חינוך ילדינו הוא תהליך מפרך ולעתים קרובות מתיש, זהו תהליך בשלבים בהם אין מנוחה, אין חגים, חגים או ימי חופש. כמו שאמא שלי אומרת, "את אמא בכל יום בחייך, בלי חריגים." כל אחד מאיתנו מנסה לעשות את הטוב ביותר שהוא יודע ויכול, אין מדריך, ספר או מדריך שמתאים לילדים שלנו ב 100% והרבה מהאפשרויות שאנחנו הולכים לקחת לא יהיו טובות או לא טובות. חלקם יהיו הצלחה ואנחנו נראה, לפחות לתקופה קצרה, את השמיים הפתוחים ואחרים אולי לא הכי טובים שיכולנו להעניק, אך הם יוסיפו אותו דבר.
אך תהליך זה אינו ללא אויבים, חלקנו לא יוכלו לשלוט בהם והדבר היחיד שאנו יכולים לעשות הוא להכין את הקטנטנים שלנו למקרה שאותו רגע יבוא בחייהם, אך ישנם אחרים שהם באחריותנו, הנגזרים משלנו. הטבע, חוסר השלמות שלנו, חוסר הניסיון שלנו, אך גם ההזנחה שלנו, לתת לעצמנו להיסחף מהשגרה, לשם כך "יהיה זמן", של לוחות הזמנים שלנו שמעט כוחות משאירים לנו להתמודד עם קטנים מלאי אנרגיה ומבקשים לבלות אותה . היום אנו רוצים להביא לך כמה מהטעויות האלה, תשע עצבים שיכולים לסיים את חינוך ילדיכם.
נפילה לאורח חיים בישיבה
חינוך זה לא רק למלא את הראש של ילדנו בידע, חוקים וערכים, אך כדי להנחיל הרגלים בריאים, דאג לבריאות שלך והכין אותך לדאוג לעצמך בעתיד. לשם כך, ספורט הוא כלי נשק חיוני, לא רק כדי לשמור על גוף בריא, אלא להיות בעל מוח מוכן של 100% לעמוד מול אותה זרם קבוע של מידע חדש שהוא היום יום שלך במהלך השנים הראשונות.
עידוד העיסוק בספורט אינו הופכת את ילדנו לכוכב, מכיוון שלא כולם מוכנים לכך, אלא באמצעות תרגול מאוזן ילדינו הם ילמדו להיות תחרותיים באותו זמן הם יתרגלו לעבוד בצוות ולעודד את שלך יכולות חברתיותמכיוון שבאמצעות משחק, כך ילדים ילמדו טוב יותר נורמות חברתיות כמו חברות, שיתוף פעולה ולומדים להתגבר על עצמם, קידום הביטחון בהם.
אך ברור שעלינו לעודד אימון זה, לפחות בשנים הראשונות, עד שנוצר הרגל התרגול הספורטיבי וזה מרמז שאנחנו עצמנו חייבים להוות דוגמא עבורם, להתרחק מאותה אורח חיים מושקע מסוכן. משחקי וידאו, מוביילים וטאבלטים גורמים לילדינו לנוע פחות ופחות והשמנת ילדות מתחילה להיתפס כבעיה רצינית בחברה שלנו. לקחת את בננו לשחק משחק בבוקר יום ראשון, בחורף, אולי לא זו התוכנית המועדפת עלינו, אבל המאמץ יהיה שווה את זה.
לא לשאוף לשמור על תקשורת טובה בינינו
אם תקשורת בזוג היא אחד העמודים התומכים בה, תקשורת עם ילדיכם היא אחד מעמודי התווך הבסיסיים זה מקיים את המשפחה. תקשורת לקויה בין הורים לילדים תביא רק סיבוכים וקשיים נוספים כשמדובר בפתרון הבעיות המתעוררות בשלבים השונים דרכם עוברים גם ילדינו ואנחנו.
חלוקת זמן
רק על ידי שיתוף עם ילדינו נוכל לחנך אותם כראוי, מכיוון שרק אז נבין מי הם, החוזקות שלהם, חולשותיהם, מה יש לנו לעבוד, מה הם ילמדו אותנו, הפחדים שלהם ושמחותיו, אהבתו ואהבתנו אלינו. רק כשאתה מבלה זמן איכות עם ילדיך זה כשאתה באמת יכול להכיר אותם וכך להיות מסוגל ליצור את האיחוד המיוחד הזה בין אב לבן. אי הפנאי עבורם הוא מאבד את הדבר הטוב ביותר הכרוך בחינוך וגידול ילד.
