שלב "למה": כיצד לענות על שאלות קבועות של ילדים

מדוע יורד גשם? מכיוון שיש הרבה עננים בשמיים עמוסי מים. ולמה? ובכן, מכיוון שהמים מתמצאים ומצטברים בהם ובגלל שהם שוקלים הרבה הם נופלים בצורה של טיפות. ולמה? כי ... רגע, בן, אני מסתכל על גוגל.

האם אתה מזהה את הסצינה הזו? אם הרגשת שמזוהה, זה שאתה טובל באותו שלב נפלא של "חיים קטנים", הרגע המשעשע הזה הוא שלב "למה".

כמה שאלות הצאצאים שלי יכולים לשאול בדקה? האם יש דרך לצאת מהלולאה השואלת? האם זה נורמלי לשאול כל כך הרבה? מה אני עונה כשאני מבקש ...? כן, הדבר הכי אירוני בשלב "למה" הוא שזה יוצר בנו הרבה שאלות, האבות. אבל רגוע, שיש תשובה (כמעט לכל דבר).

אנו עומדים בפני שלב רגיל לחלוטין

פול ל. האריס, פסיכולוג להתפתחות ילדים, ערך בדיקה שממנה חילץ זאת ילדים בגילאי שנתיים עד 5 יכולים לשאול כ 40,000 שאלות בסך הכל. (תוצאות המחקר הזה מופיעות בספרה של האריס עצמו, מהימן על מה שסיפרת: איך ילדים לומדים מאחרים). מה אתה חושב

השאלה היא חלק מהתהליך האבולוציוני הטבעי של ילדינו, ותפקידו להמשיך בהתפתחותם הקוגניטיבית (המדהימה). כאשר הם צעירים יותר הם מגלים וחוקרים את העולם באמצעות מגע, ראייה, שמיעה ואפילו טעם (אנו כבר יודעים כיצד הם נוטים להכניס דברים לפיהם). מגיל שלוש (בערך, אתה יודע שבדברים אלה של התפתחות אנו עוברים בקבוצות גיל) סגירתו של "למה", "איך", "מתי" ... נו באמת, הם הופכים למיני עיתונאים של החיים (אם כי לפעמים הם נראים תובעים כלליים שעוברים חקירה חסרת רחמים).

מדוע זה קורה? הילדים שלנו מתפתחים כל הזמן ובשלב הזה, שבו השפה מתמקמת, הם רוצים יותר: יותר שפה ויותר ידע. הם מניחים את יסודות העולם, מבינים אותו. לכן השלב הזה כל כך חשוב. בנוסף, דרך אחת שילדים לומדים היא באמצעות מנחים, מדריכים, וזה אנחנו, האבות, ולכן תפקידנו בזה, כפי שלא יכול היה להיות אחרת, הוא קריטי.

לאבות שלנו תפקיד חשוב בשלב זה

האמת שזה יכול להיות מתיש ומוחץ: אחרי יום עבודה שלם, בית, שיעורי בית וכו '. הם מגיעים אלינו עם שאלות אין סופיות, והמוח שלנו והסבלנות שלנו לפעמים לא נותנים יותר מעצמם. עם זאת, כמו שאמרתי קודם, לשלב זה חשיבות רבה, הן עבור השאלות עצמן (והן לגבי עצם השאלות) והן לאופן בו אנו ניגשים אליהם.

ואיך עושים זאת?

