קביעת גבולות לילדים היא בסיסי והכרחי לאושרךוהרווחה הרגשית שלך ושל הסובבים אותך. אך בניגוד למה שאנשים רבים עדיין מאמינים, ניתן לקבוע (וצריכה) גבולות מבלי להיזקק לתגמולים ועונשים, שוט או סחיטה.
זה הבסיס לדיסציפלינה חיובית, המדברת על חשיבות הצבת גבולות מאמפתיה, כבוד ואדיבות. לורנה גרסיה וגה, פדגוג, מדריך ומחנכת מונטסורי בתחום המשמעת החיובית, נותנת לנו שבעה מפתחות לחינוך ילדינו בצורה חיבה ומכבדת. כי כמו שהיא אומרת "חינוך חסד אינו מילה נרדפת למתירנות".
מה הם גבולות ולשם מה הם נועדו?
מגבלות נחוצות כדי לחנך ילדים ולהדריך אותם בדרך החיים, על מה נכון ומה לא בסדר. בנוסף, דרך המגבלות הם מבינים כיצד עליהם להתנהג ולהתייחס בריאים לאנשים אחרים כדי להיות מאושרים.
אצל תינוקות ועוד ילדים ללא גבולותה משמעת חיובית אינה מבוססת על העלאה עם גבולות שהטיל המבוגראולם זוהי פילוסופיה חינוכית המבוססת על הוראה עמוקה ומודעת, כך שהילד עצמו הוא מהרהר בהשלכות מעשיו ומחפש פתרונות לתיקון הנזק האפשרי שנגרם.
אבל, כמו שלורנה מספרת לנו, חשוב להיות סבלניים ולתת אמון בתוצאות, מכיוון שזו עבודה עם יעדים ארוכי טווח. כך שעל פי המשמעת החיובית, איך נוכל להציב גבולות לילדים בכבוד ואמפתיה?
1) הפוך את הילד לחלק מהמגבלות
כן אנו שוקלים את דעת הילד בעת קביעת גבולות מסוימים, הוא ירגיש מכובד, נשמע ובעל ערך, וזה יביא תחושה של רווחה שתוביל אותו לקבל אותם בצורה טובה יותר.
באופן הגיוני, ההורים יהיו אלה שמבססים דפוס עקבי, בנוסף לקחת בחשבון את זה יש גבולות מסוימים שאינם ניתנים למשא ומתןכמו אלה הקשורים לבטיחותך וכבוד לאחרים.
"ילד יגלה עניין רב יותר לקבל גבול אם הוא שיתף פעולה בביסוסו. כאשר לילד יש התפתחות בשלות המאפשרת סיבה על המעשים המפעילים השלכות חיוביות ושליליות, באמצעות ישיבות משפחתיות, ניתן להסכים על גבולות המשפיעים על כל המשפחה בכלל ועל כל אחד מחבריו בפרט "..
2) קביעת גבולות מידתיים והוגנים
משמעת חיובית היא פילוסופיה חינוכית שאינה משפילה, לא לילד ולא למבוגר. מה הכוונה היא שהילד ילמד לפעול בשליטתו העצמיתאך לשם כך חשוב להציב גבולות מאוזנים ומכבדים לכולם.
אצל תינוקות ועוד תשע דרכים לומר "לא" לילדים שלך באופן קונסטרוקטיבי"למרות שקשה להציב גבולות, מכיוון שהרבה פעמים איננו יודעים היכן היתרה, אחד המפתחות להבטיח שהמגבלות יהיו מידתיות והוגנות, הוא אל תהיה משפיל לילד או למבוגר".
3) כבוד הדדי ושיתוף פעולה
משמעת חיובית נמנעת משני דברים: מצד אחד, נפילה לשליטה מוגזמת ואוטוריטריות של מבוגרים, ומצד שני נפילה למתירנות, כלומר לתת לילד לעשות מה שהוא רוצה. לשם כך, יש להגדיר את המגבלות על סמך ה- כבוד, אמפתיה ושיתוף פעולה.
אצל תינוקות ועוד מהורי נמר לעופות: מה המדע אומר על סגנונות ההורות הפופולריים ביותר"גבולות חייבים להיות מבוססים על כבוד הדדי ושיתוף פעולה, בדרך זו, בנוסף להבטיח לילד את תחושת השייכות והחשיבות שלהם, אנו נשתף פעולה ברכישת כישורי חיים, ליווי הילד בהתפתחות תחושת השליטה הפנימית שלו".
4) לפעול בחסד, לא בהתירנות
לורנה מסבירה שכשההורים מתחילים לחקור, להודיע לעצמם וליישם משמעת חיובית, לעתים קרובות זה קורה שהם הופכים לעתים קרובות מתירני מדימכיוון שהם מבלבלים בין גידול באהבה וב"חסד "לבין" הגנת יתר מוגזמת ", מונעים מהילד לחיות אכזבה או ללמוד להתמודד עם תסכול.
