נניח שאנחנו מחליטים ששימוש בלחיים אינו נורא, כי זו דרך פשוטה לטעון לילדים את אותו יחס וכבוד הנדרשים מכל מבוגר. אך מעבר לבלתי ניתן לפירוק, יש בכך כדי להצדיק ענישה גופנית כשיטה חינוכית או לקבל כי המבוגר משתמש באלימות פשוט משום שאינו מסוגל לשלוט בעצמו, מכיוון שמדובר באלימות שאנו מציבים את עצמנו כפי שאנחנו מציבים את עצמנו, נגד ילד שאינו מסוגל להגן על עצמו, השאלה של מה שנדבר עליו היום הוא חוסר התוחלת המלא של תרגול זה. וזהו ההצלפות אינן מועילות.
הנגע יכול לשנות התנהגות בלתי הולמת של הילד באופן מיידי, שלא ניתן להכחיש אותו, אם אנו סטירות לילד שלנו, אנו עשויים להפסיק את הפעולה שהוא נקט או שנצטרך לתת לו שניים או שלושה נוספים. אך העניין הוא שהפרדה בעדינות, הימצאות בינו לבין האובייקט שאנחנו לא רוצים שהוא ייגע, או החזקתו מבלי להכות אותו, תביא לאותה השפעה.
בנוסף, על אף שנוכל להימנע מייד מהתנהגות זו, אך מה שלא משיג בצע הוא שההתנהגות משתנה לטווח הרחוק. כלומר, ילדים יבינו שמשהו מסוכן, לא הולם או לא נעים לאחרים באמצעות הדוגמא, הפנמת התנהגויות והסברים אמפתיים, לא באמצעות לחי.
למעשה, מה שהלחי מלמדת זה שהם מכים אותך אם אתה עושה משהו, ולא הסיבה שזה לא צריך להיעשות. זה מלמד שהמורשה להכות מי עושה משהו שאנחנו לא אוהבים במיוחד אם אנחנו גדולים וחזקים יותר. ובדרך אגב, זה מלמד לעשות דברים באופן סמוי, לא לסמוך, להונות אם אנו עושים משהו כדי שלא יתפסו אותנו. יאללה, אני מתקנת את עצמי, הזבל אכן מלמד דברים, אך הכל רע.
באופן מוזר, ילדים המתוקנים בלחי חוזרים לעיתים על עמדות שנדחו על ידי ההורים, מתגברים גם אם עוצמתם והופכים בהדרגה לחסונים מפני עונש, ומגיבים רק לצרחות, נזיפות או שוט יותר ויותר. חזק.
אי השגת ציות, גם ההורים ירגישו מוצפים ביתר קלות, כשהפיתוי יגביר את עוצמת המכה או העונש, "לראות אם הילד עושה זאת." שוט הוא מסלול שקשה לצאת ממנו ברגע שהוא מתחיל. אם אנו גורמים לילד לציית לעונש גופני ככל שהוא גדל או מתעלם מהקל ביותר שהשתמש בו בתחילת הדרך, אנו נאלצים להפעיל יותר כוח בכל פעם. וזה לא רעיון טוב.
כן התנהגותו של הילד אינה משתנה על ידי שוט, אין טעם לפנות אליהם. לא מצאתי שילדים מפסיקים להכות את אחיהם הקטן או לצייר על הקירות אם הם מצליפים מסיבה זו, הם לומדים זאת הרבה לפני שילדים המחונכים באמפתיה.
ויש עוד. הצלפה היא הוצאה אנרגטית אדירה הן להורים והן לילדים, היא ממצה אותם רגשית, היא כואבת. אבל זה מלבד היותה דוגמה מחורבנת לפתרון סכסוכים, היא חסרת תועלת. עדיף להשקיע מאמץ זה בציפייה לנסיבות מורכבות, להשתמש במילה, ללמוד את המאפיינים הטבעיים של התפתחות פסיכולוגיית ילדים וטכניקות הורות שונות. זה נותן תוצאות טובות יותר, זה בטוח.
השאלה היא לא להאשים את עצמנו אם אי פעם השתמשנו בלחי מעבר לנסיבות, או לדחות את ההורים שלנו שהשתמשו בהם, השאלה היא לא לפנות לשיטת חינוך שאינה מועילה.
בוודאי שיהיו מי שחשים את הרצון לספר לאנקדוטה כלשהי שתצדיק עד כמה נוכל טוב הגיע לילדיהם להפסיק לעשות משהו לא בסדר. האמת, אני בספק אם איש ואף אחד לא לומד שמשהו אינו כשורה מחשש שהוריו דוחים אותו או מכים אותו. ואם נדבר על העטות הקלות שאני בדרך כלל רואה שנתנו לילדים, כמו שאומר, מעולם לא ראיתי שהם משמשים לתיקון אותה התנהגות יותר מאשר באותו הרגע. להפך. במקום זאת, אני יודע שהילד יחזור על הפעולה או ימשיך להתעלם מהוריו כאשר הם ישאלו או יצביעו על משהו, יגיב להם באיומים לתת לו בתחת ועוד דברים שאני מעדיף או כותב. וזהו אין זה שימוש בשוטף.
אני חוזר לדוגמא. הכל אנו רוצים ללמד את ילדינו להתנהג בכבוד, לא להפר לפחות חזק, לפתור את הקונפליקטים שלהם עם משא ומתן ואמפתיה. מעל הכל אנו רוצים ללמד אותם לדבר ולא להכות כאשר יש להם בעיה. אבל אנחנו גם יודעים שילדים, כפי שהם לומדים באמת, לא מקשיבים למה שהם צריכים לעשות, אלא רואים אותנו כמונו.
לכן, לדעת זאת הדוגמא שלנו היא החשובה ביותר בחינוך שלך, הראו להם שאנו מאבדים שליטה, שאנו משתמשים בצעיפים כדי לכפות את עצמנו, שאיננו יודעים כיצד להוביל סכסוך מבלי להשתמש באלימות, זו הדרך הגרועה ביותר ללמד אותם דבר. אם נלך לחרוט, מה שהם לומדים הוא שלחזקים ביותר יש את הזכות להשתמש בידיים וכוחם בכדי לכפות את הקריטריונים שלהם וכי זה כדין לאבד שליטה.
אנחנו, הוריהם, הם המראה בה הם נראים, הדוגמא שהם יבואו בעקבותיהם בחייהם. ניקוב לא מועיל וחוץ מזה, האם אנחנו באמת רוצים ללמד אותם את מה שהעורבים מורים?