תשובה באופן טבעי. זה לא הכרחי שתשתמש בטכניקות או שתשתמש בתיאוריות מורכבות (אבוי, הלהיטות למסור מידע מדויק לפעמים גורמת לנו להיכנס לגנים מסוימים ... נכון?): הגיב על ידי התאמת השפה שלך לשפה של הילד, אך בבקשה, מבלי להשתמש ב"נאום ילדותי ". השימוש בצמצומים, בשמחות וב"מילים שהומצאו ", לא משנה כמה חמוד הם עשויים להיראות לנו או עד כמה שזה נותן לנו את התחושה שככה הם יבינו אותנו טוב יותר, באמת, באמת, זה לא טוב בכלל.
אל תלעג לו. ברור שאם אתה מקבל "אמא, למה אין לך ביצים?"זה יצחיק אותך, אבל השתדל לא להרגיש שאתה צוחק עליו / אותה. הוא חושב שהוא מגלה הכל, מגבש רעיונות, מזמין את עולמו, ולכן אין "שאלה מטומטמת", כולם חשובים באותה מידה, גם אם הם נראים משוגעים במקצת.
באופן אידיאלי, תמיד תהיה מוכן לענות על השאלות שלך, אבל אם נכנסנו קצת לולאה ו / או שיש מה לעשות ואנחנו לא יכולים להמשיך עם "השיחה", נסביר זאת לילד: מותק, בואו נפסיק לשאול שאלות כי אנחנו הולכים לעשות זאת או אחרת, אבל אז או מחר נוכל להמשיך עם זה, אתה חושב?. בדרך זו איננו מעכבים את סקרנותו, אך אנו נותנים לו להבין כי מדובר במשהו חיובי, אך כעת, עקב נסיבות X, עלינו לעצור לרגע.
אין נושא שאי אפשר לדבר עליו. נראה לנו שיש נושאים שאינם "מתאימים" לילדים, אך אם תשאל אותנו, הסיט את תשומת הלב או הימנע מהנושא יגרום לך לתפוס אותו כשלילי, סודי או "רע" (ולכן ישבן מעניין או מציק). זה לא הנושא שיש להימנע ממנו, אלא לבחור באיזה מידע אנו נותנים לו ואיך אנו נותנים לו. ה מיניותלדוגמה, מדובר בנושא שבדרך כלל מעורר התנגדות רבה, אך הכרחי שאנו נתייחס אליו אם הם שואלים: עם זה אנו מנרמל אותו ואנו דואגים שהמידע שהם מקבלים יהיה הולם. כשלילדים אין "נתונים" מה שהם עושים זה למלא בדמיון, וזה לא תמיד חיובי, במיוחד בנושאים שיכולים ליצור חרדה, פחד, חוסר ביטחון, כמו מוות.

אם אתה שואל, זה בגלל שיש לך ספקות או שאתה רוצה / צריך לדעת. אל תכחיש ממנו תשובה.

מדוע לפעמים נדמה שהוא מבקש לקבל תשומת לב אך באמת "מעביר" את התשובה שלך? עדויות מדעיות מצביעות על כך שילדים שואלים כל כך הרבה שאלות לא כדי לקבל תשומת לב, כפי שאתה עשוי לחשוב, אלא מתוך סקרנות אינטלקטואלית טהורה. הם נמצאים בפיתוח מלא וזו דרך ללמוד מהעולם. נכון שלפעמים זה עשוי להיות לנו לשים לב, אבל אפילו במקרים אלה, עמוק בפנים, זה "רעב לידע".
ענה על שאלתך בשאלה אחרת (תראה איזה צחוק במקרים מסוימים, hehehe). ולמה אתה חושב שכן? בשביל מה לדעתך? הוא ירגיש שהוא "יודע דברים" ושאנחנו מעריכים את הידע שלו ואת דעתו, וזה פנומנלי להערכה העצמית שלו.

ואם אני לא יודע מה לענות?

לפעמים הם שואלים אותנו שאלות שמושכות אותנו קצת מבולוס, ואין לנו מושג מה לענות. מחקר שנערך בשנת 2013 מצא כי 9 מתוך 10 אמהות התייעצו באינטרנט כדי לענות על שאלות ילדיהן. אז אם גם עשית זאת, הרגיע את רוחך: אתה לא לבד. אם אינך יודע את התשובה שום דבר לא קורהאמור לו את האמת, הכיר בכך בלי להקדיש לכך חשיבות ולעודד אותו לחפש איתך מידע. בדרך זו אנו משדרים שזה לא רע לא לדעת משהו, שאפילו הקשישים לא יודעים דברים, אלא ש"הצ'צ'י "הוא לחפש תשובות ו ללמודתמיד ואם זה ביחד, טוב יותר מאשר טוב יותר.

שלב זה מהווה מקור חשוב להזדמנויות

מה שהילד שלך עושה זה לא רק שאלות, זה הרבה יותר. שלב זה מספק לנו את ההזדמנותלמשל:

לקיים אינטראקציה עם בננו, לקיים עימו קשר, לפטפט, ולכן להכיר אותו ולהכיר אותנו טוב יותר.
חיזקו וחיזקו את הסקרנות המולדת שלכם (כל כך נחוצה, כל כך חשובה).
שימש כמדריך בלימוד שלך.
התייחס לבעיות מסוימות. כמו שאמרתי קודם, יתכנו סוגיות שאנחנו באמת לא יודעים להתמודד איתן או שאנחנו חוששים לשים על השולחן: השאלות שלך יהיו ההזדמנות המושלמת לדבר על זה.
הציג מושגים ומילים חדשים באוצר המילים שלך
חיזוק ההערכה העצמית שלך: אם אתה מרגיש שנשמע ומוערך, אם תרחיב את התיאוריות שלך על העולם בזכות, בין היתר, לתגובות שלנו, אתה תבחין כ"יעיל "ועם ידע שאתה יכול לחלוק, וזה נפלא.