דיברנו איתו הפסיכולוג פז פרסר איספיזואה, מומחה דו-קרב בנוסף לדולה, כיצד לזהות את הרגע בו אמא שעברה הפלה עשויה להזדקק לטיפול פסיכולוגי. היום אנו מפרסמים את החלק השני של הראיון הזה, בו אנו מעמיקים מעט יותר המימד הרגשי של הפלה טבעית, טיפול פסיכולוגי לאחר הפלה ותהליך האבל שהמשבר החיוני הזה עושה צורך.
האם החברה שלנו מכחישה את הכאב של הפלה טבעית או ממזער אותה?
החברה שלנו חוששת מכאב וממזערת אותו, מנחית אותו או גורמת לו להיעלם. מוות הוא טאבו, ומוות של תינוק שטרם נולד, דווקא בגלל שהוא פחות נראה לעין, קל יותר להכחיש או לטשטש. הפחד שלנו, כחברה מתקדמת וטכנולוגית, הוא ביטוי למה שאנחנו עדיין לא יכולים לשלוט עליו, שהוא המוות.
האם תהליך האבל שונה במקרה של הפלה טבעית?
כל תהליכי האבל, אפילו אלה של אותו אדם, שונים זה מזה. עם זאת, באופן כללי, בהפלה טבעית יש בדרך כלל יותר תחושה של חוסר שליטה, של "לא לשרת כדי להורות", של עשית משהו לא בסדר או פרודוקטיבי ללא ידיעה, ולהרגיש אשמה בעניין.
כנראה חוסר השליטה, חוסר האונים של הבלתי נמנע, חוסר האונים, ההיבטים האופייניים ביותר לסוג זה של הפלה, אך כל מקרה שונה.
אילו פחדים הם נורמליים ומתי הם מתחילים להיות פתולוגיים?
כל הפחדים תקינים, שהם "פתולוגיים" זה עניין של מידה. זה לא כל כך מה הפחד, אלא מה שקורה לו: אם הפחד הזה שולט בחייו של האדם, אם הוא פוסל את זה להמשיך, אם הוא לא נותן לפצע להיסגר, הוא מתחיל להיות פתולוגי. פירושו של "פתוס" במקור הוא "כאב". יש כאב שהוא נורמלי, כלומר "בריא", כלומר מרפא, ויש כאב שמונע מאיתנו לחיות, שמכביד עלינו, שלא מאפשר לנו לנוע או להמשיך. זה הכאב הפתולוגי.
מהם הפחדים השכיחים ביותר בקרב נשים הסובלות מהפלה?
אל תשרת כדי להחוות, יש בגוף "משהו רע" שמונע את זה, שהמצב חוזר על עצמו, עשית משהו לא נכון שגרם לזה וכו '. באופן כללי, פחדים הקשורים לפרשנות עובדה שבאופן כללי, בורח מהשליטה כדבר ש" עשו "להם, כמו גם לקרות שוב.
האם ידיעת הגורם להפלה עוזרת או שהיא גרועה יותר?
באופן כללי, הכרת הגורמים עוזרת להבנת האירועים, לשילובם, אך ישנם מצבים מסוימים בהם יש לפרט את האשמה שניתן לעורר: למשל, אם לא נלקח חומר מסוים וההיריון אבד על ידי מום, אם יש פגמים גנטיים במשפחה וכו '. במקרים אלה חשוב מאוד לבצע עבודה כדי לבטל את פעולות הפי-פיסול וללמוד לסלוח ולסלוח. הכרת הגורמים מאפשרת לייחס, ובמובן זה הם יכולים להפחית חרדה, אך עלינו להיזהר שלא יהיו תופעות לוואי אחרות אשר הינן פרודוקטיביות.
האם תחושת האשמה משפיעה?
האשמה היא הרגש המסוכן ביותר, מכיוון שהיא הרסנית: היא לא מייצרת תנועה כלשהי והיא צורכת את האנרגיה של החווים אותה. כאשר אדם מרגיש אחראי לאירוע, הוא יכול לעשות משהו כדי לתקן אותו, או שהוא יכול לסלוח לעצמו ולקבל את ההשלכות שהוא לא יכול לתקן; כשאדם חש אשם, הוא יכול רק לרחם על עצמו.
