הסטטיסטיקה אומרת שיש יותר ויותר זוגות שמחליטים לא להפוך להורים: 10% מהנשים שנולדו בשנת 1955 לא היו ילדים, ואילו אם אנו מסתכלים על אלה שנולדו בשנת 1965 אנו עוברים ל 13-14%. נראה כי מגמה זו הולכת וגוברת, היות והגורמים העיקריים לכך הם עקרות (אחוז נמוך מאוד מהם), חוסר ביטחון תעסוקתי והרצון פשוט לנהל חיים של עצמאות כלכלית וחברתית מבלי שיהיה מודע לטיפול ותשומת לב שילד אחד או יותר דורשים.
כך אנו מוצאים נשים וגברים עם ילדים, כי הם רוצים, נשים וגברים ללא ילדים, כי הם לא רוצים, וקבוצה שלישית בה היינו מוצאים נשים וגברים עם ילדים שבו אחד מהשניים, או שניהם, הם באים לחזור בתשובה, חלקם עד כדי הפרסום, כפי שקרה בימים אלה בלונדון, שם הסבירה אישה זאת הוא מרגיש שילדיו הרסו את נישואיו בדרך כלשהי.
ניתן לשלוט על כל האינסטינקטים
על מנת להוליד ולהוליד, להנציח את המין כאילו זו המשימה היחידה שלנו בחיים, הטבע העניק לנו סדרה של אינסטינקטים שאיפשרו זאת. אצל בעלי חיים זה ברור, אבל לא כל כך בנו כי די בהנמקות ובנורמות החברתיות שלנו בכדי לשלוט באינסטינקטים האלה. וכולם ניתנים לשליטה, מרצון או לא מרצון, כתוצאה מחוויות מהעבר.
האם אני מדבר על האינסטינקט האימהי, או על האינסטינקט האבהי ועל האינסטינקט הרבייה, אם הם קיימים כאינסטינקטים? כן, אני מדבר עליהם. לנשים (לא לכולן) יש זמנים בהן הן רוצות להיות אמהות, רואות תינוק ומרגישות שהן צריכות את זה, שהן רוצות לטפל בזה, שהן רוצות להחזיק אותו בזרועותיה. אם אפילו אשתי, בת שלוש, לפעמים אומרת לי שהיא הייתה רוצה ללדת תינוק נוסף, שהגוף מבקש את זה ... גברים, נו, מה אני אומר, יש כאלה שרוצים להיות הורים, שאוהבים ילדים ואוהבים מאוד איתם והם דואגים להם ומתייחסים אליהם עם הרבה אהבה וחיבה, אבל משם לגוף שמבקש מהם תינוק יש מתיחה, כמובן.
אבל היי, זה משהו שאנחנו יכולים לדבר עליו בזמן אחר, כי זה לא הנושא של היום לדון במי ולמי אין שום אינסטינקט להביא ילדים לעולם, אלא להבהיר כי ניתן לשלוט או לחסום את האינסטינקט הזהכמו כל האינסטינקטים, בהתנדבות וגם באופן לא רצוני: בני זוג יכולים להחליט לא להביא ילדים לעולם משום שהם רוצים לתעדף את חייהם, אורח חייהם, עבודתם, מערכות יחסים בינאישית שלהם וזוג יכול להחליט שלא להביא ילדים לעולם מכיוון שהם מרגישים שהם לא יוכלו לטפל בהם או שהם מרגישים שלחיים עדיין יש הרבה מה להציע להם להפסיק לקבל.
אני מדבר, במקרה השני, על אנשים שחסרונותיהם מואשמים פחות או יותר, ואולי לא מרגישים מוכנים. לידת ילד זה מעשה שדורש מסירות רבה וזו, באופן מסוים, מבטלת אותך (מבטלת את החיים שהובלת). אתה כבר לא יכול להיות אותו אדם שנהנה מתענוגות החיים, דואג לקבל מבחוץ להמשיך לצמוח כאדם או כתרופה ללקק את הפצעים שלך (החיפוש המתמיד אחר משהו שמרווה את הצמא לשמוח, להשלים את עצמך כאדם מכיוון שהם גרמו לך להרגיש לא שלמה). זה נגמר כי פתאום יש שם אדם קטן שצריך הרבה יותר מבחוץ מכם ופתאום משנה את חייכם מקבלה, לנתינה. אתה צריך לתת לו את הזמן שלך, אתה צריך לתת לו את האהבה שלך, אתה צריך למלא את צרכיו ולכסות את צרכיו וכמובן, כשאתה רגיל לקבל, או כשאתה עדיין מחכה לקבל משהו, נתינה יכולה להיות קשה מאוד.
