דיברנו על כמה טכניקות בהן אנו יכולים להשתמש הקצפת גזע, לשלוט בכעסים שלנו כשמדובר בנו לעצור התנהגות רעה של בננו בנגע. אלה היו נוסחאות כלליות למניעת כעסים לשלוט בנו ולנקוט בפעולה כלשהי מתוך אהבה והשתקפות, לאחר שלא איבדו שליטה לפנות לצרחות או לחיים.
הדגשנו עד כמה חשוב לא להיות לבד בהרפתקה זו, מכיוון שלרוב הסביבה לא תמיד תתמוך בהחלטה שלנו להימנע מלחיים, מכיוון שעדיין מקובל לראותם כנדרש או פשוט, לא מזיקים. אבל אם אנחנו לא חושבים ככה ואנחנו רוצים להימנע מלהיות נשלטת על ידי אותה תחושה אגרסיבית כמו שאנחנו עושים עם אנשים אחרים שמרגיזים אותנו, נצטרך עזרה מ הסובבים אותנו וגם את עצמנו, מהילדים שהיינו בילדותנו.
קבוצת תמיכה
אם איש מקרובי משפחתנו או מכרינו אינו מבין את דאגותינו, הדרך תהיה מסובכת יותר. לכן עלינו לחפש "שבט" בו ניתן לחוות רגשי הבנה וחברות: קבוצת תמיכה.
קבוצה זו של אנשים בעלי דעות דומות תהיה במקום שאנחנו יכולים, בדרך כלל, לספר את מה שהחלטנו לעשות, כפי שהסברתי לדבר על טכניקת הצופה, וגם איפה שנמצא את אותם חברים שאיתם אפשר לפתוח את הלב ועם מי לשתף אותם בחוויות הכי אינטנסיביות ואישיות. . הצופים שלנו ושותפינו יכולים להופיע בקבוצות כלליות יותר של אנשים עם רעיונות דומים.
אבל חוץ מאותם אנשים מיוחדים, בחיים, כיצורים חברתיים שאנחנו, אנחנו צריכים קבוצה קשורה היכן להרגיש מכובדים ומובנים. אם כל ארוחת ערב בבית המשפחה הופכת לקרב מילולי בו הם אומרים לך שהילד שלך זקוק לחרטת טובה ולעשות צחוק מהרעיונות שלך, אתה יכול להרגיש מאוד לבד ולא מבין. תזדקק לקבוצה שתומכת בך.
אתם בטח תחשבו שזה נראה מאוד פשוט על הנייר, אך למען האמת, הדברים מסובכים יותר. יש מעט מאוד זמן להתחיל חברויות חדשות, ועוד עם ילד קטן, כך שלא יהיה כל כך קל למצוא זאת קבוצה קשורה היכן להרגיש בטוחים כמובן שזה לא פשוט, צריך לחפש את זה.
מה שאני יכול לומר לך זה איך למצוא את זה. לאחר מכן, הגיע תורכם לעבור לגור, אך ללא ספק תוכלו לפתוח את הדלתות הקסומות. לנושא הבא אדבר על דרכים ומקומות לפגוש משפחות רבות אשר מחנכות במודע מבלי להשתמש בצעיפים למקרה שתהיה מעוניין ליצור איתן קשר.
טכניקת הילד הפנימית
היינו גם ילדים ואנחנו מרגישים מה ילדים מרגישים כאשר הם מוברשים או מטופלים במתיקות או כבוד פחות ממה שמגיע להם. הם צעקו עלינו, אמרו לנו מילים כואבות, איימו עלינו, היכו אותנו או שלחו אותנו בצורה לא טובה לשתוק. ואחרים, ללא ספק, קרה דברים גרועים יותר: מכות, עונשים חמורים מאוד ונטישה רגשית. אך בכוח של קבלת פעולות אלה מהאנשים עליהם היינו תלויים באופן מוחלט ומוחלט, באנו לשכוח ולהשתיק כי הדבר גרם לנו להרגיש עצובים או נטושים.