אצל תינוקות ועוד היותם "הורים למסוקים" עלולים להשפיע לרעה על יכולתם של הילדים לנהל את רגשותיהם"חסד בדיסציפלינה חיובית הוא שם נרדף לכבוד ותיקוף הרגשות שלך. בדרך זו, באמצעות דברינו אנו מעריכים את מה שאתה מרגיש ונאפשר לך למצוא פיתרון, תוך ניהול הכעס שלך (אני מבין שאתה כועס, אבל בטח אתה מסוגל למצוא דרך לפתור אותה)"
5) לגרום לילד להרהר בהתנהגותו
לעתים קרובות כאשר איננו יודעים כיצד לכבד את המגבלות ששמנו על ילדינו, אנו יכולים ליפול על פרסים ועונשים, זעקות, סחיטה רגשית, נסיגת האהבה שלנו, איומים ...
כלומר, אנחנו המבוגרים שרוצים לשלוט במצב באמצעות כפייתנו, מבלי לאפשר לילד להרהר בהתנהגותו ובהשלכותיו.
בתינוקות ועוד "פסק זמן" ו"כיסא חשיבה ": מומחה למשמעת חיובית מסביר מדוע אסור לנו להשתמש בשיטות אלה"כדי להעניש או לתגמל, על המבוגר" לתפוס "ילד במצב, כך שזה רק תראו השלכות חיוביות או שליליות. כל עוד אתה לא "נתפס בפעולה מלאה", הילד לא ילמד להיות אחראי להתנהגותו שלומכיוון שלא הוצעה לו האפשרות לחוות את השלכות מעשיו ללא שליטת מבוגרים ".
6) מעורבים את הילד בחיפוש אחר פיתרון
הנחושת המוצעת על ידי המשמעת החיובית, זה לא מבוסס על ענישה, מתן דרשות או על מנת שהמבוגר ישתלט על המצבאלא בפעילות נחרצת וחביבה למודול התנהגותו או התנהגותו של הילד, מה שהופך אותו למשתתף במעשיו ותוצאותיו.
"בדרך כלל ההורים הם אלה המחליטים את הגבולות לעקוב, ומחזקים אותם ללא הרף בעונשים ודרשות. זה בדרך כלל גורם להופעה של מרד ותוצאות שליליות אחרות" - מסביר לורנה.
אצל תינוקות ועוד ארבע "R": ההשלכות השליליות של עונש אצל ילדים"אם כן, כאשר ילד חוצה גבול, לפני שהוא מעניש אותו או נותן לו דרשה בה הבוגר גורם לו לראות מה קרה, אנו יכולים לשאול אותו שאלות הכרוכות במעשיו ועוזרים לו להגות: מה קרה איך יכולת לפתור את זה?"
"למרות שהעונש אולי נראה יעיל יותר לתוצאה המיידית, אם הילד מסוגל להרהר במעשיו ולשתף פעולה בפתרון, יתחילו ליצור את הבסיס להתנהגות אחראית ".
7) עזור לך לתקן את מה שעשית
משמעת חיובית דמיינו את השגיאה כהזדמנות לימודית נפלאהמכיוון שניתן לתקן את כל התקלות, התקלות או השגיאות. לשם כך עלינו לערב את הילד בחיפוש אחר פיתרון אפשרי, ולהטיל עליו אחריות למעשיו וההשלכות שיש להם לאחרים.
"אם הילד שלנו מבצע התנהגות לא נכונה או שיש לו התנהגות שפוגעת באדם אחר, במקום לגרום לו להרגיש רע בגלל מה שהוא עשהרצוי יותר לגשת אליו באופן הבא:
- לעשות הילד חושב איך זה היה מרגיש אם הם היו עושים לו את זה; כלומר אמפתיה בעבודה.
- מצד שני, חשוב הילד מוצא דרך לתקן או לפתור את מה שעשית, כמיטב יכולתך.
"הדבר הראשון הוא להתנצל על מה שקרה, אבל גם, תלוי בן כמה אתה והעובדה בפרט, זה יכול לעזור לך למצוא פיתרון תקף שעוזר לתקן את השגיאה.".
בתינוקות ועוד כיצד ללמד את ילדינו שעונש לא משנה, אלא השלכות מעשיהםבקיצור: אופן פעולתנו משפיע על ילדינו
משמעת חיובית נותנת לנו את האפשרות להציב גבולות לגבי כבוד, טוב לב, תקיפות ואמפתיה, כך שמעשינו משפיעים על הילד באופן הבא:
לערב את הילד אנו מכבדים את תחושת השייכות שלך לקבוצה וחשיבותם, כמו גם גורמים לך להרגיש שמועה ונלקחת בחשבון בדעותיך וברגשותיך.
הנעת הילד באחריותו, אנו נעזור לך ללמוד מהטעויות שלך.
בוטחים בו, אנו נעודד אותו לפתור את טעויותיו מבלי להרגיש רע בעניין, מושפל או מבויש.
תמונות | iStock, Pixabay
הכרות | לורנה גרסיה וגה - ConnectEmotions
