תשעה טיפים למניעת קנאה של אח כשהיילוד חוזר הביתה

זהו אחד הפחדים הגדולים ביותר של זוגות כשמגיע ההיריון השני: מה יהיה עם הבכור? איך תקבלו את התינוק החדש? האם תקנא? האם תזרוק את זה לנו?

מדובר בפחדים רגילים, כמו הפחד שלא יהיה מספיק זמן לקשישים ולא להיות מסוגל לאהוב את השני כראשון. אבל זה כבר נעשה: ההריון עדיין נמשך ואם הכל ילך כשורה ייוולד תינוק שני שיחזור לגור איתך הביתה, אז אולי תוכל לשרת את אלה תשעה טיפים למניעת קנאה של אח כשהיילוד חוזר הביתה.

טיפ האפס: העלה אותו להיות מאושר

המציאות היא שהעצה הראשונה היא לא אחת שמתבצעת מהרגע שידוע שאמא בהריון עם התינוק השני, אלא זו שמתחילה כבר ביום היוולדת הבכורה: הגדל אותו להיות שמח, או מה אותו הדבר, השאר אותו חופשי כדי שיוכל להיות הוא עצמו ולהעביר אליו ערכים כך שיוכל לחיות בחברה בה אנו חיים.

אצל תינוקות ועוד הימנע מקנאה בין אחים: יותר מאשר לעזור לטפל בתינוק, תרגיש בנוח

לפני זמן מה כתבתי על כך, אז אני לא מרחיב הרבה. בואו נגיד שהכל טמון בבילוי איתו ושזמן זה של אמא ואבא, כלומר שאנחנו שם בשבילם: שנהיה הדוגמא שלו, המדריך שלו, שאנחנו מתקשרים, שאנחנו שואלים אותו איך עבר היום, ש אנו מספרים לו איך היה שלנו, שהוא יודע שיש לנו גם כמה בעיות ודאגות, שהוא אומר לנו את שלו, ש בואו ליהנות יחד מהדברים הטובים בחיים ושאתם יכולים לספר לנו על הדברים הרעים בחייכםבזמן שאנחנו מקשיבים לו.

כשכל זה קורה, כשאנחנו משחקים, צוחקים ובוכים יחד, ילדים רבים מרגישים יקרה וחשובה במשפחה (לא מעל המשפחה, אלא עוד אחת), וכאשר אח מגיע אין לו בעיה לקבל אותו כמו גם אחד נוסף.

אבל לפעמים זה קורה, למרות הכל

אבל זה מה שהתאוריה אומרת, ולמרות שהרבה פעמים זה, זה לא תמיד קורה ככה בגלל לא כל האחים הגדולים הם באותו גיל או באותו רגע חיוני.

חלקם נכנסו רק לבית הספר או לגננת וכבר עוברים כמה שינויים מורכבים; חלקם נפרדו לראשונה מאמא במשך כמה ימים, בגלל הלידה, והם מרגישים מוזרים, בדינמיקה שהם לא מכירים; ויש כאלה שלא מגיעים לשנתיים מחיים, או שאין להם הרבה יותר מאותו גיל ולא זוכים לתרץ מה פירוש הגעתו של תינוק חדש, לתת כמה דוגמאות. זו הסיבה שעצות אלה יכולות להיות שימושיות למתן אוריינטציה להורים העתידיים לתינוק שני:

בתינוקות ועוד קנאה בין אחים: המלצות

1. לכו לבקר את התינוק החדש

לך לבית החולים, אם התינוק נולד שם, לפגוש את התינוק החדש ולראות את אמא. שם הוא יכול להיות איתה שוב (אם הוא איתו יש לו יותר זיקה, כרגיל), והיא יכולה להיות קצת בשבילו, גם אם יש לו את התינוק בזרועותיו או הציצי; לשאול אותו דברים, לדבר איתו, להסביר איך התינוק נולד, לספר לו כמה הם ישחקו יחד כשהתינוק יגדל וכבר יודע לשחק וכו '.

2. שאמא תביא מתנה לזקנה כשהיא תחזור הביתה

למעשה המתנה הגדולה ביותר לגדולה ביותר היא שאמא חוזרת הביתה ושהכל יחזור קצת לערוץ שלהלמרות שבמציאות הכל יהיה שונה לגמרי. זו הסיבה שזה עשוי להיות רעיון טוב שאמא תביא לה מתנה מיוחדת כדי לחגוג את חזרתה הביתה, וזה עשוי להיות משחק או סיפור שהם יכולים ליהנות מהם יחד בזמן כלשהו.

