שבר באהבה בגיל ההתבגרות יכול להותיר חותם: כיצד לעזור לבן או לבת שלך להתגבר על זה

נראה לך ש- a אכזבה אוהבת בגיל ההתבגרות זה משהו לא חשוב, משהו שיקרה בקלות, אבל כשאתה רואה את בנך מתנפץ מאותו מערכת יחסים שלא עבדה, על ידי אותו אקס שעזב אותו, שלבו שבור הוא אתה. היה ברור מה אתה יכול לעשות כדי לעזור לו ומה אסור לעשות אם אתה לא רוצה לסגור בלהקה זה לא קל, אז הנה כמה טיפים.

מה אתה יכול לעשות ...

1. הקשיבו לו

אם בנך המתבגר בא אליך מתוך כוונה לדבר, לספר לך משהו, על עצמו או על האקס המדובר, אנא הקשיב לו ברגע, כי זה חשוב.

אנו מבלים את כל ילדות ילדינו ברצון לבנות יחסי אמון, עכשיו איננו יכולים להיכשל ברגע כה עדין עבורם.

אולי נראה לך שזה משהו שיקרה מהר ומוכן, הסיבות לקרע עשויות להיראות כמו שטויות, יתכן שלא תבינו או למה הם היו ביחד ... אבל זה לא משנה כרגע, מה שחשוב זה שבנך פנה אליך, אז אתה צריך להיות זמין.

ואם הוא לא ניגש אליך לדבר, חפש רגעים לבד, בלי לחץ ובלי להכריח אותו, ונסה לחזק את מסגרת האמון ביניהם כך שאם אתה צריך את זה, תפנה אליך.

אצל תינוקות ועוד קבל ציונים טובים, נראה טוב ומתאים מבחינה חברתית: הדברים שבני נוער מרגישים להם הכי לחוץ

2. כבדו את הרגשות שלכם, אל תטילו ספק בהשפעה של מה שקרה

כשאנחנו הופכים למבוגרים, אנחנו מסננים פתאום את כל מה שקורה בעידנים שלפנינו והם נראים זוטות, דברים קטנים שאינם חשובים. אבל המציאות היא שכשאתה בגיל הזה, הם, והרבה.

לילד בן 4 שהרובוט החדש שלו נשבר זה יכול להיות דרמה אמיתית, לאחד מתוך 12 שחבריו לא מזמינים אותו ליום הולדת זה יכול להיות עולם ... ונער יכול לחיות הפסקת זוג כסיום שלו , מעולמו.

אז בואו ננסה לא לראות דברים בעיניים של "מבוגר עם משכנתא והרבה בעיות של האמיתיים", אם לא בעיני אב, אם, שרק רוצה שבנה יהיה מאושר.

בתינוקות ועוד כיצד ללמד את ילדך מהי אהבת הטוב, שתשמח אותו

3. עזור לו לחזק את כל תחומי חייו כדי להציף אותם מחדש

עצב מוביל לחוסר פעילות, לנעול את עצמך בחדר ולא לרצות לעשות כלום, וזה לא יכול להיות. כדי להיות בריאים, עלינו לעשות דברים שנותנים לנו סיפוק, שגורמים לנו להרגיש מועילים, שנותנים לנו vidilla.

אנחנו לא יכולים "לתת לזה להפסיק לעשות" כי אז מצב הרוח שלה יסבול יותר ויותר: ככל שאנחנו פחות עושים, כך פחות מתחשק לנו לעשות ... ואז אנחנו נכנסים לולאה שלא מעניינת אותנו.

אצל תינוקות ועוד, בני הנוער שלנו סובלים מדיכאון וחרדה, וחשוב לזהות אותם בזמן לפעול.

הישאר עם חברים, שמור על קשרים חברתיים, לך לשיעורים שלך, עשה תרגול התחביבים שלך או דאג לעצמך פיזית אלה דברים שבוודאי תפסיקו לעשות בהתחלה, אך יש לקחת אותם מעט לאט.

זה אולי יעלה לך, אבל תגיד לו שגם אם הוא בילה אחר צהריים שלם עם חבריו רק להתנתק מהכאב 15 דקות, הם כבר 15 דקות הרוויחו, זה כבר זמן "לא רע". בנוסף, ככל שתעשו יותר תרגישו טוב יותר, ו 15 הדקות האלה יעבור יום להיות 25, 45 ...

4. רשתות חברתיות

לפני עידן האינטרנט, מול התפרקות, אחד סבל כשחשב על האהוב שנטש אותו, ראה כמה מחפציו, מריח את הבושם שלו ... היום, בנוסף לכל מה שאנחנו יכולים לראות ברשתות החברתיות של הראשון המדובר, מה זה עושה, מה זה אומר ... ומי עושה את זה.

דמיין את העינויים עבור בנך לכן רצוי, עבורם ועבור כל מי שעובר הפסקה בזמנים אלה, לעשות הפסקה ברשתות החברתיות או לפחות להפחית "צריכה / נוכחות" (להרבה בני נוער אם אתה אומר להם לעזוב את הרשתות, זה נותן להם patatús, אז אין לאסור) ו / או לחסום את הקודם המדובר.

