הורים הופכים היא אחת החוויות הנפלאות ביותר בעולם (עבור רבים), היא מביאה אהבה מעריכית, רוך, היא מובילה אותך להעניק את המיטב שלך ... אבל גם הכי גרוע: היא עייפה, מתישה ולעיתים מתסכלת. מה שברור זה אבהות זה משנה אותנו, ולא רק זה בנפרד, אלא לשנות את מערכת היחסים שלנו. עכשיו אתה לא שניים, אתה שלוש, והשלישי הוא התינוק שלך, קצת ישות הזקוקה לטיפול של 24 שעות ותשומת לב. איפה הזוג? האם להיות הורה תמיד משפיע לרעה על מערכת היחסים שלנו? האם אפשר לשרוד?
שינויים, שינויים ושינויים ... ולא רק חיתולים
נתחיל בנקודה בסיסית: אחד הנושאים שעלינו לקבל הוא שהדברים ישתנו. לטוב ולרע? ובכן, זה תלוי, בין היתר, באיך אנו מתמודדים עם זה. מהם השינויים העיקריים (אליהם עלינו לשים לב) המופיעים כששניים הופכים לשלושה?
שינוי תפקיד
מהם התפקידים? לכולנו כמה "תפקידים" בחיים שאנו מפעילים או מבטלים בהתאם לרגע או לאדם שאיתנו. זה לא שאנחנו משנים את האישיות שלנו, זה שאנחנו מסתגלים לתנאים: אחד לא מתנהג כך כשהוא לבד עם הוריו מאשר כשהוא עם חבורת החברים שלו, אתה מבין?
עד עכשיו זה אתה, אישה, עובדת, בת, חברה, מאהבת ... גבר, עובד, בן, אח, חבר ... עם הגעתו של התינוק אנו מיישמים תפקיד חדש, אחד הגדולים, בנוסף: זה של אמא ואבא
והיכן הבעיה האפשרית? בתפקיד החדש ההוא כה אינטנסיבי שהוא סופג אותנו כל כך, מבטל או נעקר אחרים ויוצר חוסר התאמה בנו. אחד הדברים שאני בדרך כלל מסביר בהתייעצות הוא שאנחנו כמו שולחן וכדי שיהיה נהדר עלינו שיהיו כל ארבע רגלי השולחן יציבות ויושבות. עבור רבים הרגליים הללו הן: ההתפתחות החברתית, העבודה / האישית, המשפחה והזוג (אבל יש כאלה שיש להם כמובן "רגליים אחרות").
אם נזניח את אחת הרגליים, השולחן צולע כן או כן, אם נזניח שתיים, הסיכון שהוא יירד הוא חזק, אם יש שלוש ... אתה יכול לדמיין. ובכן, לידה / אבהות לפעמים כה אינטנסיבית, עד שהיא מקשה עלינו לתת לרגליים האחרות את תשומת הלב הנחוצה לה. התוצאה היא אם נניח בצד את תפקידנו כזוג, הזוגיות תסבולוכך גם אנו.
שלח עזרה לא, אבל ברצינות ... העטיפות של @shopbelugababy אלה הן העטיפות המוחלטות והרכות ביותר שיש לי אי פעם. אני אפילו לא יכול להשתין אם אני לא לובש כזה, איזה מציל חיים
זמינות הזמן הנוטה לאפס
זה, שנשמע מובן מאליו וזה הדבר הראשון שכולם מזהירים אותך כשאתה מבשר את הידיעה שאתה הולך להיות הורים, הוא אחת האמיתות הגדולות והמציפות ביותר של אבהות: לא יהיה לך זמן כמעט לכלום.
התינוק שלך זקוק לך, ויש לשטוף את הגופות המנומרות של חיית המחמד שלך, ואתה צריך לרדת למטה לקנות חיתולים, ולהאכיל אותו ולרחץ אותו ולאהוב אותו ... ואם אתה יכול, כשאתה יכול, לישון.
הזמן לארוחות רומנטיות, לצפות בסרטים יחד על הספה או לקיים מעט אינטימיות, עכשיו קשה להגיע. וכמובן, אם אנו לא עושים דברים כזוג, הזוגיות יכולה לסבול, מכיוון שאהבה אינה דבר נצחי ובלתי ניתן להפרעה, משהו שיימשך לנצח נצחים, למרות שאנחנו לא דואגים לזה, לא. אהבה, מערכות יחסים, זקוקים לזמן ומאמץ, כך הם נשארים בריאים.
סדרי עדיפויות
האם התינוק יהיה בסדר? מה אתה צריך עכשיו? למה הוא יבכה? אנחנו הולכים ללכת כי הוא צריך לצאת, אנחנו הולכים לקנות את זה כי הוא צריך את זה, אנחנו הולכים איתו ל ... ניכר שהקטן שלנו צריך אותנו, והוא גם עושה את זה כל הזמן, אבל ... זה הדבר היחיד שיש לנו בו החיים שלנו?
