בתוך תינוקות ועוד דיברנו בכמה הזדמנויות להפלה, בניסיון לתמוך בכל הנשים שבזמן כלשהו בחייהן חיו את החוויה של אובדן תינוק, ומסיבה זו ישנם רבים הפונים אלינו כדי להודות לנו ו ספר לנו משהו כמו "אני שמח שמישהו מבין את המצב שלי."
והם מרגישים שבסביבתם הישירה הם לא נשמעים, הכאב שלהם לא מובן והם מנסים לבטל ולהמעיט מהסיבה הרגילה: אנשים לא יכולים לסבול את סבלם שלהם או של אחריםובסופו של דבר להיות פדנטית באופן לא מודע בדרישה לאישה לשכוח.
אבל אישה לא שוכחת מתי מספרים לה, מתי עבר זמן קצר וגם לא עבר המון זמן. אישה לא שוכחת. זו הסיבה שהיום אנו הולכים לתת לנושא הזה טוויסט כדי להסביר מה הם את תשעת הדברים שאסור לומר לאישה שעברה הפלה.
חמשת הראשונות יכולות לכלול אותן במה שמכונה "הודעות כדי למזער את הבעיה". עם ביטויים שונים, הודעות וטיעונים נסו לשכנע אתכם הבעיה שלך לא גדולה כמו שאתה חושב, שיש דברים גרועים יותר, שאין לך באמת יותר מדי סיבות להתלונן ואפילו שאתה צריך לראות את הצד החיובי של העניין.
שש, שבע ושמונה כלולים בקבוצת הביטויים והטיפים שבהם הם מציעים לך לשכוח. הם מגיעים כשחלף זמן והם לוקחים בחשבון שהיית צריך להתגבר עליו ... באותו הרגע הכאב שלך מפריע להם והם מבקשים ממך בצורה יותר ויותר מתעקשת להפוך את הדף, לעזוב אותו, שלא לדבר עליו, כי הם רואים שהוא לא תקין תמשיכו עם זה.
ותשע, אנו מזכירים זאת כשנגיע לזה ...
1. "אם לא המשכת הלאה זה בגלל שלא היית צריך להיוולד"
ברור שהאישה לא תורמת דבר. זה ניסיון לתרץ את מה שקרה, לקחת את הרגש ההגיוני של הריון ולגרום לו לראות שהוא לא צריך לסבול עבור העובר כי אם הוא לא נולד, זה לא היה נכון ... ואתה לא יכול לרצות משהו לא בסדר.
אבל אישה לא סובלת רק עבור העובר, עבור התינוק שטרם נולד, אלא עבור על ההפסד ועל עתידו הקטוע. כפי שאמרנו בהזדמנויות אחרות, אישה כבר מרגישה כמו אם (לרוב) כשהיא יודעת שהיא בהיריון, ומאותו הרגע יש לה את התינוק שלה, חושבת עליו, מתכננת תוכניות ... וההיעדר מותיר חלל רגשי שקשה למלא.
זה לא ריקנות גופנית, מכיוון שהיא לא נולדה, אבל זה חלל בדמיונה ... ההבדל בין מה שהיא ציפתה שיקרה לבין מה שקורה סוף סוף, וזה יכול לפגוע רבות.
היא כבר יודעת שאם הייתה הפלה משהו לא היה בסדר. אף אחד לא צריך "להרגיע" אותה במובן הזה מכיוון שהיא לא אומרת שום דבר חדש ומפני שזה לא ממש מרגיע אותה.
יתרה מזאת, כאשר אדם מרגיש שהוא לא מובן, שמונעים ממנו אפשרות לחוש כאב, הוא מרחיק את עצמו מבחינה רגשית והוויכוחים שהוא עשוי לקבל מהאחר לא משרתים אותו. הדבר היחיד שהוא עושה אז הוא לסמן אותה כ"אדם איתו אני לא יכול לדבר על זה ומי מעכשיו ואחייך ואגיד 'טוב' כשאני תוהה מה שלומי. "
2. "שקט, אתה צעיר, יכול להיות לך יותר"
טיעון ההחלפה. אסור לסבול, הבעיה שלך לא גדולה מכיוון שיש לך זמן ללדת תינוק נוסף. כאילו התינוק הבא החליף את האובדן. כאילו הדבר החשוב הוא פשוט להיות אם, בלי קשר למה שקורה עם התינוק האחד או השני.
