האם יש מלחמה בין אמהות? כמובן, מישהו מפקפק בזה? כנסו לכל פורום של תינוקות ואמהות ותראו מלחמה פתוחה עם דיונים בין מתונים לחמים מאוד בין מי שקצת לא נותנים את זה, אלה שישנים עם ילדים לאלו שלא, אלה שלא מענישים לבין אלה שכן, אלה שלעולם לא היו מכים ילד וכאלה שמאמינים שזה חיובי ומתאים לסטור לילדים ללמוד.
בתוך תינוקות ועוד דיברנו לרגל המלחמה הזו. לפני מספר ימים, למעשה, לולה שיתפה סרטון שהתייחס אליה. כעת קבוצת נשים החליטה לשים את גרגיר החול שלהן למטרה סיום מלחמת האמהות עם אוסף תמונות והודעה שכותרתם בשם "הפוגה בין אמהות". אל תחמיץ את זה, כי זה לא ישאיר אותך אדיש.
המסר של Treselefantes
קבוצת נשים זו מכנה את עצמן טרסלפים וכולן שונות כמו אמהות, כל כך שונות, יש להן כל כך מעט משותפות מבחינתן, שהן החליטו לסמן את ההבדל הזה, את הכבוד שהן מכוונות, ולשלוח הודעה שלא משאירה אדישות כלפי אף אחד:
עבור חלק מהנשים, כאשר אנו הופכים לאמהות, החיים משנים אותנו במובן הרבה יותר עמוק מזה המקובל מול אחרים ומול עצמנו. הגוף שלנו משתנה, גם הרגשות שלנו. הוודאות שלנו קורסות כדי להשאיר אותנו פלשו על ידי חוסר ידע הגורם לנו לשבריר ובלתי נראה.
טרנספורמציה דקה זו של חיינו וגופנו הולידה את הרעיון לחלוק בתוכנו פרויקט קולקטיבי (שלוש נשים, שלוש חברות, שלוש אמהות). קמה טריסלפנטס, שמטרתה הייתה לתת גוף ליולדת. לבטל אימהות ושמות אידיאליסטיים, מיתולוגיים, מדברים על פרקטיקות יומיומיות ושגרתיות. אימהות, או ליתר דיוק אימהות מתעמתות אותנו מהשורש, מהמבולים ועד אי ידיעה כיצד לעשות זאת, שום דבר לעולם לא יהיה מה שהיה ושום דבר - או כמעט כלום - יהיה מה שנחשבה להיות. ואדם מרגיש לבד יותר ופחות מובן מאי פעם.
Treselefantes קם מהצורך לפגוש, לדבר, להתפשט ולשאול את הטאבו והשתיקות שנשים מקיימות כשהנושא העומד בפניו הוא המיתוס של אימהות אידיאליסטית. אנו חושבים שנים רבות שאמהות רק מולידה, כשכולנו יודעים שילודה היא רק תחילתה של חוויה ייחודית שפותחת דלתות אחרות ואיתן, אי וודאות, חרדות וחרדות אחרות. הורות, למשל, מעמת אותנו מלכתחילה עם בורותנו שלנו.
מכאן הצורך לקמפיין כהפוגה בין אמהות. שוברים את התותחים, החוקים, החובה להיות, האם המושלמת, אידיאליזציה, כל יכול. קח מחדש את הקולות הקולקטיביים, את התנהגויות האימהות השונות ההטרופרינטיות או ההומוטרנטיות, ומעשירים מקבוצות הנשים האישיות הנשואות, הרווקות או החופשיות; הטרוסקסואל או הומוסקסואל מכל הצבעים, מכל הטעמים. כולנו משתלבים בפרויקט שמטרתו לפרוץ מהמחשבות הייחודיות, המתיישבות והפטריארכליות. הקשיבו אחד לשני, הקשיבו לנו, חזרו מקהילות היולדות.
זו תהיה תחילת הפרויקט, אך לא הסוף.
האם מלחמת האם האם באמת יכולה להיפסק?
מלחמת האמהות (נכתבת כפי שהיא נראית עד כותרת הסרט) קיימת, וניתן לעצור אותה או להימנע ממנה אם כולם אנו מתחילים לכבד אנשים אחרים ואת החלטותיהם. הכבוד לא אומר להסכים: בוודאי שקראת את ההודעות של הנשים לעיל ותמכת בהחלטות של חלקן אך לא של אחרות. כיבוד פירושו לקבל שאנשים אחרים יכולים לעשות את זה אחרת, גם אם אינך מסכים.