זה יכול להיות טוב גם אם הוא רוצה לעשות מתנה לאמא ולתינוק כדי לחגוג את בואו.

3. מצא זמן להיות איתו

למרות שקשה למצוא אותו, נסו למצוא רגע בכל יום להיות לבד איתו. גם אמא וגם אבא צריכים למצוא זמן ליהנות באופן בלעדי משני ילדיהם, אם כי כאן התינוק שולט מעל הכל. אם אתה בוכה כי אתה רוצה להיות עם אמא, השאר הופך למשני.

אז מה שאפשר לעשות זה ליהנות גם מהבכור בנוכחות הקטנה (לילד הגדול זה די חושפני להבין שגם אם אמא נמצאת עם האח הקטן, היא יכולה להמשיך לשחק, לספר סיפורים ולקרוא איתו סיפורים).

4. שידבר עליו גם

אנשים יבואו לפגוש את הקטן, והם יצטלמו לצלם איתו. זה לא אמור לבודד את הזקן, שצריך לכלול גם בכל המצבים האלה: שאנשים מדברים גם עם הזקן, שהם גם מצלמים את עצמם איתו והתינוק וכו '.

5. שהוא גם נותן לו משהו

אם הביקורים יביאו מתנה לקטנה, פרט לחגיגת לידתו, יהיה טוב אם הם יביאו אותו כמה פירוט גם עד הגדול ביותר. למקרה, הורים יכולים שיהיו כמה דברים מוכנים (אם מישהו יבוא בלי מתנה לזקן) למקרה שתצטרכו לעשות "הצלה".

גם אין צורך במתנה בכל הביקורים אם הילד מצליח, אבל זה יכול להיות משאב שימושי אם אתה רואה שכולם חושבים שזה נהדר לתת דברים לתינוק החדש ואיתו אין לך את אותה אמון.

בתינוקות ועוד, אני יותר, אותי לפני, עדיף לי: התחרות בין אחים

6. שמבוגרים אחרים מבלים איתו

אני תמיד מסביר שלפני שנתיים או שלוש שנים הילדים שלי התחילו לבלות איתי יותר זמן. אם עד אז אימא הייתה כמעט היחידה שאליה הם הלכו כשהייתה להם בעיה, מאותו גיל הם התחילו להיות איתי קשר רב: משחקים, צחוקים, קסמים, אמון, קונדס ... כל אותם דברים שעולים מהיחסים בין אב ובן (גם של האם, כמובן, אבל עד אז הם לא שמים לב אלינו הרבה מכיוון שהוא מגיע אחר כך), וזה עזר רבות בהגעתו של כל אח הבא.

שהאב יוצר קשר איתן עם הקשיש יכול להועיל מאוד כשמגיע התינוק. גם שבן משפחה אחר, כמו איזה סבא או סבתא, עושה את זה יכול לקחת את הילד לפארק, לקולנוע, לאכול, לשחק, וכי בימים הסבוכים שבהם אמא בקושי יכולה להיות בשבילו, ראו שזה לא זה אף אחד לא רוצה, אבל אתה לא יכול. וכיוון שאמא מסבכת את זה, היא תחפש פער כלשהו בפעם אחרת, אבל בינתיים היא יכולה להשתעשע גם עם אנשים אחרים.

7. דברו בכנות אם אתם מודאגים

ייתכנו זמנים שבהם אתה באמת מרגיש מבולבל ומודאג, ואתה בוכה, מתלונן או אפילו סובל מהתפרצות זעם. זה יהיה רגיל וזו תהיה תקופה טובה, כשהוא יירגע קצת, לדבר על כל מה שקורה לו.

הסבירו שאנחנו מבינים אותך בצורה מושלמת, שאנחנו יודעים איך אתה מרגיש וזה לא הפסקנו לאהוב אותו, הרבה פחות. שנחפש רגעים להמשיך בכיף כמו תמיד, שילדים רבים מחבבים אותו (שיש ימים שהם מרגישים מוזרים, לא במקום) וכי הטוב מכל הוא שכאשר התינוק גדל, הם יכולים לשחק הרבה, אבל עכשיו אתה צריך לדאוג לו כי הוא כל כך קטן.