במובן זה, למד לתחום עד כמה תחומי האחריות של כל אחד עוברים (אם, אב, אנשי בריאות, אם ישים וכו '), קבלו כי ככל הנראה יהיה חלק שאינו באחריותו של מישהו, הוא משחרר ומרפא, ו הצעד הראשון לצמוח מחוויה כואבת כמו זו.
איזה סוג טיפול יהיה המומלץ ביותר?
כל טיפול שמאפשר להיסגר ולהיפרד, מתוך הבנה שתינוק שלא נולד יהיה תמיד חלק מהחיים שלנו, שהיה קיים וזה ראוי להכרה וכבוד, אך הדרך הטובה ביותר לכבד אותו היא לחיות באושר ובנושא את הזיכרון הזה כאוצר. הפרידה אינה שוכחת, מכיוון שאסור להיפרד מאותה הוויה, אלא הכאב שאיבד אותה, מהציפיות, מהתוכניות. זה אפשרי רק אם ישוחררו אשמה, כעס, פחד ויש להבין שזה יכול להיות תהליך איטי ושיהיו לו רגעים שבהם נראה שהוא חוזר "והופך" אחורה, אבל זה חלק של הפיכתו הטבעית. במובן זה, טקסי הפרידה והמחווה חשובים, כמו גם שמירה על קצת זיכרון (אולטרסאונד, תמונה, כובע אם התינוק הגיע למצב וכו '), מכיוון שאדם זה, גם אם לא נולד, נוצר ויהיה חלק מחיינו. איך התהליך הזה מתבצע באופן טכני לא ממש חשוב, כי העיקר הוא התוכן, האובייקטיבי, מעבר לצורה. גישה שונה יכולה להיות טובה יותר עבור כל אדם (רוחני יותר, טכני יותר, חווייתי יותר), והדבר החשוב ביותר הוא שתרגיש בנוח עם זה, שתרגיש באמת בנוח להתמודד עם התהליך.
האם הפלה טבעית מסלקת בעיות רגשיות קודמות או כשלעצמה יכולה כבר לגרום לצורך לבקש עזרה?
שני הדברים, מכיוון שזה תלוי בכל אדם, בהיסטוריה האישית שלהם. כשלעצמו מדובר באירוע אינטנסיבי מאוד מבחינה רגשית, אך אדם שחי באופן טבעי את התהליכים הכואבים שלו, שלמד מילדותו לנהל אותם, יכול לפרט את החוויה שלו ולשלב אותה בחייו מבלי להזדקק לעזרה. נהפוך הוא, אדם שיש לו מעט משאבים בהקשר זה עשוי להזדקק לעזרה, יהיה זה האירוע ה"טראומטי "הראשון שלו או אחד נוסף בהיסטוריה האישית שלו.
האם אישה המחפשת עזרה פסיכולוגית להתגברות על הפלה חשה חולה או פחות חזקה מאחרות?
פנייה לעזרה אינה "חולה", אם כי בחברה שלנו זו עדיין לא אמונה מורחבת, והיא גם אינה סימן לחולשה. זה מרמז על שינוי עולמי של דרך החשיבה, אבל ההבנה שאנחנו יכולים להיות פגיעים, שאנחנו אולי לא יודעים הכל, שנוכל לתת לעצמנו להיות מטופלים היא דרך לחיות טוב יותר, עם יותר שלווה, מכיוון שאיננו "נשים סופר".
עלינו להיות חזקים יותר לקבל את חולשתנו ולהכיר בכך שאנו רוצים תמיכה מאשר לבלוע את הכאב ולהעמיד פנים ששום דבר לא קורה.
אילו נסיבות אישיות, לדעתך, מחמירות את האפשרות להזדקק לעזרה?
היעדר רשתות תמיכה משפחתיות וידידותיות, או שמדובר באיכות ירודה, עשוי להגדיל את האפשרות להזדקק לתמיכה חיצונית.
האם תשומת לב רגשית מתאימה להפלה או לאובדן הלידה בבתי חולים?