דוגמאות גרועות
המראה הגדולה ביותר שיש לילדינו בכל הנוגע להבנה והטמעה של נורמות החברה, הבסיס שעליו הם ישקעו כשיגדלו הוא אנחנו, הוריהם. זה בנו בו הם יראו את הטוב ואת הרע של החברה, דרך ההתנהגות שלנו תהיה הקו שילדינו ילכו בו בעתיד. נכון שיהיו השפעות אחרות, אך זו שהם מקבלים מהבית היא בסיסית.
הכינו כל דבר לאכול
כן, אוכל חשוב גם בחינוך ילדינו. שום דבר לא קורה אם יום אחד, או אפילו שבוע, מסיבה ספציפית אנו מכינים משהו, אנו עוברים לאיזה רשת מזון מהיר וכו '. שום דבר לא קורה אם אנו מציעים לילדינו מאפים או צעצועים תעשייתיים במועד. הבעיה נעוצה בכך שכל מה שהופך להרגל וילדים חטיפים מאפים כמעט מדי יום, שותים מיצים ושייקים ללא שיקול דעת או התזונה הקיימת בביתנו מבוססת על אוכל מטוגן וסוכרים.
השמנת יתר בדרך להפוך למגיפה בעתיד וחינוך טוב ביחס להרגלי אכילה בריאים יהווה עזר רב לעתיד ילדינו.
אני לא אומר שעלינו תמיד להיות עם מחשבון הקלוריות ולהסתכל על כל חבילה שנופלת בידי ילדיך, אבל אם אתה מלמד אותם לאכול במגוון דרכים, לאכול פירות וירקות מדי יום, לא להתעלל הממתקים, או המיצים, כדי ללמוד להעריך וליהנות מארוחה משפחתית, בלי לצעוק וללא ממהר. כל מה שתלוי בנו, במאמץ שלנו מכיוון שהרבה פעמים אנחנו לא אוהבים מנה, אבל יש הרבה דרכים לאכול בצורה בריאה ומאוזנת בלי להקריב את הטעם ומבלי שנצטרך לאדות את הכל, בני הזוג שלנו של ישירות לחיך הם בטח יכולים לתת לך מושג כיצד לעשות זאת. בל נשכח שמה שהילד אוכל היום יסמן את המבוגר שיהיה מחר.
לחנך באלימות
אף שהמסר של חינוך ללא אלימות חודר יותר ויותר לחברה שלנו, אפילו הנתונים על מספר הילדים הסובלים מאלימות במשפחה הם גדולים מדי.
עלינו להיות מאוד ברור שפגיעה בילד אינה מחנכת והתוצאות מסוכנות מאוד. אם "נחנך" באמצעות אלימות, מה שנגיע יהיה ההפך ממה שאנחנו כנראה מחפשים, וזה מה שגורם לילדינו להראות בטוחים ומאושרים. ילד שנענש בסופו של דבר הופך לילד חסר ביטחון מעצמו, שכן הוא יחשוש לעשות משהו שלא מצטער עלינו וגורם לעונש חדש.
באלימות אנחנו לא גורמים לילדינו לכבד אותנו ואת השאר, מה שאנחנו מעוררים זה שהם חוששים מהתגובה שלנו ושהם מתנהגים בצורה לא טובה כשהם מאמינים שהם לא רואים. זהו משאב קל שמתמודד לעתים קרובות עם הבעיה, אך מסתיר רק את הסימפטומים, ומאפשר לבעיה האמיתית להמשיך לצמוח. זו אולי הטעות הגדולה ביותר שאנחנו יכולים לעשות לא לתת להם קצת יותר תשומת לב ולנסות לחנך אותם לכבוד. אז לא שוט או צעקות.
