלימות כמו זו המצ'ואית, ניתנת על פי מנהג. זה מנורמל מכיוון שכשהיינו קטנים היינו מכים או בגלל שראינו שילדים אחרים הוכו וזה נראה הגיוני לכולם.
לכן מקובל לשמוע אנשים אומרים שכשהם היו קטנים הם היכו אותם ושלא קרה להם שום דבר מעולם, או שבזכות זה הם האנשים שהם, או שהם היו ראויים לזה וכו '. בספר נהדר של נורם לי, שכותרתו "להיות הורים ללא עונש", שניתן לקרוא בחינם באינטרנט, אתה יכול לקרוא שזה שקר שהלחיים של ההורים שלנו לא ישאירו חותם מסיבה אחת פשוטה: עכשיו, כמבוגרים, אנו רואים נורמלי שמבוגר יכה את ילדו הצעיר (טביעת רגל גדולה, ללא ספק).
זה שמלמד להכות, מלמד להכות
זה אומר משפט מאוד חכם "מי שמלמד על ידי מכה, מלמד להכות". בשילוב עם משפט מפואר נוסף שאומר "לחנך זה מה שאנחנו עושים כשאנחנו לא מחנכים", מכיוון שחלק גדול מהמורשת שלנו נקלטת על ידי ילדינו על ידי התבוננות וחיקוי, יש לנו כתוצאה שכאשר אנו מכים את ילדינו אנו מלמדים אותם לפגוע לילדים אחרים, לאנשים אחרים או לעצמנו, אם יום אחד הם חושבים שמשהו נעשה לא בסדר. אם הם לא עושים זאת כשהם צעירים, יתכן שלמידה זו מתרחשת כשהם גדולים יותר ופוגעת בילדיהם (ומי יודע אם גם הזוגות).
זה חמור, אך רציני הוא גם שפגיעה במישהו מרמזת על ניתוק רגשי, חוסר הערכה, חיבה, התרחקות. אלימות היא דרך לתעל כעסים, כעסים של הרגע, כלפי אדם ספציפי, לעיתים קרובות כזה שאנחנו יודעים שלא יחזיר לנו את הכעס הזה. זה מזיק במערכת יחסים קצרת טווח וארוכת טווח מכיוון שמי שמרחק מרחקים וזה שמקבל מדי (אף אחד לא אוהב שיכה).
יתכן גם ש הילדים שתקועים מקבלים את המצב, פשוט מכיוון שהם לא יודעים טוב יותר. זה ייראה נורמלי, כל כך נורמלי, שזה ייראה נורמלי גם שחברי כיתה אחרים לא מכבדים אותם או שאיזה מורה חסרי מצפון משפיל אותם. למעשה, ידוע (וזה הגיוני) שרבות מהבנות שחונכו באלימות על ידי הוריהן כשהיו צעירות, מקבלות את הטיפול שלהן באופן דומה על ידי בנות הזוג שלהן כשהן מבוגרות.
"כשאתה מכה אותי, אני לא לומד כלום"
תוך התמקדות בפן החינוכי של הלחי, הדבר המדהים ביותר הוא שלמרות שאנחנו מאמינים שילדים לומדים לא לעשות דברים רעים, זה לא תמיד המקרה. המשוואה אם אתה עושה A, מכה (B) ובסופו של דבר מפסיק לעשות A כדי להימנע מ- B, זה לא תמיד קורה, מכיוון שילדים רבים, יצורים אינטליגנטים וחסרי מנוח, עם ליבם הקטן, לומדים לעשות A כך ההורים לא יודעים, ונמנעים מ- B. כלומר, הם עושים את זה בסתר ומשקרים אם הם נשאלים, כך שאף אבא ואמא לא היכו אותם. מכיוון שמערכת היחסים כאשר קיבלו לחיים עשויה להיות פחותה או פחות, כך הם לא מתקשים לשקר בעת הצורך כדי להימנע מזמנים רעים.
במילים אחרות, אם אנחנו מכים ילד אנחנו לא מלמדים אותו להפנים ערכים מסוימים, וגם לא מלמדים אותו איך הוא יכול להתנהג טוב, אבל אנחנו מלמדים אותו לא לעשות משהו כדי שלא נפגע בו. כהורים ומחנכים יש לנו את המשימה ללמד אותם להיות ביקורתיים, להיות שופטים על מעשיהם ולהחליט לעשות דברים טוב כיוון שכך הם מכבדים אנשים אחרים, אך לא להימנע מלחיים. אני רוצה שהילדים שלי יהיו מכבדים ולא יעליבו או יכועמו לאחרים כי אני מאמין שככה אנשים צריכים להיות: מכבדים, צנועים וכנים, ומכיוון שאני רוצה שהם יאמינו כך. אני לא רוצה שהם ילמדו לא להעליב או לא להכות כי אם הם עושים זאת, אבא מכה או מעניש אותם.
מבלבל כבוד עם פחד
ישנם הורים רבים המאמינים שילדיהם מצייתים להם יותר מכיוון שהם מתקנים אותם, או שהם מכבדים אותם יותר: "אתה צריך ללמד את ילדך לכבד אותך," הם אומרים ומתווכחים מדוע. עם זאת, אני מכבד אנשים ולא בדיוק בגלל שהם היכו אותי, אלא פשוט בגלל שהם אנשים משכילים שיודעים גם לכבד.
לא ניתן לכפות כבוד, הכבוד לאב נולד בתוך עצמו וזה נובע מהרגשה טובה כלפיו, מהכרת עצמו שמטופל היטב ומכובד. נו באמת, שאבא צריך להרוויח את הכבוד של ילדיו, לא להכריח אותם להרגיש זאת.
רבים מהילדים שנתקעים בסופו של דבר מרגישים פחד מהוריהם. זה לא כבוד או התפעלות, זה פחד שמטפלים ביחס רע, שהאנשים שהם רוצים לאהוב פגעו בהם בלי להבין יותר מדי את המניעים שלהם.
פגיעה בילדים היא עניין גרוע
על כל זה, מכיוון שהם יכולים ללמוד להדביק, מכיוון שהם יכולים ללמוד לראות שנתקעים כרגיל, מכיוון שהם יכולים ללמוד לשקר כך שלא יפגעו בהם, מכיוון שהם חשים מושפלים ולא מרגישים נאהבים, ההערכה העצמית שלהם מושפעת, ובגלל הם עשויים לבוא לפחד מהאנשים שהם חיים איתם, להכות ילדים זה עניין רע עבורם.
תמונות | פזן, אללין. על פליקר
בתינוקות ועוד | אלימות משפיעה לרעה על מוחם של ילדים, העלאה ללא קשקוש: כלים מעשיים, מלקות חסרי תועלת (I), (II) ו- (III)