כדי להבין זאת היטב אני בדרך כלל מדבר על תרמילים חיוניים. תרמיל החיים. לכולנו התרמיל שלנו שמלא בחוויות ומושלם כשאנחנו מתבגרים כאנשים. האידיאל הוא להיות אב או אם כשאנחנו מרגישים שהתרמיל כבר מלא מספיק כדי להיות מסוגל לסגור אותו לזמן מה ולהקדיש למילוי של התינוק שלך. אם אנו עדיין מרגישים שהוא ריק, יתכן והתינוק שלנו ממלא אותו או שזה לא הוא והוא עדיין רוצים להמשיך עם החיים שהנהלנו. ואז יש קונפליקט, כי קשה להיות מודע לתרמיל התינוק שלך אם אתה מודע לשלך. אלה החסרונות שאני מדבר עליהם, שכדאי לדעת להיות מסוגלים לקבל החלטה נכונה: "Ep, אני עדיין לא מוכן להיות אבא. אני עדיין מרגיש שיש לי הרבה מה לעשות: או שאמתין למקרה יום אחד אני רואה שהגיע הזמן, או שאולי אחר כך אני מחליט לא להביא ילדים לעולם. " וזה בסדר זה יהיה בסדר כי לא כולם צריכים לאהוב ילדים.
הרגיש שהילדים שלך הורסים את הנישואים שלך
לפני יומיים יכולנו לקרוא בדיילי מייל את סיפורו של קייט מוריס, אישה, אם לשני ילדים בגילאי 14 ו -11, שרצתה להסביר שהיא מרגישה שילדת ילדים התנתה את חייה יותר מדי עם בן זוגה, ושהיא מתגעגעת, יותר מדי לחיים ששניהם היו בילדותם. חיים בהם הם טיילו, חיו הרפתקאות, נהנו אחד מהשני והתענגו על מה שהציע להם כל יום חדש שעשה סיבוב של 180 מעלות ברגע שהיה להם בנם. מאותו הרגע הם הפכו להורים ושום דבר לא היה ידוע יותר על הזוג ההוא, מכיוון שנושאי השיחה שלהם התייחסו לבנם, וכשדיברו על משהו, כי רוב הזמן הם היו מוגבלים למתן הוראות או להסביר זה לזה מה שנשאר לעשות.
קייט מוריס עם משפחתה והוא אמר שהוא אוהב להביא ילדים ושהוא נותן הכל בשבילם כי לשניהם היו ילדות קשות מאוד, הוא התייתם מגיל 8 והיא בפנימייה מגיל 11, והוא לא רוצה שילדיו ירגישו את החסרונות האלה. עם זאת, הוא מוסיף שהוא שם, שכבר נולדו להם שני ילדיהם וכי במקום זאת נראה שהם עדיין זקוקים להם, זאת הם השתלטו על חייהם ולפעמים זה מרגיש שהוא סופר את הימים שמחכים להם לצמוח ולהיות עצמאיים. מכיוון שגם לה אין תמיכה משפחתית בעניין זה, היא מרגישה שקצת עזרה הייתה מועילה לה, מדי פעם, יום אחד, להיות מסוגלת להשאיר את הילדים אצל מישהו והיא ובעלה עושים משהו לבד.
משהו דומה נחשף לפני מספר שנים קורין מאייר כאשר תיאר בספרו "אין ילד. 40 סיבות טובות לא להביא ילדים לעולם" מדוע הוא מעדיף שלא היו לו את שני הילדים שהיו לו:
אם לא היו לי (ילדים), ברגע זה הייתי מסתובב בעולם עם כל הכסף שהרווחתי בספרי ... אני במעצר בית, נאלץ להכין ארוחות, לקום בשבע בבוקר כל יום, לבקש שיעורים. טיפשים ושמים מכונות כביסה לילדים מסוימים הרואים בי את המשרתת שלהם.