למה? כי כאשר הם נפגעים (כשנפגעים) אנו רוצים לדעת אחד על השני, והסיכון בכך בנך מבלה את היום בצפייה בפייסבוק של האקסית שלו, הסרטונים שלו ב- Musica.ly או ניתוח התמונות שלו באינסטגרם, הוא גבוה וזה בכלל לא טוב ... יותר מדי להיות אובססיבי.

כעבור זמן מה, כשהדבר נח, לא תהיה שום בעיה לקחת אותו מחדש, לפתוח אותו וייתכן שהוא יהפוך לחברים טובים ... אבל כרגע זה לא ריאלי במיוחד, כך שהיום, עכשיו, ה- 2.0 "של האחר" זה רק יביא אי נוחות.

נסה להימנע ...

כשמישהו שדואג לנו מספר לנו על בעיה או משהו שגורם להם להרגיש רע אנחנו נוטים, בכוונה טובה, כמובן, לספר להם מה עליהם לעשות, מה הפיתרון לבעיה ו / או לספר להם על החוויות שלנו (בפירוט ).

אנו עושים זאת מתוך כוונה לעזור, אך המציאות היא שבמקרים רבים הוא המדבר אלינו רק רוצה שנקשיב לו, ואולי גם עם מעט אמפתיה.

האם מעולם לא קרה לך להיות זה שצריך לשמוע ולהתחבק, ובמקום זאת הם אמרו לך מה עליך לעשות? בטח שאתה רואה את זה ברור אם אתה חושב על מערכת היחסים שלך (זה משהו שאני רואה לעתים קרובות בהתייעצות, אז לא, זה לא קורה רק לך).

אם בנך המתבגר בא לדבר איתך על הרגשתו, על האקסית שלו או כל דבר אחר, אנא הימנעו מ:

הצגה: ההתפרקות בגילאים אלה עלולה להוביל למצוקה רגשית אמיתית, תומכת בהתפתחות הפרעות במצב הרוח כמו דיכאון ומגדילה, על פי מחקרים שונים, את הסיכון להתאבדות, עד 9.9%, כך אף אחד מ"זה דברים בגיל העשרה "כאילו זה לא משנה, בבקשה.
הפיתוי של אומר לך למעלה 3 של אכזבות וכאבי אהבה זה דבר גדול, אך זכרו שזה זה הרגע שלך. אם הוא שואל אותך, אם אתה רואה שזה מתאים, ובכן, דבר על זה, אבל אל תעלה ו מונופול את הנאום כי אז תאבד את תשומת ליבך ותרגיש גם שאתה לא מקשיב לו ושאת רק רוצה לדבר.
תעביר ביקורת על האקסית שלך. זה תקף גם לילדים מתבגרים וגם כשחברים מחברים שלך נפרדים. חזור איתי: לא אבקר את האחר. לא אבקר את האחר. ככל שהזוגיות נגמרה, החיבויות כנראה יישארו שם, כך שיפגע בנפשך לשמוע אותך מדבר לא טוב על האקסית שלך. כמו כן, וזה יקרה לך, כשאתה מבקר מישהו שאכפת לנו ממנו אנו נוטים קבל הגנה וקוטב, וזה בדיוק ההפך ממה שאנחנו רוצים עם הילדים, נכון? מצד שני, אם פתאום תראה שאתה מבקר את האקסית שלך, שלא אהבת, הוא ירגיש שאתה לא מאשר את החלטותיו, שאתה מרמה אותו כל הזמן הזה, ולכן הוא יפסיק לבטוח בך. אסון מוחלט

אם הזמן עובר והמצב הרוח לא משתפר ...

הפסקה, בין שאתה בן 16 או 36, היא, מבחינה רגשית, א תהליך דומה מאוד לדו קרבאחרי הכל, אתה נפרד גם מאדם אהוב וגם מפרויקט חיים (משותף), וזה לא דבר קטן.

כדו קרב יש לעבור סדרה של שלבים הדורשים "לעשות" ולא לנטוש, לדבר, לעזוב, לאהוב ... אבל חוץ מזה, הפסקה אורכת זמן, אז אל תצפו שבנך יהיה כמו קסטנט למחרת (אבל אם הוא, נהדר).

עכשיו, אם השבועות חולפים, אם אנו רואים את זה פחות ופחות, שהבכי לא נפסק, שיש אדישות, עצב ... שלא יוצא, לא רוצה לעזוב, שמפקיר את אותם דברים שבעבר מילאו אותו, אין שיפור, לכי לבעל מקצועזה בטח יכול לעזור לך.

אהבה זה נפלא, וקרעים ... כואבים, בכל הגילאים. איש אינו אוהב לראות את ילדיהם סובלים, אך חושב זאת זו חוויה אחת נוספת בחיים, שתעזור לכם להתבגר, להכיר אחד את השני... ולדעת את סוג האנשים שאתה לא רוצה להיות איתם, למשל.

הקשיבו לו, תמכו בו, ליוו אותו, בלי ביקורת, בלי שיפוט, בלי לחץ: אין דבר עדין יותר מלב של נער. תעודד!