אל תאפשר לילדיכם לבטא את עצמם ולספר לנו את הדברים שלהם במילים שלהם
לגבי חינוך הקטנטנים, עדיין יש לנו הרבה מה להתקדם ביחס למה שהורגלנו אליו ואחת מאותן נקודות חשובות היא תפסיק להתייחס לילדים כאזרחים סוג ב ', ללא זכויות וללא הצבעה. הרעיון הזה שילד צריך לציית בלי להתלבט, הביטוי המפורסם הזה "כשאתה אבא תאכל ביצים", כל מה שצריך להישאר נשכח. אנחנו לא אומרים שהדעה של ילדינו הופכת לחוק, אני ברור מאוד שילד לא תמיד רואה את המציאות באופן אובייקטיבי ואחרי הכל המבוגרים הם אנחנו. אני מתכוון לתת להם לחשוב על ענייני משפחה שמשפיעים עליהם: איפה לשחק, באיזו תוכנית הם רוצים לצפות, מה הם רוצים לאכול ארוחת ערב וכו '. תמיד בתוך אפשרויות מוגבלות שניתן לבצע, ברור כי ההגעה לפארק המותקן על חד קרן ורוד אינה דבר ריאלי, אם כי זה יכול להוביל למשחקים שונים, למשל: כיצד לבנות חד קרן. דוגמאות נוספות: בארוחת הערב ספרו בתורות מה עשיתם במהלך היום. לפני מה לעשות בסוף השבוע נוכל לבחור שתיים או שלוש אפשרויות ולתת לילדים להחליט מה הם רוצים, למשל: ללכת לראות מוזיאון, לרכוב על אופניים או ללכת לפארק.
זה לוקח זמן, לא קל לילד לבטא מושגים ורעיונות מסוימים והרבה פעמים זה יכול להיות אפילו סחרחר בגלל הקושי לעקוב אחר חוט סיפורו, אך מאמץ זה יביא אותם למבוגרים בעלי ביטחון עצמי בכך שהם מורגלים לקבל החלטות אשר הם משפיעים עליהם כאשר הם חשים מוערכים ומודעים למקומם בתוך המשפחה.
אל תענו לדרישות ילדיכם
אחת התוצאות של החיים שאנו מנהלים היא שהמשך כל היום בהמתנה לשעון וסדר היום שלנו הוא שהוא מאלץ אותנו לתעדף את רשימת המשימות בסוף היום והרבה פעמים הבקשות והבקשות של ילדינו הן מה הם מפסידים.
אנו ממזערים את צרכיהם או נותנים עדיפות לאחרים הסבורים שיש להם את זה כאשר הם ניתנים למאכל מוחלט עבור ילדינו. כל כך הרבה פעמים אנחנו רצים עד דמעות, אין לנו זמן לעצור לראות איך הנמלים נושאות זרע מצד אחד לצד השני, כשמטוס משאיר אחריו מעורר, אנחנו לא נשארים איתן את חמש הדקות שייקח יותר זמן להירדם או שלא יהיה זמן לסיפור שני וכו '. אז דבר אחד אחרי השני מרמז על ילדינו שהדרישות שלהם לא חשובות, שהם לא סופרים ושהם לא נאהבים, כנראה שהסיפור השני היה הדבר הכי פחות חשוב ומה שהם באמת היו צריכים זה עשר דקות נוספות עם אבא או אמא. אי ההקפדה עליהם תגרום לחוסר ביטחון כשאתה נתקל בבעיות בעתיד, מכיוון שלא יהיה ברור שאנחנו נהיה שם כדי לעזור להם.
כניעה
להיות אבא או אמא זה לא קל, זו עבודה קשה שמשאירה אותך מותשת הרבה ימים וכאילו זה לא מספיק, לא ברור בכלל שכל המאמץ הזה משרת משהו. פעמים רבות, לאחר שניסינו בכל דרך אפשרית ולא לקשר מערכת יחסים נוזלית עם ילדינו, אנו מוותרים, אנו משאירים אותם כבלתי אפשריים ואנחנו מתחילים להכניס אותם למברשת: "זה שאין ברירה", "הוא ילד רע", "לא כיוון שעדיין "," היא אישה בוכה ". כל זה גורם לתסכול עוד יותר בקרב ילדינו והבעיה, רחוקה מלהיעלם תהפוך לבעיה מרכזית עם הזמן. כפי שסבתותינו נהגו לומר: "לילדים קטנים, בעיות קטנות" היא שלמרות שכעת הכל מהווה דרמה עבורם ואנחנו רוצים לוותר, זה יהיה עוד יותר גרוע בעתיד אם היום לא נעצור ונתמודד עם בעיית השורש.