וחבל. חבל להתחרט על שיש ילדים כי במציאות זו לא אשמתם. הם לא השתנו. הם כמו שהיו תמיד, תלויים במידה רבה יותר או פחות לפי הגיל, ובצורה אחרת אם הם כבר מבוגרים. אבל אני גם לא רוצה לומר עם זה שהתקלה מוטלת על ההורים, ולשם כך לא היו להם אותם, כיוון שלא ניתן להאשים אותם גם ברגשותיהם (אם בכלל, אפשר להאשים אותם בכך שהם הופכים את זה לציבורי, בכך שהם נותנים לכל העולם לדעת ש ילדיכם נכנסים לדרכם מכיוון שלילד יכול להיות קשה מאוד לדעת שההורים שלכם נודעים כי הם לא אוהבים אתכם).
אם אינך רוצה אותם, אל תהיה לך אותם
כמובן שזה יהיה אידיאלי, להיות מסוגל לקבל החלטות בנוגע לחייכם ללא הלחץ החברתי של הצורך לעשות את מה שכולם מצפים מכם לעשות: ללמוד, לקחת קריירה, למצוא עבודה, זוג, ללכת לחיות יחד, להביא ילדים לעולם, להקים משפחה ולחיות.
אם לא תעשה זאת, הלחצים מתחילים: "מתי אתה הולך לעבוד, מה אתה כבר משחק", "מתי אתה הולך לקחת חבר, אתה זקן?", "מתי אתה הולך להביא ילדים? תעביר את האורז. " ואם אתה אומר שאתה לא הולך להביא ילדים לעולם, עדיין יש כאלה שאומרים "איך? למה לא? אם הם הדבר הכי יפה בעולם!", והם מכנים אותך אנוכי.
לפני כמה שנים פגשתי מכר. הלכתי עם ילדתי הראשונה בטיולון. הרבה זמן לא ראינו זה את זה והיא מבוגרת ממני, כך שהיא קצת הופתעה לראות אותי עם ילד, היא ברכה אותי וכמובן, נראה שהנושא התמקד מעט בזה כשהסבירה שלא היה לה ושהוא החליט עם בן זוגו שלא יהיה לו. אמרתי לו ש"ובכן, אם שניכם מרגישים ככה ... ", כי למרות שזה נראה לי כמו סיפור עצוב, הדבר החשוב לא היה מה שחשבתי, אלא מה שהיא חשבהובמובן מסוים הרגשתי רע כי הוא התעקש מעט על הסיבות לאיוולדת ילדים, כאילו הצדיק את עצמו. סביר להניח שהייתי האדם התשיעי אליו הרגשתי שאני צריך להסביר את החלטתו, ואני לא הייתי מי ששופט אותה, ואף אחד לא באמת היה מישהו שיעשה את זה, אך אין ספק שרבים עשו זאת.
ואז חשבתי על זה כמה זוגות נולדו ילדים בלי באמת להשתכנע בזה, פשוט בלחץ, בכמה נשים חיו חיים שקוצצו בגלל שנולדו להם תינוק שלא באמת חיפשו, בכמה גברים יש ילדים פשוט בגלל שהנשים שלהם רוצות, והם לא הולכים ולא מגיעים (אין לי את הנתונים, אבל אני חושב שהאחרון הוא המצב השכיח ביותר).
וכאן אני רוצה להגיע, זה לא כל אחד צריך לאהוב להיות אבא או להיות אמא ובמצב כזה, כדאי להיות כנים, כנים עם עצמכם ולקבל את ההחלטה הרלוונטית ביותר. ייתכן שווה לא ללדת ילדים אם הגעתך תהיה בעיה לכולם.
וכל זה לא יבוא מבעיה חברתית גדולה?