כאילו נאמר לבחורה בת 20 שמאבדת את החבר שלה שהיא צעירה ושהיא יכולה להיות יותר פרטנרים ... האם המטרה הסופית היא להיות בן זוג, מה שלא יהיה? ואם אתה נשאר אלמנה עם 40 שנה? אסור להתלונן כי יש לך זמן להינשא מחדש, נכון?
כמו שהרגשות מופקדים במערכת יחסים באהבה, גם בהריון. ו אם הם נשברים, אם הם הולכים לאיבוד, זה נורמלי שזה כואב, למרות שהגיע הזמן לקבל יותר.
3. "עדיף עכשיו מאשר בעוד כמה חודשים"
זה טיעון של תודה ... תודה שהפלת עכשיו כשאתה כמה שבועות ולא אחרי שהתינוק עומד להיוולד. הוא אסיר תודה על כך שנפטר בלידה בלידתו ולא כשהוא כבר בן כמה שבועות.
כמובן שזה תמיד יכול להיות גרוע יותר. אתה יכול לאבד ילד וזה תמיד יכול להיות גרוע יותר, כי יש אנשים שמאבדים שניים ... או שבתאונה מאבדים את כל המשפחה שלהם. אבל זה לא פוגע בכל המצבים.
התייחסות יחסית יכולה להיות מועילה לעיתים, אך זה חייב להיות עצמו שעושה זאת, מי יחסי מחדש, שיודע את הבעיות שעומדות בפני אנשים אחרים ומחליט אם שלהם גדול יותר, פחות או שונה. והאם כדאי לסבול בגלל זה ... ובכן, הפלה שווה בדרך כלל לבכות, מכיוון שזו דרך להתגבר על הצער וללמוד לחיות עם האובדן הזה.
יתר על כן, אם אנו אומרים זאת אנו אומרים לו כי אין לו שום סיבה להתלונן, והדיסוננס ניכר: גופו אומר לו לבכות, אך כל השאר אומרים לו שהוא לא צריך, וזה גם כואב, והרבה, כי הם גורמים לך להרגיש טיפשי, חלש ועצלן, בדיוק כשאתה עושה את הדבר ההגיוני: לבכות על התינוק שלך.
4. "זה כמעט טוב יותר, שעכשיו הדבר רע מאוד"
טענת תודה נוספת בה האדם שאומר זאת משתיל את חוות דעתו. היא אומרת את זה מכיוון שהיא לא הייתה ילדה עכשיו ורואה את זה הכי טוב. ככל שהאדם האחר עובר הפלה, החליטו שזה זמן טוב להפיל את הטיעון הזה: כמה גרוע הדבר, עדיף שלא היה לכם את זה.
אלה הם שהכי כואבים, מכיוון שסבל הנשים כלל לא נלקח בחשבון. למעשה, זה מאלה שרוצים לסטור לאחר, מחוסר טאקט ואמפתיה, ובסופו של דבר כראשון: "לעולם לא אדבר על זה עם האדם הזה ... חיוך מזויף ואמשיך לחיות."
5. "ובכן, אל תסתדר ככה ... כבר יש לך ילד"
מכיוון שכמובן שקראו בסרקזם, הדבר החשוב הוא להיות אם, לא להביא ילדים לעולם. לא משנה אם יש לך אחד, שניים או שלושה. אם אתה כבר אם אין לך סיבה להתלונן, כי יש אחרים שמנסים להיות כאלה ולא משיגים את זה.
זה עוד אחד שמייחס מחדש ומנסה למזער את הרגשות שלך. אם כבר היית אמא, נראה שזה צריך לפגוע בך פחות מכיוון שכבר ילדת בימך.