לדעתי, זה לא רק מספיק, אלא הכרחי, וצריך להתחיל בחינוך של אנשי מקצוע שעשויים להיתקל באירועים אלה בתרגול היומיומי שלהם, מכיוון שפעמים רבות הם ועצמם מוצפים אותם. הרגעים הראשונים הם מכריעים בהתפתחות שלאחר מכן של תהליך האבל. למעשה, הנחת בסיס טוב, רוב המקרים אינם דורשים התייחסות נוספת ואינם מסובכים. זה לא אומר שלא ניתן להתערב בהמשך בהצלחה, אך "מניעה טובה יותר" מקסימאלית ישימה במיוחד במקרה זה.
וכשמדובר במוות בלידה או בהריון מתקדם מאוד?
הוא שורד ככל שחוויות אחרות שורדות, כלומר שתהליך האדמה הוא בעצם זהה, מכיוון שהוא תהליך "פיזיולוגי". זמן ההיריון הוא רק נסיבות מסוימות שיש לקחת בחשבון.
למעשה, היכולת להחזיק בזרועות, להלביש או לצלם תינוק שנולד מת או שנפטר זמן קצר אחר כך עוזר לפרט את הדו-קרב מכיוון שהוא נותן את אותה ישות "אמיתית" לתינוק הזה, שכבר אינו רעיון, או סט של תאים חסרי צורה.
לתת שם לילד ולהבין אותו כחלק מחיינו, לא לשלול מאובדנו, עוזר או מגביר את הכאב?
שמות, הבנה ושילוב של ילד, שנולד או לא, חי או מת, בחיים שלנו הוא הדרך היחידה להתעלות על אותו אירוע ולצמוח איתו, להיות מסוגלים לחיות איתו בצורה בריאה.
האם זמן האובדן בהריון, מוקדם יותר או מתקדם יותר, משפיע על ההחלמה הפסיכולוגית?
זה יכול להשפיע, אבל זה לא בהכרח מכריע. הניסיון שלי לא מאפשר לי לעשות הכללה בעניין זה, מכיוון שהוא תלוי, שוב, בתהליך ההתפתחות האישי של כל אדם.
האם הפלה נשכחת או מתגברת?
זה לא נשכח ולא עלה עליו, זה INTEGRA. זה לא אירוע שמגורש מהחיים, להיות בפינה, אלא אירוע שיש לאמץ אותו ולהבין אותו כחלק מניסיון החיים שלנו.
מה תהיה הדרך הבריאה ביותר להתמודד עם משבר חיוני זה?
להכיר את התהליך, להבין אותו, לתת לעצמך להרגיש, ללמוד לשאול ולהיות פגיעים, ולחפש תמיכה ועזרה בעת הצורך. אין דרך אחרת "בריאה" לעשות זאת, מכיוון שלא ניתן להסתיר אותה או להעמיד פנים שהיא לא קרתה.
מה אמא עושה באהבה ההיא שלא יכלה להעניק לילד שלא גר מחוץ לרחם?
מנקודת מבטי, לבטא זאת: באהבת אנשים אחרים בחייו, באהבת עצמו, בזיכרון ובכבודו של אותו הבן, שלמרות שהוא לא נולד, איפשר לו ללמוד לאהוב כל כך. מציאת דרך שמחה ויפה להפיג רגשות אלה אינה רק הדרך הטובה ביותר לכבד ולהכיר בהוויה ההיא, אלא גם לצמוח עם חוויה אינטנסיבית זו בכל הרמות.
אהבה היא טיפולית, אהבה היא הדרך לא רק לקראת ריפוי, אלא גם לקראת צמיחה. לאם שאיבדה את ילדה המיוחל, המבוקש והאהוב, כואב להיפרד ממנו ולהכיר בו כחלק מחוויותיו, אך זו הדרך לשלב חוויה זו באופן בריאותי.
גינוי יפה ועצוב, אמיתי ומציאותי, איתו סיימנו את הראיון שלנו פז פרר איספיזואה, פסיכולוג ומומחה לדו קרב לדולה, איתם למדנו רבות על תהליך האבל על הפלה טבעית, על התוצאות הרגשיות שלה ועל טיפול פסיכולוגי לאחר הפלה. לעיתים רחוקות אני יכול לומר עם הרבה תחושה ותחושה כמו עכשיו שאני מקווה שהעבודה שלי עוזרת לאמהות אחרות.