כמו שאמרתי בנושא התפקידים, אנשים הם יותר מתפקיד ספציפי, ואנחנו צריכים שמגוון המגוון הזה יהיה טוב מבחינה רגשית. אחד הדברים שאנחנו רואים בדרך כלל בהתייעצות הוא שהגעת תינוק יכולה לגרום לסדרי העדיפויות של בני הזוג להשתנות לפעמים הם לא משתנים באותה צורה עבור שני החברים.
כן, התינוק בדרך כלל במקום הראשון, אבל האם יש משהו אחר ברשימה או שסיימנו הכל? איפה הזוג, איפה הצורך האינדיבידואלי בזמן?
מרתק לצפות במסע של גבר להיות אבא. בהתחלה, הם מנסים להראות את ההתרגשות הגדולה ביותר שלהם מהרגשת תינוק בועט בבטן של נשותיהם, למרות שהם לא ממש משיגים את זה. ואז העצבים נכנסים ברגע שממהרים לעבודה וללידה ואולי הם מבינים שהגיע הזמן. התינוק שלהם נולד, הם אוהבים אותם כמובן, אבל אולי הקשר עוד לא קיים ואולי הוא לא יהיה שם זמן מה. ואז התינוק שלהם מתחיל לגלות אהבה במראה שלהם. הם מכירים את אביהם. ואבא שלהם מתחיל סוף סוף להרגיש את זה ... הם אבות. החיבור הזה הולך ומתעצם. כשהם חוזרים מהעבודה, הדבר הראשון שהם מחפשים זה התינוק, והתינוק מתרבה על ידי השתגעות מוחלטת כשרואים את אביהם הולך דרך הדלת. שם אנו נמצאים. אני מעריץ את האב המסור, האוהב, המתוק והסבלני שאתה לתינוק שלנו. אני מקווה שהיום אתה מרגיש כמה אנחנו אוהבים אותך, וכמה אתה בסיסי בחיינו. אתה משלים אותנו. אנחנו אוהבים אותך טים, יום האב הראשון
עייפות
אם יש משתנה שיכול להשפיע על האופן בו אנו מתקשרים כזוג, זהו חוסר שינה ומנוחה. עצבנות, סובלנות נמוכה יותר להתנהגות הזולת, מעט גמישות וכו '. אלה כמה מההשלכות של העייפות העליונה המלווה בדרך כלל בשלבים הראשונים של האבהות (יש האומרים שהדבר נמשך עד שהילד בן ארבעים, אבל בואו נהיה אופטימיים).
חיי מין
אחת הדרישות השכיחות ביותר בהתייעצות כאשר זוגות עם ילדים קטנים משתתפים בה היא בדיוק השינוי (מבחינתם הגרוע) בחיי המין שלהם: פחות כמות ובמקרים רבים פחות איכות.
מדוע זה יכול לקרות? לסכום מכל מה שסיפרתי בעבר: שינוי סדרי עדיפויות, חוסר זמן, עייפות ... אבל אם כן, האם אבהות היא סוף חיי המין? לא, שלווה בהמונים, זה לא הסוף, אבל עלינו לעבוד את זה כדי שלא ניגש לתג, ראשית בכך שלא ננעל מחדש לעמדות האחרונות ברשימת העדיפויות שלנו.
סקס הוא יותר מאשר הנאה גופנית, זו אינטימיות, זה הזמן כזוג, אז אנחנו מעוניינים, והרבה, לפנק את זה, שיהיה לו ולטפל בזה.
אל תפרק אותי, אם כי עייף וסופג, אבהות יכולה להביא גם לשינויים חיוביים, הן באופן אינדיבידואלי והן כזוג: א איחוד גדול יותר (אם שיתוף בחיים נראה לנו יפה, אי אפשר לדמיין מה זה לחלוק ילד, חיים אחרים, קטן ויפה), מחויבות גדולה יותר (כעת אנו אחראים על ילד משותף. זהו פרויקט משותף שגורם לנו לפתח תוכניות ארוכות טווח, מה שמגדיל את המחויבות שנקבעה בינינו), ועוד אהבה ... כי כשאתה רואה את בן זוגך עם ילדך בזרועותיו, שר או מתרחץ אותו פתאום אתה רואה אותו (הילד שלך או הילדה שלך) בעיניים חדשות, חלקן עמוסות באהבה.
אם אתה הולך להיות אבות להתכונן לשינויים, אבל תהיה ברור, לא משנה כמה אנשים יגידו לך את הגרוע מכל, כן, יהיה קשה לזוג, אבל זה גם יהיה נפלא. אם אתה עובד יחד, אם אתה צוות, החוויה תהיה מעשירה לחלוטין עבור בני הזוג.
תמונות: Pixabay.com; @mayavorderstrasse;
בתינוקות ועוד: בלוגר אם מזכיר לנו שהאימהות אינה כפי שרואים ברשתות החברתיות