6. "אתה עדיין בעניין הזה? אבל כבר עברו שבועות!"
מכאן אנשים מתחילים לספר לכם מה נורמלי ומה לא. ומה נורמלי? ובכן, לפי אנשים ששוכחים מהר ומתלוננים מעט. אם חלפו השבועות ואתה עדיין חושב על התינוק שהיית הולדת ולא היה לך מתחילים להרגיש לא בנוחואז הם אומרים לך שזה בסדר, עבר זמן וששכחת, אל תדבר איתם על זה, עזוב את זה עכשיו, תתגבר על זה.
הם לא יודעים מהו תהליך האבל, והם גם לא רוצים לדעת את זה, כך שאינך יכול לסמוך עליהם על שום דבר הקשור לנושא זה.
7. "אתה צריך להיות עצמך שוב"
כי כמובן, אם אתה בוכה וסובל בגלל שאיבדת את התינוק שלך אתה לא אתה. לדבריהם, אתה תהיה שוב עצמך כשאת תהפוך לזו שהיית לפני ההיריון, או לפני האובדן.
הם רוצים שתשכח: לא הכרת את התינוק, לא לקחת אותו בזרועותיו, הוא לא חי, אתה חייב לשכוח. תשכחו והמשיכו הלאה כאילו זה לא קרה כדי שתפסיקו לסבול ותפסיקו לספר להם שאתם סובלים (לכולם יש בעיות משלהם ושלכם מזמן…).
הבעיה היא לאחר הפלה אי אפשר להיות שוב אותו דברכי הוא לא שוכח.
8. "אתה נותן חשיבות רבה יותר לתינוק שלא הכרת אפילו מאחרים"
שעדיין לא קנית הרבה מהדברים שאתה צריך, שהוא לא נולד, שאתה לא מחזיק אותו בזרועותיו ... שאתה לא מכיר אותו! ואתה ממשיך עם זה, יום אחרי יום, כאילו איבדת משהו מוחשי.
אומרים לו זאת משום לא מובן שאתה יכול לאהוב תינוק שלא נולד ואתה יכול לאהוב תקווה, רעיון, אשליה, עתיד שמאמינים שהוא יבוא.
9. כשהם אפילו לא אומרים לך כלום, כי הם מתחילים להימנע ממך ...
זה לא משהו שאנשים אומרים ואסור לומר, זה הרגע בו הם פשוט הם מחליטים להפסיק להגיד משהומכיוון שהם יודעים שהם מזכירים לך ואתה מדבר על זה שוב. למעשה, הם מתחילים להימנע ממך, הם לא רוצים להתאים אותך ואם הם כן הם מרוחקים ופשוט נכונים.
בנושא זה אדבר בקרוב, אז אני לא מרחיב. אבל זה גם דבר שאסור לעשות, לפחות אם מצטרפים אלינו חברות עם האישה שעברה הפלה (וזה נעשה לפעמים בכוונה טובה: לא לדבר על זה כדי לא להזכיר לה ... כאילו שכחה) .
מה לומר לאישה שעברה הפלה?
אם אינך יכול לומר לו כל זה, זה מה שרוב האנשים אומרים: מה לומר אז?
ובכן, זה קל מאוד. אותו דבר אתה אומר למישהו כאשר איבדת אדם אהוב: שאתה מצטער מאוד, שאתה מצטער, ושאתה שם בשביל מה שאתה צריך.
אתה מציע לו חיבוק, אתה מציע לו את החום שלך, את האהבה שלך ואת אתה מציע את הכתף שלך למקרה שתצטרך לבכות, ואת הנוכחות שלך למקרה שתצטרך לדבר. זה נראה מעט, מכיוון שאתה לא נותן פיתרון ברור מאליו, אבל זה הרבה יותר ממה שאחרים מציעים, אלה שאומרים לאישה שעברה הפלה את מה שיש לה ולא צריכה להרגיש.