אפילו ילדים הסובלים מהתעללות קשה מאוד באים להכחיש ולשכוח את הנזק שנגרם, להזדהות עם התוקפן ולהצדיק את מה שקרה להם. הם מאמינים שזו אשמתם, שהם גרמו להתעללות בכך שהם לא היו מספקים. "רע." ילדים רעים הראויים לנקות. ובכן, לא, אין ילדים רעים וילדים לא ראויים להיפגע בכל מקרה, חלשים ככל שיהיו. לא מגיע להם.
במחוות בהן אנו לא מעניקים לילד יחס טוב, הרגשות, אם כי מצבים חמורים פחות, דומים מאוד. רובנו לא יודעים מה הרגשנו כשהיינו ילדים וסטפנו או קראו לנו אידיוטים. אנחנו לא יודעים, אנחנו שוכחים את זה, או יותר נכון, הם גרמו לנו להכחיש שזה פגע בנו, אפילו מה שקרה. למעשה, הרוב זוכרים אותו ב"אהבה ", כפי שנאמר להם שזה לטובתם.
אבל איש אינו מרגיש נאהב, מכובד ומוגן כאשר הם תופסים את זרועו ומנערים אותוהם נותנים לו מעט דגים או מאיימים עליו באמצע התקף זעם. לא, שלא אהבנו את הילדים שהיינו, זה גרם להם לסבול. אני בטוח, אבל קשה מאוד להעז לדבר עם הילד שהיינו והתחבר לרגשותיו האמיתיים באותה תקופה. וברגע שאנו רואים זה את זה ורואים זה את זה, אנו מבינים טוב יותר מה בנו מרגיש ומייחלים שלא ניתן להם את החוויה הזו.
עוצמת הכאב הנובעת משיחה עם אותו ילד פנימי תהיה תלויה בדברים רבים, ברציפות ובחומרת המחוות האלימות, העמוסות בכעס או לפעמים בזלזול, שאנו מקבלים. זה יהיה תלוי גם בכל השאר שאפף את ילדותנו ובאותו יחס כללי להורינו.
אבל בטוח הילד הפנימי הזה עדיין מוסתר, מחכה להישמע, כדי לספר לנו את האמת של רגשותיו, לא על מה שהמבוגרים אמרו לו שהיה עליו, אלא של אלה שנבטו מעצמו בצעקה הראשונה.
אם אנו רוצים לשנות את דפוס התנהגות ההורות וללמוד לשלוט בכעס כאשר ילדים מתבלים אותנו, דרך יעילה מאוד היא ליצור קשר עם הילד הפנימי שלנו.
אם אנו באמת מזדהים איתו ומקשיבים לו במקום לרצות להשתיק אותו כשהוא בוכה, בדיוק כמו שאנחנו רוצים כל כך בעוצמה עד שהבכי של ילד יפסיק, נוכל לזהות טוב יותר את הפחד או הכעס שאנו חשים כעת ולמנוע מהקטנטנים שלנו לסבול את מה אנו, כילדים, מרגישים שלא ניתן לנו את העסקה הטובה ביותר.
לדעת לילד הפנימי והקפדה על כך עוזרת לנו לשלוט בכעסים ולא להיכנע לזבל או לזעקה או לאיום. פעמים רבות אנו מכירים בכך שפשוט, אנו משחזרים את דפוסי ההתנהגות של הורינו ויודעים שאנו, כילדים, שפגעו בנו וצערנו, אנו יכולים להיפרד מהם ולהפסיק להצדיק את עצמנו על ידי ביצוע עם ילדינו מה שיהיה בלתי נסבל כלפי מבוגר.
לדעת אם הרגשנו אהובים, מכובדים, שמענו ומוגנים על ידי הורינו, זיהוי מצבים בהם גרמו לנו להרגיש רע זה אתגר קשה. אנשים רבים חוששים להתחבר לילדותם, להתמודד עם רגשות ומציאות, והם עשויים לגלות שהם לא שמחו כמו שחשבו. ומתחשק לבכות.
אם זה קורה, אין צורך להכחיש את החקירה הפנימית, אלא לאהוב את אותו ילד שסבל ולרפא אותו, והדגים שאנחנו מסוגלים לשבור מהתנהגויות שאולי חזרו על עצמם דור אחר דור. אנו נמשיך להעמיק בנושא זה מכיוון שיש משאבים רבים שנותר לנו לחקור עבורם ללמוד להתרבות בלי להקציף.