8. הראה לו תמונות של כשהיה קטן

כדי להסביר את צרכיו של התינוק, יתכן וכדאי מאוד להסביר סיפור שקשור לטיפול בו תינוקות זקוקים, ואפילו סיפורים על קנאה, השתמשו בתמונות שיש לנו עם הבכור, כשהייתי תינוק.

שהוא רואה את עצמו כילד קטן, יונק, נלכד בזרועות, על הרצפה, לא מסוגל לעשות כלום, וכי הוא מבין לכן מדוע אחיו הקטן צריך כל כך הרבה זמן מאמא ואבא. באופן זה תבינו גם שזה לא עניין להחליף אותו באחר, אלא שלכל הילדים יש תקופה בה הם צעירים והוריהם צריכים לעזור להם כי הם לא יודעים לעשות כמעט כל דבר.

9. מה אם זה מושך הרבה תשומת לב?

יכול לקרות שלמרות הכל, אנו שמים לב שהוא מושך אותנו המון תשומת לב. והוא יכול לעשות זאת לתמיד, או שהוא יכול לעשות את זה לרע. כשאני אומר זמנים רעים, אני מתכוון לכעוס, לזרוק דברים, לצעוק עלינו, להגיד לא כשזה כן, או כן כשזה לא, הכל נראה לא בסדר ומסרב להקשיב לנו.

זה לא באמת רע; זה לא ממש פוגע בנו. זו רק הדרך שלו לומר לנו שהוא לא מסכים עם מה שהוא חי ושאנחנו חייבים להראות לו שוב שאנחנו אוהבים אותו. הוא הוכחה מלאה לאהבה.

הבעיה היא שהדרישות שלהם שנראה את אהבתנו יכולות להיות מוגזמות (או לא מאוזנות). מוגזם כל כך שאם ננסה להגשים אותם, נוכל להשאיר את התינוק ללא השגחה, או אפילו לעשות דברים שגורמים לנו להרגיש לא בנוח ומנוהלים לחלוטין. כאילו פתאום זה הוא שאומר מה לעשות בבית ומתי.

ואז עלינו לעבוד בהפגנות האהבה שלנו לאט לאט, מכיוון שבקשר של חיבה זה לא יכול להיות שאחד הצדדים צריך להוכיח את זה שהוא מרגיש רע, או להרגיש מחויב לעשות את זה: זה לא יכול להיות שהאם או האב מרגישים רע כדי לרצות את הבן, כאילו הם חשים אשמה על כך שהביאו לעולם ילד שני וקיבלו את עונשו של הבכור.

אנחנו חייבים לקחת פיקוד על המצב ולומר לו שאנחנו רוצים להיות איתו, שאנחנו אוהבים אותו ושנבלה איתו, אבל לא כשהוא לא יכול להיות. איננו יכולים להשאיר את התינוק בוכה כדי לענות על דרישתם למשחק, אך אנו יכולים לטפל בתינוק באותה העת ולשחק איתו כשהתינוק רגוע.

לאט לאט עלינו לראות שאנחנו כן אוהבים אותו, שיש לנו זמן בשבילו, אבל את זה אנחנו זה שאומרים מתי זה זמן טוב לזה. זה איזון בין הצרכים של כל בני המשפחה, זו הוראה בחיים משותפים, זה כדי להראות לך שאנחנו מבינים את הצרכים שלהם, אבל שלא תמיד ניתן לספק אותם כשרוצים, אם זה כרוך בסבל של אנשים אחרים.

"זה לא שזה נראה לא חשוב לשחק איתך, זה שעכשיו אני צריך לעשות דברים אחרים ואפילו לא אוכל לשחק איתך. אני רוצה שנהיה ביחד ונהנה, אז נראה אחר כך לעשות את זה." וזה יכול לעשות גם על ידי אבא: "כמו שאמא עם התינוק, אתה משחק איתי? אני רוצה לשחק איתך, מה יכולנו לעשות?"

לכל זה להוסיף את מרכיבי הכוכב: סבלנות ו השכל הישר.

תמונות | י.פ.י.
בתינוקות ועוד | הימנע מקנאה בין אחים: יותר מאשר עזרה בטיפול בתינוק, שמרגיש בנוח, קנאה בין אחים, אותי יותר, אני לפני, עדיף לי: תחרות בין אחים