כנראה מכיוון שיש יותר ויותר גברים ונשים שיעדיפו לא להביא ילדים לעולם זה דבר שלא נוגע לנו (כל מי שעושה את מה שהוא מעדיף) אבל את המניעים שלהם אנו יכולים לנסות להבין. מדוע זה קורה? ובכן, אני לא אנתרופולוג, רק אדם שמתבונן מעט בדברים, שמעביר מדיטציה עליהם ומי לפעמים מגיע למסקנות הנכונות ובפעמים אחרות הוא מכניס את רגלו לתחתית. אולי מה שאחריו הוא אחד מאותם זמנים שאני מצליח, אבל אולי זו התקופה שאני לא מבין (אז אם למישהו יש תיאוריה טובה יותר, תסביר לי את זה, אני אוהב לנסות להבין את העולם המוזר הזה בו אנו חיים).
אני חושב שכן. אני מאמין באמונה שלמה שהכל מגיב לבעיה חברתית משמעותית, למבצע גלובלי כל כך לא יציב, כל כך קפיטליסטי, כל כך אינדיבידואליסטי, כל כך אנוכי, שיש לו תופעות לוואי הרסניות.
זה נותן שעות שיחה רבות ושורות רבות, כך שיהיה לי קשה לסנתז אותה, אבל אני אנסה: יצרנו, או יצרנו עבורנו, עולם בו ההצלחה של אנשים כבר לא נמדדת לפי איכות האדםאבל כמה אתה יכול להיות פרודוקטיבי, או ליתר דיוק, עבור הכסף שאתה יכול להשיג או לעבור. מי שיש לו יותר נערץ ולא את אלו ששווים יותר. זה שעולה בעבודתו נערץ. גברים נערצים בתחומים הגבוהים ועובדים בבית, טיפול בילדים, הועברו לשכחה, הושמדו, לא חשובים, עד כדי כך שהיא מועצמת לצדדים שלישיים.
במאבק עז ההצלחה ההוא, שולבו נשים במערכת הקפיטליסטית הגברית, כך שכעת לא רק גברים מתחרים זה בזה, אלא גם עם נשים לעלות, להשיג ידוע לשמצה, עצמאות כלכלית, הצלחה ובינתיים , הדברים שממלאים אותנו יותר מכל הם מכונית מפוארת ועוצמתית יותר ויותר, בית גדול יותר ויותר ונסיעה רחוקה יותר ויותר. זה הפנאי של היום, כך שהוא נהנה: להכיר אתרים מרוחקים, ללבוש בגדים יקרים, להחזיק עשרות נעליים, הנייד הכי יקר, המכונית הכי יפה, להיות עצמאית וכו '. הדברים היומיומיים? הם כמעט נשכחו כי זה הרגיל, מה שכולם יכולים לקבל, וזה, כמובן, זה לא הופך אותך למיוחד או שונה.
ובבידול ההוא, באותו חיפוש אחר הצלחה, באותה התפתחות של אורח החיים רבים התרחקו כל כך עד שהם נשארו במצב מתמיד של "תרמיל חצי ריק", והרחק מהחום האנושי של משפחה או חברים שבמידת הצורך הם יעזרו לכם עם ילדיכם, אך גם הם אינם שם מכיוון שהם כנראה גם מנסים למלא את התרמילים שלהם. נגמר לנו המשפחה לעזור לנו לטפל בילדים שלנו כי עכשיו הילדים הם הוריהם וזה כבר לא כמו בזמנים ההם הילדים בילו את היום ברחוב ובסופו של דבר חנכו את עצמם או חינכו אותם יחדהזקנים, הדודים, הדודים שלהם, הסבתות. הילדים הסתובבו לכל מקום וסביבתם הייתה עצומה כמו הרשת המשפחתית שלהם. עכשיו אין כמעט רשת, פעמים רבות, מכיוון שאנו מתרחקים מהורינו כדי להתחיל את חיינו שלנו והסביבה של הילדים היא בית הספר שלהם והפעילויות שאליהן אנו מכוונים ולקחת אותם. אנחנו בסופו של דבר עבדים של זמנם ואג'נדותיהם, ולא כל ההורים מעכלים את זה היטב. התקלה? מכל קצת. לאפשר לקפיטליזם לגרום לו לעבוד בכבוד לאדם ולא באיכותם האנושית, ולהאמין שנשים שוחררו סוף סוף לאחר מאבק גדול, בגלל שהצליחו להיכנס לשוק העבודה, כי לאחר שנוצר על ידי גברים, אין חמלה לא יודע על פיוס משפחתי. זה שגורם לילדים לסבול, שנגמרים להם אבות, זה שגורם לאמהות לסבול, למרות שהם "שוחררו" מסתבר שכעת יש להם עבודה כפולה, בבית ובחו"ל, כמו זה שגורם להם לסבול להורים (לחלקם) שרוצים להיות בבית, אבל לא יכולים.