הדבר המסובך הוא שמלחמת האמהות כוללת צדדים שלישיים שאין להם קול, אין הצבעה: תינוקות. כאשר ההחלטה שאימא (ואבא) מקבלים משפיעה על התינוק, קשה יותר לשתוק, או לא לתת את דעתך. לדוגמה, אם אם יולדת בבית או בבית החולים, היא לובשת בד או חיתולים חד פעמיים, לסבית או הטרוסקסואלית, היא רווקה או יש לה בן זוג והיא טורפת או צמחונית, אכפת לי מעט, אבל למי אמא אומרת שהיא הרדימה את התינוקת שלה מהיום הראשון בחדרה (של התינוק) כן, כי מסכן את חיי התינוק. תינוקות צריכים לישון עד גיל 12 חודשים בחדר הוריהם מכיוון שעשיית ההפך מגדילה את הסיכון למוות פתאומי.
מסיר את הפרט הזה, אני חושב שהשאר מכובדים מאוד. והוסבר כך, עם סימן קטן וחיוך, ניתן לשלוט במלחמה עד שהיא נעלמת. מה שקורה הוא שאנשים לא מדברים כך:
נתתי לו נוסחה מאז שנולד.
-אה, נו, הנקתי את בני.
-אה, ואתה, מה אתה חושב על התרנגולות? האם זה היה לפני הביצה או העוף?
אנשים מדברים כך:
נתתי לו נוסחה מאז שנולד.
- ולא נתת לו שום חזה? לא ניסית?
טוב, לא רציתי. העדפתי לתת בקבוק ישירות.
-כן, אבל חלב אם הרבה יותר טוב. הנקתי את בני וזה הכי טוב שיכולתי לעשות.
-כן, הבן שלי מאוד בריא.
טוב, אבל עדיף הכל ... הם חולים פחות, הם חכמים יותר, הם מתפתחים טוב יותר, ...
וזה גם מדבר כך:
- השדתי את בני.
טוב, נתתי בקבוק מאז שנולד. ניסיתי להניק אבל לא הצלחתי, אז נתתי לו בקבוק ולראות כמה הוא טוב.
האמת שכן, הוא נראה מאוד בריא.
כמובן. אם אני לא יודע כמה לסבול עם החזה. הכנתי את הבקבוקים ליום ואדואר נתן להם אותם בלילה. והיו ימים שאמי באה למסור להם אחר הצהריים וכך אוכל להיות לדברים אחרים ואפילו ללכת לעשות סידורים. הציצי מקריב סופר.
כן, חלקם צריכים לעשות את השניים הראשונים, להעיר בשקט מבלי להעיר על האופציה של האחר, אבל הייתי אומר שהרגיל הוא האחר: התעמת עם הבחירה של אחד עם הבחירה שלך משלך כי כשאתה הוא אומר שמה שעשה הלך טוב לצד השני, הוא מרגיש את השיפוט המרומז: "כשהוא אומר לי כמה טוב עשה את מה שעשה, וזה ההפך ממה שעשיתי, הוא אומר לי בעקיפין שה האפשרות שגויה. " ואתה יודע, אמהות מרגישות לחץ בלהיות תמיד טוב הדבר האחרון שהם רוצים לשמוע מכל אחד הוא שהם יכולים להיות אמהות טובות יותר, הם יכלו לעשות טוב יותר.
זו הסיבה שמלחמה קיימת וזו הסיבה שזה עדיין יימשך זמן רב עד שהיא תיגמר, כי כולם חושבים, מכיוון שכולם רואים שהבחירה שלהם היא הטובה ביותר ומדוע הוא לא רוצה לשמוע מאף אחד, מאף אחד, שהוא עושה את זה לא בסדר עם התינוק שלו.
אם תוסיפו לזה שיחות רבות מתקיימות באינטרנט, שם אין צורך בפילטר מכיוון שאין לכם אנשים מולכם ושבהם הרבה אנשים מנצלים את ההזדמנות לתת תמונה של עצמם שהם לא כאלה (כולם באינטרנט) זה מושלם מאוד), מלחמה מוגשת. אתה לא מאמין
בכל מקרה, בראבו לקמפיין זה! זה מאוד שקר ובטוח כי שימושי, כי אלה תמונות שלא ישאירו אף אחד אדיש.