והכל מסתובב בצורה ובמהירות רגילה שיש להם תופעות לוואי: אנשים שיש להם תקופה נוראית כי יש להם את התרמילים כמעט מלאים והם היו מעדיפים לדאוג לילדיהם ואנשים שעוברים תקלה נוראית כי יש להם תרמילים כמעט ריקים, הם היו מעדיפים להקדיש יותר הגיע הזמן לעבוד ולנסות למלא אותם, אבל הם לא יכולים כי יש להם ילדים.
איך נפתור את זה?
אני לא יודע אם יש דרך, אלא לנסות ללקק את הפצעים שלנו ועוד השתתף בתרמיל החיוני שלנו כדי למלא אותו בהקדם האפשרי הוא פיתרון טוב. כך שנוכל לסגור את זה ולהקדיש את עצמנו לעזור לילדינו למלא את שלהם, עם זמן, אהבה, דיאלוג, משחקים וכו '. אם אנו מדירים אותם מחיינו מכיוון שאנו ממשיכים לדאוג (יותר מדי) להמשיך להמשיך, נעבור רק את החסרונות שלנו, מכיוון שהם ירגישו באותה צורה, חוסר אהבה, חוסר התייחסות, חסר מישהו שילווה אותם בדרך לגרום להם להרגיש אהובים ומלאים. ואם הם לא חשים כך (וכך גם איננו מרגישים בילדותנו), אם כל זה פוגע בהם בדרך כלשהי בהערכה העצמית שלהם ובביטחונם, הם יגדלו עם אותה הרגשה מתמדת תמיד חסר משהו שהם ישמחו איתו. וכאשר הם יבינו את זה, הם יבינו שזה לא זה, שזה משהו אחר. וכשהם יבינו את זה הם יראו שהם עדיין לא שמחים, שהם צריכים משהו אחר. והם יכנסו למעגל ההוא של החיפוש המתמיד אחר אושר שלעולם לא יבוא, מכיוון שהבעיה אינה בחוץ, אלא כשלעצמם, באותו תרמיל חצי ריק שתמיד יהיה, אלא אם כן הם ישנו את דרכם לראות את החיים או למצוא את מה שהם באמת צריכים כדי להיות מאושרים. רק אז הם יכולים, אם הם רוצים, להביא ילדים לעולם ולפרוץ עם השרשרת ההיא, עם אותה העברת אומללות שאנו מדביקים את ילדינו כל כך הרבה זמן, דור אחר דור, והשפעותיהם מתעצמות יותר ויותר, ככל שהכדור נהיה גדול יותר ויותר. , ככל שההצעה לפנאי מיידי גדלה, פחות הסבלנות וההמתנה, כך גדלות האפשרויות להשיג פסאודו-אושר חולף ולנתק את עצמנו, יותר ויותר, מהמהות שלנו, מהאנושיות שלנו, מהדרך שלנו להיות אמפתיים, תקשורתיים ו הזדהות.
זה בידינו, אבל זה לא נראה טוב בכלל. בינתיים? אמרתי את זה: תן לכל אחד לעשות את מה שהוא מרגיש שעליו לעשות. לאף אחד לא צריך להוליד ילדים אם הם מרגישים שהם לא יהיו מרוצים מהם.
תמונות | י.פ.י.
בתינוקות ועוד | דרוש שבט לחנך ילד ואני סתם אב, "איפה השבט שלי?": פנינה קטנה על הורות היום, מדוע קשה כל כך להביא ילדים לעולם?
